女神喝醉了,送她去宾馆,爱不释手果断拍了几张艳照!

女神喝醉了,送她去宾馆,爱不释手果断拍了几张艳照! 看着看着忍不了了,就亲了亲。 突然女神暴起给我一个嘴巴说:“老娘都装睡那么久了,你就亲亲手机?”

我问儿子为啥偷偷抽烟

我问儿子为啥偷偷抽烟?
  儿子意味深长的说:“因为我长大了,我要寻找一个值得我戒烟的女人。”
  这逼装的我好久没回过神,幸好我老婆出现了,边卷袖子边对我儿子说:“别找了,其实我一直与你同在。”

天天看糗百中毒了

天天看糗百中毒了,昨天单位新来个女领导,同事一起为她摆酒接风,喝多了我去敬酒,本来想说领导我敬你,我一饮而尽。结果舌头大了,说成了:来领导,我饮尽你搞完!。。。。。。我,我还能去上班吗?

同事让我给他介绍女朋友

同事让我给他介绍女朋友,我就开玩笑说你请我吃饭我就把小姨子带过来介绍给你!饭局上,同事看着我带过来的6岁小姨子一脸淡定的说道:没关系,我可以等!我刚松了口气,同事又来了句:不等也行!

昨夜里睡到半夜

昨夜里睡到半夜,老妈突然敲我门,开门后老妈直接跑到我床边把被子掀了起来发现啥都没有,然后她就开始说:我刚才在门口听到了男人的呼噜声,我知道你不打呼的,说,到底是谁?
我正一脸懵逼,床底下又响起一声呼噜声,我和老妈一低头,听到我家养了六年的狗狗在打呼……

我闺蜜是"反脉"

我闺蜜是"反脉",第一次去看中医,把切脉的老中医唬得够呛,老中医把闺蜜的两支手从腕部切到肘部,没摸到丝毫脉象,嘴唇哆嗦,眼露恐惧,仿佛见了阎王,差点就说岀"想吃什么吃什么,想玩什么玩什么”之类的话,闺蜜倒是不惧,"格格"笑了半天,甩手走了。

下班回家

下班回家,在楼下看到七岁的儿子和六岁的小姑娘玩过家家!
小姑娘:哥哥,你长得真帅,以后做我老公吧!
儿子:我还没长大呢,得长大才行,要不咱俩先订婚,我做饭给你吃。
于是就有了沙子、葱叶、草莓叶、树叶做成的订婚饭!
我心里嘿嘿直乐,没想到儿子还是很有魅力的,正想离开,被小姑娘发现我在这里,她冲着我说:未来公公,你也来吃点吧!
我百般推辞,可小姑娘委屈的眼泪都要流出来了,没办法只好带着他俩去吃了KFC……
吃完后回到家里把这件事当成笑话跟老婆一说,老婆苦笑了一下,“前几天他俩以同样的方式也忽悠了我一顿好吃的”!……

做好炒粉发照片在群里嘚瑟

做好炒粉发照片在群里嘚瑟,一妹子羡慕的不得了,夸我能干,她都不会做呢!
我见有人搭茬,连忙告诉她很容易的,说着把步骤明明白白的都告诉她了,她回了句:谁能娶了你真是太有福气了,我在家不做饭,都是我老公做的。
妹子,扎心了啊!

第一次用马桶不太习惯

第一次用马桶不太习惯,说实话确实有点高,没办法好不容易拉完了,
提着裤子出了厕所,就听见有人喊:“卧槽,谁TM把屎拉洗手盆里了!”

原定的周六加班,因为公司改线路停电,就不用去

原定的周六加班,因为公司改线路停电,就不用去。一大早,躺床上看球赛,老婆今天倒起了个早,正在洗漱。
她微信响了,叫她没听见,我悄悄输入密码,一个男的发来消息:房开好了,快来啊。这尼玛,快气炸的我屏住怒火回到:哪里呢?对方回到:还能哪里啊,熊猫,房号***,速度来。还发了个勾引的符号。
这对狗男女,还整的挺好,4星级的熊猫王子酒店。怒火中烧,我二话不说冲进厕所,扯住头发,啪啪几耳光,又踹了两脚,然后拖到卧室,让她解释。她哭的撕心裂肺,拿过手机翻出熊猫麻将,点击开房然后说到:这就是熊猫,这就开房。
我错怪她了,她现在出去洗头了,希望她回来能原谅我。

