昨天晚上和女朋友在一起

昨天晚上和女朋友在一起,女朋友说:咱俩好久不见了,我妹妹想你想的都哭了!你快来哄哄她!我一听,赶紧趴下,用我的那三寸不烂之舌耐心的哄她,可是她妹妹脾气太犟了,不但不听,反而越哭越厉害,女朋友说:她最近特别不听话,你光靠嘴是没用的,要不你就用棍子打她吧!

我妈腋臭,我爸先天扁桃体肥大,到我这两者都有,我哥两

我妈腋臭,我爸先天扁桃体肥大,到我这两者都有,我哥两样都没有。
我媳妇雀斑,,,所以,我儿子腋臭扁桃体肥大雀斑。
儿子常说他是世界上最倒霉的人

九十代初在上海看到一漫画,意思行人是老大,骑车是老二

九十代初在上海看到一漫画,意思行人是老大,骑车是老二,公交车是老三。配的文字是老大老二把路拈,老三只能最边站。
现在现实是。。。
今早上沪太路等红灯,一辆车掉头,对着非机动车道就过来了,靠近斑马线的一伙子,让的蔽让不急,电动车被碰了,开车的女的开门下车看一下自己的车就骂开了,眼睛瞎了,把车子油漆都碰了,没看见信号灯是掉头灯吗?
小伙子回她:掉头难道是让你往非机动车道开的?
边上一大爷说的一句话是经典:小伙子知足吧,她没把油门当刹车就烧高香了,不然我们这里的十几个人都报销了。。。
红绿灯时间也不知道谁设计的,热闹看不成了。。。

早上起晚,赶到公司时,眼看着要迟到,一阵小跑,好在有

早上起晚,赶到公司时,眼看着要迟到,一阵小跑,好在有惊无险,赶在上班时间最后一秒打卡。
热得一头汗,顺手将真丝衬衫最上头两粒纽扣解开散热。刚坐下不到一分钟,老板娘来视察,被叫去开会。
我找了个最远的角落坐下,老板娘巡视一圈,轻咳了一声:”我希望某些员工能勤恳塌实点,不要仗着自己有几分姿色,就想靠买弄风情不劳而获。”说完还特意瞟了我一眼。
我顺着老板娘的视线低头一看,真丝衬衣下一条可观的沟壑若隐若现……
六月飘雪啊

买了新手机,老妈问我要旧手机

买了新手机,老妈问我要旧手机。我婉拒了老妈,直接给她网上挑了款新的,老妈开心的责备我乱花钱!
翻了翻了旧手机,感叹:我也不想乱花钱啊,真心舍不得删除手机里的小电影,现在不好下载了

小表弟成绩不错

小表弟成绩不错,每天做完作业都会让我帮他检查,并让我保证正确率是在95%以上,一天我问他怎么这么努力?他淡定的说:“同学抄我作业,一天五块,包月一百二,正确率低了没生意。我…

宝宝生病

宝宝生病,查血~不知道宝宝什么血型,就顺带这也给宝宝查一下,此为背景~和宝爸一起去拿查血的单子,宝宝血型AB型,我是A型,宝爸说,他是O血,说他从小到大都是O型血!!关键是那个医生说对,就是这样的,还拿手机给我查。感觉我们家有大事要发生…

嫂子给小侄女买了件新外套,穿上各种嘚瑟,我说“再好看

嫂子给小侄女买了件新外套,穿上各种嘚瑟,我说“再好看的衣服穿你身上都丑死啦。。”
小丫头“哇”一声哭了“你丑你丑,你们全家都是丑八怪臭丑猪。。”

朋友妹妹结婚我们全家去送亲席间4岁的儿子在各个桌子底

朋友妹妹结婚我们全家去送亲
席间4岁的儿子在各个桌子底下钻来钻去,我也没在意就没管他
突然儿子跑到我跟前对我说:爸爸,爸爸你快看那个穿裙子的阿姨跟妈妈一样都没穿内裤
我们两口子当时这个老脸啊!!!!!!
关键是小崽子喊的那么大声…………

上周五小姐妹结婚,另俩个小姐妹伴娘,一伴娘甲说,这么

上周五小姐妹结婚,另俩个小姐妹伴娘,一伴娘甲说,这么冷的天,你确定要光腿?"妹子北方地区“”,另一个伴娘乙说,不光腿怎么办?甲说,穿个光腿神器不行么?乙说,光腿神器是啥,是嫌弃我有腿毛不光溜么?然后,满屋子的小姐妹小帅哥外带新娘新郎笑晕在客厅,伴娘乙一脸蒙蔽看着我们东倒西歪

楼主九年教龄小教师一枚

楼主九年教龄小教师一枚,记得刚参加工作的时候,热情很高,轮流用手机给班里的孩子们照相,对他们说将来你们长大了,老师再把照片交给你们,这时候一个小男孩一脸认真的抬头问我,老师,那要是你死了呢!

