我背后好大一口黑锅!

“你小兔崽子是不是又偷拿我套套当气球吹了?” “哥,我都多大了!我会拿来吹吗?” “说 那你拿它干嘛了!” “我特么没拿好不好!” “你嫂子说是你拿的” 看 我背后好大一口黑锅!!!!

自己接连中枪啊

以前看江苏卫视的非诚勿扰,黄菡老师说人年轻时的三大悲剧:1谈了几次恋爱还是没有结婚。2还没有谈恋爱就结婚了。3终于遇到喜欢的人想谈恋爱了,可是自己已经结婚了。 更可悲的是,自己接连中枪啊!

我也不陪她儿子睡!!”

闺蜜晚上要带孩子,白天又要上班,很辛苦。于是和婆婆商量,让儿子晚上跟婆婆睡。婆婆一口拒绝 : “你的儿子就应该跟你睡!”闺蜜一气之下,当晚把老公撵出睡房, “你妈不陪我儿子睡,我也不陪她儿子睡!!”

未来丈母娘

没事在广场溜达,看前面女孩背影,那不是我女朋友么!激动之余走上前去对着屁股就是一巴掌,一个“嗨”字还没说出口,我特么脸上也挨了一巴掌 嗯!我没认错人,的确是我女朋友,打我的是我没谋过面的未来丈母娘。

我成了导游。。

我出生那年,老爷子花重金找了个大师给我相面,大师说;“这孩子面相金贵,有帝王之气,大车出行,豪店住宿,摇旗呐喊,追随成群!”光阴似箭,岁月如梭,后来,我成了导游。。。

老板给我来三斤

跟女友一起去市场买菜,看到有卖栗子的,我问老板多少钱一斤,老板:“七块,这栗子大,又香又甜,挺好吃的。” 我说太贵了,就拉着女友要走,这时老板:“这栗子可是好东西啊!可以壮阳的。” 我还没开口,女友说道:“老板给我来三斤” 我。。。。。

不然待会挨打比挨针疼了多了!

在诊所看病碰见一小孩生病要打针,小孩就哭啊说打针疼,旁边他老爸平静的吸了一口烟说:娃啊,你还是打针吧,不然待会挨打比挨针疼了多了!

你再往我卡里转点钱吧。

我在和姐夫喝茶聊天呢,我姐打过电话来,原来她开车去五台山烧香拜佛,一路拥挤,路况不佳,她追了3个尾,刚处理完。姐夫说,你人没事吧?姐姐说:没事。突然听到电话里咣当一声闷响,许久电话里传来我姐的声音:你再往我卡里转点钱吧。

直播了

今天坐高铁,厕所门是电动的,一个哥们过来上厕所,一按按钮,里边一个美女正在……美女想要控制,然而门却一点一点的敞开了,我就在她斜对面。直播了[吃惊][吃惊][吃惊]

这就是地主精神!

斗地主明知道会输!也要把手里的炸扔出去!牌可以输,但地主的气势不能输!这就是地主精神!!!

公园里的猴子太他妈有意思了。

朋友去公园相亲,担心女孩丑。我说,不是教过你视线转移法吗?如眼睛丑就看她的嘴;如嘴巴丑就看她的鼻子;如五官都丑就看她的身材…总能找到好看的。朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我说,女孩漂亮? 朋友说,丑!我说,那你是用了视线转移法?朋友说,嗯,公园里的猴子太他妈有意思了。

喷雾状真的没问题吗

。。大夫。我感觉我尿尿有问题 “分叉?” “没有”。 “不分叉就没问题” “哦” 回家的路上一直在想,“喷雾状真的没问题吗?”

昨晚家里停电了

昨晚家里停电了,邻居家却有电,打电话叫电工来看看,等了半天到最后也没来,第二天遇到了问他:“昨晚怎么没来?”他说:“昨晚去了,看你家黑灯瞎火的以为没人,我就走了……”

你别想歪了

刚刚在跟网友聊天,对方抱怨照顾怀孕的姐姐忙得团团转。 我突然邪恶的问:“这么说你就是传说中的小姨子啦?” 对方急忙辩解道:“你别想歪了,我才不会跟姐夫有什么呢!他短!”

什么时候赢了什么时候睡觉

以前老公喝醉酒回家我都是让他跪搓衣板,最近我有想了一个好方法,让老公对着镜子玩石头剪刀布。什么时候赢了什么时候睡觉!

老子的东西始终都是儿子的

今天看网上说:“韩国人,说端午节是他们的,中秋节也说是他们的,孔子也说是他们韩国的,现在跟我们争春节。” 一网友评论:“老子的东西始终都是儿子的!”

那我就把十块全都给你

一天一个哥们跟他女神表白:“女神我爱你!” 他女神说:“有多爱?” 那哥们说:“如果我有十块钱我会给你九块。” 他女神又问:“如果有十万呢?” 那哥们说:“那我就把十块全都给你!”

但是上面不能写字。

高中的时候老师给我们一人发一本书,让我们写上自己的名字,然后说一本书20块,不想要的可以不买,但是上面不能写字。。。

于是我默默掀开了她的短裙。

去帮老婆买内裤, 导购妹子很热情,极力向我推销一款粉色的,说了诸多好处,说她穿的就是这款其实很有感觉。 我说可以打开包装看看吗?她说可以啊! 于是我默默掀开了她的短裙。

帮我取一下钱

最难懂客户:“帮我取一下钱。”柜员:“您好,您卡里面有1800元。”客户:“七万!”柜员尴尬:“先生,您卡里只有1800元。”客户:“是啊,我要七万!”柜员没法,重复道:“可是里面只有1800元诶,不好意思。”客户:“七万!”柜员忽然恍然大悟:“先生,您是说取完吗?”客户:“对啊,难道我的普通法不飘尊吗?”
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