回老家,妈妈烧了桌子的菜,老爸先拿个酒杯就开始吃酒,

回老家,妈妈烧了桌子的菜,老爸先拿个酒杯就开始吃酒,我迫不及待也围着就开吃了。老爸说:你还小,以后什么东西吃不到啊,还跟我抢。我特不服气的回击:你都那么大了,什么东西没吃过,还跟小孩抢!
要不是我跑得快,估计这会要在医院吃药了。

我一哥们,每失恋一次就一个人独自干掉一瓶老白干,然后

我一哥们,每失恋一次就一个人独自干掉一瓶老白干,然后睡觉。几年过去了,他现在白酒酒量三斤多,在某娱乐会所当经理,每月工资一万多。。。。

公司一女同事520那天收到了一大捧玫瑰花还有一个礼物

公司一女同事520那天收到了一大捧玫瑰花还有一个礼物是一个手表,给一些还在单身的妹子们羡慕坏了,有懂的同事说这手表得值个万八千的,我们就说姐夫也太浪漫了,女同事只是笑而不语,这两天每天都看她白天上班戴上,下班就摘下来然后锁在办公桌里,也不知道为啥,咱也不敢问~好手表都这样吗?晚上还要歇一歇

记得还在学校时的一次考试

记得还在学校时的一次考试,监考老师把女同学露出内裤1公分的姨妈巾当成了小抄,愣是不留情面的给拽了出来。。。

去参加侄子班上的家长会

去参加侄子班上的家长会,侄子班主任是我原来的同学,单身,是我的女神!在路上侄子一直问我他老师的事。我不禁想起那个扎着马尾辫,一说话就脸红的姑娘,心神荡漾:你们的老师啊,可漂亮了,就是有点腼腆,多好的姑娘,就是矮了点,最好能长高点!
家长会快到尾声了,班主任说要家长们发言,对她有什么要求都可以说!家长们都说,希望老师对学生们再严格点,跟家长们互动多点什么的,我看着我的女神,脑子里想的都是接下来以什么理由请她共进晚餐!忽然,旁边的侄子举手发言了:老师,我叔叔对你也有要求!他说你最好能长高点!

回家

回家,顺着滠水大桥河堤下走,边走边玩手机,一脚踩空了,收不住势窜进旁边的菜地,翻地的大叔傻看着我,我一看,糟了,不知道什么种子被我踩了,撒了一地。
我赶紧说赔,大叔眯着眼说赔多少?我嗫嚅着说赔五十?大叔没说话,用锄头胡乱把地捣了几下,然后拍了个照,打电话说:“老李头,三缺一不?……我媳妇问我就说有头发疯的牛把地踩坏了……好好我马上来!”
然后拍了我一掌:“给钱啊!”

前天和妈妈辨理,她把我骂了一顿

前天和妈妈辨理,她把我骂了一顿。昨天弟弟惹妈妈不高兴,她也把我骂了一顿。
今天妹妹和妈妈顶嘴,妈妈又把我骂了一顿…

和深圳本地的一朋友聊天

和深圳本地的一朋友聊天。他满怀深情的回忆了他的童年:
那时候好少人,白天村口的大榕树下,三三两两的阿公,阿婆们坐着聊天,下棋,多么的岁月静好。
到了晚上,老豆把泡在井水的西瓜切开,边吃着西瓜,边听老豆讲故事……唉,现在再也回不去喽!
说完他哀伤的叹了口气,起身拿起了那串,有一百多把钥匙的钥匙串去收租了!

活了三十年了,今天才发现胸罩可以在肚子上怜扣好扣,转

活了三十年了,今天才发现胸罩可以在肚子上怜扣好扣,转后面再带上。我这十几年费劲巴事地带上再扭手到后背扣扣是脑子有多锈!呜呜呜,我可怜的手腕心酸地匿了。

一次,去上海出差,在上海工作的同学为尽地主之宜请吃饭

一次,去上海出差,在上海工作的同学为尽地主之宜请吃饭。我从宾馆二点打车出发,七弯八转,一路红灯,等摸到约定地点,已近傍晚五点,这顿饭找得我精疲力尽。饭桌上,同学海侃:“上海这地方,你和谁有仇,就请他吃饭,保准把他折腾死。”
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