老公哀求老婆:“老婆

老公哀求老婆:“老婆,多给一点零花钱嘛!”
老婆瞪了一眼他,说:“给我一个增加零花钱的理由!”
老公低着头,说:“公务员都涨工资了嘛!”
老婆骂道:“公务员涨工资跟你有什么关系?”
老公大声地说:“怎么没有关系,我是你老公,家务我包了,我是社会一员,这就叫公务员嘛!”

突然发现我27了!!!所以从现在开始要好


上周六晚上有点睡不着,然后在想目前最大的一个问题,个人感情事,突然发现原来我27了,我以为我才26,因为是91年初的,所以这样一算也就27了,大龄剩女了吧,想想可怕呀!现在不光父母担心,自己也着实有点着急呀。。。但是公司都是已经结婚的大叔了!我。。。
最近每天都很晚才睡,总是觉得睡不着,......
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想问问男人们

20年的感情与婚姻,突然之间露出了狰狞的一面。丈夫在多年前我怀孕吋出过轨,之后在我不知情的情况下断了。再后面,在断了几年后又联系上了,之后一直保持着联系。我心里的痛无以言表,曾经以为的幸福感觉荡然无存。踏实安生寻不到了,撕心裂肺地痛着。认真考虑过离婚,却又下不了决心。知道如果心里过不去,终究也是......
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一对夫妇一起出去购物

一对夫妇一起出去购物,突然,妻子发现丈夫不见了,于是,她就拨打丈夫的手机,尖叫道:“亲爱的,你在哪儿?”丈夫说:“你还记得那家珠宝店吗?你曾经在那里看到了一条喜欢的钻石项链,但那时我钱不够,当时我还说,总有一天它是属于你的。你还记得吗?”妻子心中一阵激动,大声说:“记得!”“哦,我就在那家店隔壁的酒吧。”

员工:“老板

员工:“老板,我上班能不能不戴工牌啊?”老板:“怎么了?”员工:“你们的工牌上都写得总经理、总监啥的,我工牌上写个扫地大妈,多难看啊。”老板:“要不给你写成优化大师?”

有一对夫妻

有一对夫妻,妻子一直想买一件新衣服,但是不好意思说出口,有一天丈夫下班回到家中,见到桌子上放着一个蛋糕,上面有五根蜡烛。丈夫不解,于是问妻子是谁的生日。妻子无奈的说道:今天是我的这件衣服五岁的生日。

我们这一个大龄女

我们这一个大龄女,终于把自己嫁出去了,结婚那天,高兴,酒有点喝多了,洞房的时候激动的失控了,一边哭,一边打新郎,大概就是嫌弃新郎出现的晚了,让她等了这么多年!结果悲剧了,新郎被揍昏过去了!送医院抢救!!等新郎苏醒了,嘴里就一直念叨,离婚!离婚!

弟弟放假回家

弟弟放假回家,妈妈天天不重样的给他做好吃的。一脸期待的问:好吃吗?弟弟每次都淡淡的说:一般。然后妈妈沮丧的走开了。我义正言辞的跟他说:咱妈辛辛苦苦给你做好吃的。就算不好吃?你也得说好吃。何况你都吃光了。弟弟:如果我说好吃,未来一个星期。天天都得吃这几个菜。额,说的好有道理。

讲真

讲真,摆脱抑郁情绪没什么秘诀,就是多出门,多见人,呼吸新鲜空气,接触陌生环境,吃点美食,聊聊八卦。而最有效的机制就是事先约好朋友,把日程排得满满当当,一旦定好了时间地点,哪怕那天你突然情绪很差,也不得不去,毕竟担心放鸽子伤害友谊。我就是坚持这个方法三个月,现在一个朋友都没有了。

爷爷退休闲在家,是个大烟鬼,经常看他

爷爷退休闲在家,是个大烟鬼,经常看他躲在洗手间抽烟。有次爷爷正躲在洗手间抽烟,奶奶来找他,他慌慌张张地立刻掐灭烟。我故意笑道:爷爷!你也怕老婆啊?爷爷摸了摸光头,腼腆的说:我从来不在喜欢的女生面前抽烟。 这次,我真的被爷爷萌到了。

女票:“我们分手吧

女票:“我们分手吧,你根本不爱我!” 我:“我爱你,别分手好吗?” 女票:“那好,我问你三个问题,如果每个问题你都能5秒内回答,就证明你爱我,就不分手了!” 我:“好!” 女票:“我们第一次见面是什么时候,5,4,……” 我:“2016年8月12号下午三点20分!” 女票:“那次我穿什么衣服,5,4……” 我:“蓝色的裙子!” 女票:“3651×4966是多少?5,4,3,2,1时间到,分手!”

楼主女

楼主女,一次逛钢琴店,不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我说:“小心点,二十多万。”我立马不高兴说:“我如果赔不起,以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道:“没关系没关系,钢琴没坏。”

小学六年级时

小学六年级时,爸爸买了辆电动车。趁着父母不注意,我偷偷地骑了上去。学着爸爸的样子,两只手抓住车把,手一拧,瞬间连车带人直接撞树上了…妈妈火速跑过来,对我从头到脚仔细检查了一遍,确定我没事之后终于一巴掌把我烀倒在地!

老公哀求老婆:“老婆

老公哀求老婆:“老婆,多给一点零花钱嘛!”
老婆瞪了一眼他,说:“给我一个增加零花钱的理由!”
老公低着头,说:“公务员都涨工资了嘛!”
老婆骂道:“公务员涨工资跟你有什么关系?”
老公大声地说:“怎么没有关系,我是你老公,家务我包了,我是社会一员,这就叫公务员嘛!”

爱情婚姻好不好


在感情的世界里,是没有输赢的,赢的是感情,输的也是感情。不是所有的爱情都需要开始,需要结果的。爱情从来都没有试用期,爱就爱了,不是赌注,而是每一场都全力以赴……有人说,爱让一个人低声下气,爱让一个人失去自己。他们说,谁爱得多,谁就输得多。是的,我承认,爱情是一场博奕。但爱情不是战争。
......
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男:你觉得我像啥

男:你觉得我像啥!!
女:海胆!
男:你是说我外表坚强,内心柔软吗?
女:不啊,外表丑里面黄!!!

我爸刚刚跟我妈说:“作为男人

我爸刚刚跟我妈说:“作为男人,就应该临危不惧,做什么事情都应该稳重,你看我什么时候紧张过?”
我在一旁默默说:“我开车,你坐副驾驶的时候。”

地理课上

地理课上,老师讲到俄罗斯。
便提问到:“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗??”
一小同学站起来答道:“老师,是俄罗斯方块吗?”

老师:快考试了

老师:快考试了,说说你最担心的是什么?
小明:爸爸妈妈……
老师:爸爸妈妈?担心他们干嘛?
小明:担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来……
老师:什么意思?
小明:爸爸每次打我都打得手脚酸软,妈妈骂我骂得嘴干唇燥,看着好心疼的……

机场过安检

机场过安检,前面一妹子包里装有液体,安检拦住问干嘛用,妹子说:“漱口水。”
安检说:“你向嘴里喷下。”
妹子大怒:“我这多亏是漱口水,要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下?”
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