听我爸讲的

听我爸讲的。。。。小时候带我去上坟,都会弄些菜饭什么的,骑着三轮车带着我,,我一路没吭声,快到了,我爸回头一看,饺子已经快被我吃完了。。。快吃完了,也是没谁了

不割不割

不割不割。。。看一贴子,意思是:我是一名大一女生,漂亮听话,因急需用钱,求包养云云。。。后面紧跟一条评论:能众筹吗? 顶的老高了!卧槽!太没节操了,这也众筹,算我一个!

晚上吃完饭

晚上吃完饭,叫一朋友来接我。 骑的小电驴、大家都知道晚上有时候好多跟蚊子一样的小虫子 我就跟他说你骑慢点 不怕虫子近眼睛里啊。这货来了句没事 你跟我一样闭着眼睛就好了,呃。。。。我现在刚从沟里死起来

这个是真爱吧!

这个是真爱吧!一个像铁塔结实的男士,每次都没瘦弱的媳妇打骂,从来没动手,还过嘴。每当受气了,就去火车站,故意把钱露在外面,让贼偷,打的贼那是一个惨呀!久而久之,火车站的贼都知道了,一看他来了都说,这孙子在家又受气了,又尼玛出来找人出气了!

军训开始了

军训开始了,教官不停地指挥我们左右转。解散后一哥们自言自语说道:一上午转来转去有毛用?英俊潇洒的教官借口道:为了你们能够黑的均匀。。。。。

女儿晚上在小区楼下

女儿晚上在小区楼下看见几个小朋友在溜冰,好羡慕的对我说,看哥哥好厉害会溜冰啊,我淡淡的回了句:"是啊好厉害。"重点来了,女儿后面就说:"我都没有溜兵鞋,我永远都不会。"这句话一直重复到便利店才停止。我都被她说的,感觉自己很对不起她。你说明天要不要买去。

搬砖回到家

搬砖回到家,看到儿子在看电视,高兴的对他说“看看谁回家了”儿子对厨房大叫“妈妈快来看,爸爸上班上傻了不知道自己是谁了”

记得上大学时

记得上大学时,考试的时候几个监考女老师,聚在一起聊的那个叫高兴啊。我身为一代女中豪杰,突然站起来,大声说,老师们,能不能安静点,我们在考试。结果,结果。。。。三个监考老师盯了我整场。

刚刚听见一位妈妈教育小妹妹

刚刚听见一位妈妈教育小妹妹,你为家里挣了多少钱?一天天的就像买这个买那个!⋯⋯小妹妹的回答是:我用我的余生陪伴你!

一次和老婆去一个饭店吃饭

一次和老婆去一个饭店吃饭,吃完后我问老婆说吃完去那,老婆说随便你,我丢了句,你这么随便你老公知不知道啊,结果饭店的其他人都看过来了。。。后来我大腿就多了几个印子

跟女朋友吵架

跟女朋友吵架,这货说你信不信我一个电话就可以让高富帅来接我,我说不信,这货真特么打电话出去让人来接她,我心里正后悔呢,结果他爸来了
昨天加班到很晚,开车送美女同事回家,在一个老旧的小区门口我把车停住:就送你到这吧,我不进去了。女同事凑过来在我耳边说道:你开车送我进去吧,还能上去坐坐。我果断地拒绝了。望着同事远去的背影,我心想,吗的,当初要是好好练科目二,现在也不用害怕倒不出来了。

和老婆闺蜜两家出去玩

和老婆闺蜜两家出去玩,晚上宾馆隔音不好。隔壁闺蜜两口开始有动静了,我和老婆也就开始了。。。。 跑了一天,有点不在状态,一会儿就缴械了。。。。 老婆听着隔壁闺蜜的叫声,尴尬的说:要不我自己再叫会儿?

人在不吃饭的情况下最多能坚持7天

人在不吃饭的情况下最多能坚持7天,不喝水只能坚持三天,不开空调一会儿都坚持不了。

闺蜜给我出了个损招

闺蜜给我出了个损招,让我在深夜老公熟睡时,大喊着火了!说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑;于是我趁着老公呼呼大睡的时候,我嗷的一嗓子:“着火了!”这时,老公直接冲出了卧室!跑了出去!正当我伤心时,老公又跑了回来!我高兴的看着他,并向他伸出双手,老公看都没看我一眼,拿起自己的手机,又跑了出去...

一男子挑战吉尼斯纪录

一男子挑战吉尼斯纪录,项目是憋气,结果,他憋气30分钟,挑战成功。 记者:“您是怎么练出憋气这么长时间的?” 挑战者:“这要归功于我老婆!” 记者:“你老婆是你教练?” 挑战者:“我老婆吵架时候喜欢掐脖子。。。”

约女神去看电影

约女神去看电影,结果没买到票,女神羞射地说,其实看不看电影无所谓,咱们可以直接下一步,我失落地摇摇头说:下一部还没拍呢。。。

小气鬼爸爸给儿子过生日

小气鬼爸爸给儿子过生日,他点燃了生日蜡烛,儿子一口气吹灭蜡烛,爸爸说:许个愿吧!儿子思考了一会,爸爸问他:你许了什么愿!儿子弱弱的地说:明年生日,能在蜡烛下面放个蛋糕吗?

听上高一的弟弟说

听上高一的弟弟说:他有个同学小说看多了,用家里的高压锅炼丹差点被他妈打死过去……

几天前房租到期

几天前房租到期,房东不给续租。合租的妹纸跟我说,如果我觉得方便,她可以租半张床给我,但是得跟她AA分担租金,我觉得那样能省一半房费,就同意了。今天房东告诉我,那个妹纸喜欢我,可不好意思跟我说,才想出不给我续租这个办法。 唉!可真难为人家姑娘了,可我要是答应了,我不又得交整份房租嘛,真纠结……
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