我去买鱼

我去买鱼。旁边一个大妈对老板说:“老板,给我整个鱼头,劈两半。回去给小孩补脑!”

这时一条大头鱼从缸溜出来,啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。

老板:“那就这条?你看它多生猛!”

大妈:“还是换一条吧,这条傻。”

我已亭亭

之前的帖子为什么会被移除啊 人打赏 5 人 点赞 主帖获得的天涯分:0

生命诚可贵

生命诚可贵,爱情价更高。这句话告诉我们:裴多菲为了泡妞,不要命了……

女儿恋父自杀

朋友帮忙买的账号,这两天没睡好,熬夜熬得头发都掉了,现实生活中没人敢说,没办法来这里求助,希望走出这条不归路。
女儿16岁,将近170的身高,乖巧,懂事,冷漠,聪明,敏感,多疑,最致命的是倔强。
她基本单亲家庭长大,我一个男人细心程度不够,对她性格引导不到位,这是我的责令,现在很后悔。 <......
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【求助】我家自己做的纯红薯粉条卖不出去怎

俺是河南禹州的,家是在农村的,种了十来亩红薯,每年的冬天都做粉条。我家做粉条的历史已经有半个多世纪了,我爷爷小时候家里就做,现在仍然做。
我们做的是手工的,纯红薯粉条,从来没做过假的。由于这几年假粉条盛行,像假羊肉、地沟油一样屡见不鲜,假粉条占据了大部分市场。以前我们村做完粉条会有外地......
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昨晚公司加班

   昨晚公司加班,与一起工作的女同事发生了争执,闹的不欢而散,回到家中心里一直不痛快,老婆问我咋了,我说没事,她一脸狐疑地看着我。今天早饭,女同事发了个语音,因为正吃饭,我打开了免提,只听她说:大家都是成年人了,昨晚的事就算了,就当什么也没发生过.....老婆没听完,一碗胡辣汤就泼了过来。

生命诚可贵

生命诚可贵,爱情价更高。这句话告诉我们:裴多菲为了泡妞,不要命了……

闺女发烧了

      闺女发烧了,38度,我在值班,老公火急火燎的给我打电话问我咋办?我刚要说话就听到闺女说,首先要洗个热水澡,有酒精的话可以加点酒精,多喝水,没超过39度可以不用吃药,最后就是还要给我准备点零食!

老公带了一个亲戚的孩子回家

我和老公结婚三年都没有孩子,试管婴儿也做了,但却没有成功。我日思夜想自己有个孩子,突然有天,老公带回来一个一岁多的小男孩,说是他老家远房表妹的孩子,暂住在这,说能给我带来好孕。
接着又说他们老家那边很多没孩子的夫妻,从亲戚家借一个小孩养在家里,没多久那对夫妻就会怀孕。
婆婆也在旁边......
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昨晚公司加班

   昨晚公司加班,与一起工作的女同事发生了争执,闹的不欢而散,回到家中心里一直不痛快,老婆问我咋了,我说没事,她一脸狐疑地看着我。今天早饭,女同事发了个语音,因为正吃饭,我打开了免提,只听她说:大家都是成年人了,昨晚的事就算了,就当什么也没发生过.....老婆没听完,一碗胡辣汤就泼了过来。

毕业后我妈让我相亲

我今年22岁,刚刚大学毕业,因为家里的爸妈外婆奶奶等等的人都是农村的,我们是我初中才搬到城里的,但是爹妈的观念还是受到以前的老思想的影响,觉得女孩子二十几岁了应该早点找个人嫁了。
所以我刚刚毕业,我妈就开启了催婚模式,心里莫名的就觉得很烦躁。我思想比较靠前的那种,觉得人这辈子是给自己活得,......
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《内在感官》人智学启迪下的感官探索(附录

序言
同事在上班的途中发生车祸。他抱怨:如果早一秒或是晚一秒出门都可以避开这场车祸,不晓得为何自己会这么倒霉!从发生事故的时间点往前回溯,我们可以找到太多的机会以避开这场灾难。大多数的人也往往会如此认定,那就是一个倒霉的巧合点。事实上,关键不在于时间为何安排得如此巧妙!而是.何以(需要)发生这样的事件?您可以透过(动觉)的生命蓝图去领悟这样的际遇安排。 人打赏 6 人 点赞 主帖获得的天涯分:0

上午和一个女同事外出,她长得胖出汗多,买

上午和一个女同事外出,她长得胖出汗多,买了一大瓶蒸馏水。中午在快餐店吃饭,她的瓶子漏了,把沙发弄湿了一大片。后来有个大妈很紧张的说:“还顾着吃,羊水都破了喂。”

不管他送的iphoneX多丑,他送的法拉

不管他送的iphoneX多丑,他送的法拉利颜色多难看,他送的房子位置多喧闹,我都会一声不吭地收下。喜欢一个人会喜欢他的一切,喜欢他开跑车的专注,喜欢他给你带钻石项链时的绅士,就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得可爱,人生就需要这样平淡爱情。

长途汽车上,上来一位胖墩,拿着个碗还有聋

长途汽车上,上来一位胖墩,拿着个碗还有聋哑人证书过来讨钱!路过通道时,撞到一我哥们的脚,哥们一手捂着脚,一手抓着聋哑人的脚:快带我去医院,受不了了。这时只听见聋哑人冒出一句:卧槽,碰瓷!然后迅速下了车。

今天师傅来装空调,我提醒他小心点,安全第

今天师傅来装空调,我提醒他小心点,安全第一。他说:姑娘看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦。说完就从窗台上不小心滑下来一屁股坐在我养了三年的仙人球上。那一刻,楼里的声控灯全亮了。

同学: 我可以问你个问题吗?我:可以,可

同学: 我可以问你个问题吗?我:可以,可是你已经问了一个问题了!同学: 那我可以问你两个问题吗?我:可以,可是你已经问了两个问题了!同学: 那我可以问你四个问题吗?我:可以可是你已经问了四个问题了!同学 :什么时候?我:现在!同学: 草~~

#搞笑段子 超市导购人员向我推销一种巧克

#搞笑段子 超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。80块钱。导购女孩回答。妈呀,这么贵。我脱口而出,赶紧摆摆手。还没走远,就听见她跟边上的同事说:瞧,一听价钱高,辈儿都变了。

社区一老伯,下象棋确实可以,很少输,下棋

社区一老伯,下象棋确实可以,很少输,下棋的都叫他刘不输!昨天一做销售的小哥中午陪刘老伯下了两盘,第一盘老伯走二十步不到认输,老伯说:小伙子,不错,原以为可以让你个马,看样子不行呀……第二盘,老伯一样的得输,输了一马一炮,这时老伯说上个卫生间,一上就是一个小时,那小哥等不及,走了……老伯出来问,小伙呢?我的弃子杀,怎么跑了?刘不输,来我接着这棋下,看你输不输?哎呦,有这样打脸的吗?刘不输老伯一脸铁青!

打死的马蜂千万不要捡起来看死没死,千万不

打死的马蜂千万不要捡起来看死没死,千万不要,这是个很重要的事情,现在我看着我的指头怀疑当时可能是脑袋进水了。
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