单身女会计喜欢去商场夹娃娃

单身女会计喜欢去商场夹娃娃,在朋友圈晒她100多个夹来的娃娃……女票看到了让我去问问她技巧……
今天上班去问会计:你教教我呗,怎样才能像你一样夹这么多!
会计:很简单啊,你花7万多也可以夹这么多呢……

哥们和妻子闪婚,刚度蜜月回来,就闹离婚闹得惊天动地。

哥们和妻子闪婚,刚度蜜月回来,就闹离婚闹得惊天动地。
我说:“至于离婚么,多大不了的事啊?”
哥们:“她隐瞒了过去!”
我说:“啊?难道以前离过婚?”
哥们:“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!”

和一个同事聊天,说到她老公昨天和一个女同事出去到夜里

和一个同事聊天,说到她老公昨天和一个女同事出去到夜里才回家,我说,那你不管管?,,,割一下,画重点,,,她讲,只要我老公占了便宜,就是我占了便宜,我们是一家人!

手里拿着汉堡

手里拿着汉堡,让娃形容我的美,闺女淡定的说:“以我现在的知识水平,还形容不了妈妈的美!”我一听没毛病啊,递一个汉堡给她,然后转头看着侄子……他竟然哭了!什么意思?

闺蜜男友从广州给她寄过来一箱荔枝,她分了一半给我

闺蜜男友从广州给她寄过来一箱荔枝,她分了一半给我。话说一个荔枝三把火,我也不知道自己上了多少把火。反正喉咙疼,嘴巴起了好几个泡。
躺家里疼得正哼唧呢,外地出差的老公打来电话问我吃饭没,我说喉咙疼,不想吃饭。老公关切的问:喉咙怎么了?
我:都怪闺蜜男友……

路边一辆停放白色的雪佛兰

路边一辆停放白色的雪佛兰,真好看,还没上牌照,可挡风玻璃上被贴了两张白纸,上写着“此处严禁停车,下次再停放气”,在正驾驶侧车门玻璃上还贴着同样的一张警示,真是重要的事情非要说三遍。车门上还有恶作剧似的用油笔书写的几个潦草的黑字,“车好,停好,气好”。是的,买新车值得恭喜,停错位置堵住人家出路了,就不对了。先别得瑟,长点教训吧

姐姐来家里玩,姐夫小心翼翼的伺候着,一问才知道,姐姐

姐姐来家里玩,姐夫小心翼翼的伺候着,一问才知道,姐姐有了身孕。
可把我妈高兴坏了,让沙发躺着什么也不用干,还把家里下蛋的老母鸡杀了炖汤,做了一桌我姐爱吃的菜。吃过午饭就带我姐去二姨在的医院检查,说舒熟在,会私下告诉你怀的男孩女孩。
没多久俩人回来了,我妈到厨房对着剩下的半锅鸡汤念叨,都多大的人了,怀没怀孕搞不清楚,可怜了我下蛋的老母鸡!

单身闺蜜来做客,常例,他的客人我打杂,我的客人他负责

单身闺蜜来做客,常例,他的客人我打杂,我的客人他负责伺候。酒至半酣,我一努嘴,老公心领神会,屁颠颠拿了几瓶啤酒过来。
闺蜜一脸羡慕“哇,你俩不用说话也这么默契”
老公噗呲一笑:“咋说呢,刚结婚时,我俩也说不完的话。现在,话是懒得说,屁倒使劲放...”

记得上初一时

记得上初一时,有次老师布置作业写一篇作文,我和同桌去网吧玩没写,第二天早上到教室后在网上各抄了一篇,抄完交上去后没一会老师就来了,叫同桌明天喊家长来,说他作文是抄袭,不是自己写的。同桌本想狡辩,结果老师指着他的作文“记得上初三时....”,我当时就膜拜了....
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