昨天中午吃鱼,媳妇不吃,让我给她留一部分晚上吃

昨天中午吃鱼,媳妇不吃,让我给她留一部分晚上吃。我纳闷,她说:我中午不能吃鱼。
我更糊涂了,她进一步说明:上次中午吃鱼卡鱼刺了,我怀疑是因为时辰不对,这次晚上吃试试。

朋友订婚宴上

朋友订婚宴上,朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边,恭恭敬敬说了一大套客气话,最后说:这闺女模样好,嘴巴甜,又聪明又乖巧,我和全家都打心眼里喜欢,俗话说真是破窑出好货呀!全桌顿时石化了……

小时候家里穷,买不起毽子羽毛球拍之类的运动器具,基本

小时候家里穷,买不起毽子羽毛球拍之类的运动器具,基本都是自己发挥想象找东西代替。
————背景交代完毕割一下————
有一次看到电视上转播的校园跳绳比赛,觉得很好玩,但是买是买不起的,06、07年我爸当建筑工人一天才赚50元,不可能给我两三块钱去买一条跳绳的。于是我在家翻箱倒柜找可利用的材料,只找到了......
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今天人生中第一次相亲

今天人生中第一次相亲,来了俩妹纸,一个看起来学生样,一个化了妆略显成熟,我还在想她妈也是够年轻的,全程没说话就关注那个学生妹了,完事了媒人和我说是成熟的那个,我擦???

就刚刚,不刀……下班回来有点不舒服头晕

就刚刚,不刀……下班回来有点不舒服头晕。男友打电话来说“要一起去看电影”,“我说不去了”,那货竟然说“你不去了我和别人别人去看”。也不知道所说的别人是男是女……

老叔56了

老叔56了,属龙的,文人气质,缺点是嘴不好,爱唠叨,老婶平时说不过他,对他言听计从,但是急眼了就揍他一顿。
有一次挨打之后,老叔叹口气自言自语说:苟活了五十多年啊!
老婶不太明白,跳起来就打:你骂谁是狗?!

武馆的几个妹子在我姑家的小百货店,边喝可乐边聊天

武馆的几个妹子在我姑家的小百货店,边喝可乐边聊天。其中一个说看上武馆新来的一个帅哥,不敢请人家吃饭啥的。
我当时就扔了几副丝 、袜给她们:穿上这个,有啥搞不定的。
傍晚时分,我看到一群丝袜蒙面的人扛着一个挣扎着的帅哥匆匆走过...

儿子和他的美。国外教老师聊天时说,自己最喜欢枪了,然

儿子和他的美.国外教老师聊天时说,自己最喜欢枪了,然后噼里啪啦报了好几种枪的名字。
老美很诧异:我见过的枪也不少了,你说的我怎么连听都没听说过!
儿子很鄙视的从房里拿了好几把出来。
老美看到后都惊呆了。

今天下午坐公交

今天下午坐公交,一上车就开始看这个……,看到一个帖子讲坐车的时候有个萌妹瞌睡倚到他的身上两人遂成好事!正感叹我咋没这艳遇呢,只见我旁边坐的个胖妹开始慢慢向我靠来!……卧槽!我有那么灵么!

我们隔壁村有个男的

我们隔壁村有个男的,脾气暴躁,爱动手打媳妇,媳妇因为家暴离婚了,后来又陆续娶了几个媳妇,都受不了走了。
今年娶了一个五大三粗的媳妇,他一发脾气,他媳妇上来对他就是一顿毒打,他打不过,想离婚,一提离婚他媳妇就揍他。

刚刚发生的骑着小电驴去工地,电话响了,接起来就:你好

刚刚发生的
骑着小电驴去工地,电话响了,接起来就:你好,我是老马水电工,有什么需要帮忙?
对方:你好你好,老马师傅,你什么时候帮我们把太阳能热水器修好,你儿子一个礼拜不洗澡了。
认真看看电话,是老爷子打的。
我去。。。。。。

下班回家路上看到一个二十多岁的高个子

下班回家路上看到一个二十多岁的高个子,大概有190cm的样子~然后我就过去问他:嘿~大兄弟,会打篮球不? 他说:不会打~我奇怪:长这么高篮球都不会打? 他居高临下看了我一眼说:你会卖烧饼吗?……

在某年某月的某一天

在某年某月的某一天,从心开始骑着麋鹿不迷路去见贩卖小可爱,李二愣知道后心里酸酸的,推开身边的麻将只胡对处叫,去河边找祝英台诉苦,夏天的夜晚很热,很潮,祝英台大叫麻麻,有蚊子咬我,这时嘉嘉的嘉出现了,戴着墨镜,套着牙套,一副母仪天下的样子,就在这时青铜鼠从脚下溜过,嘴里含着一只柠檬鲸,想要回家找初恋,给他一个离别前的吻,嘉嘉的嘉提起青龙偃月刀刀一刀劈下,可怜的青铜鼠被削去了一一只耳,变成了黑猫警长,李二楞看着嘉嘉遥不可及的背影,提起我是小铁锤就追了上去,不小心被地上的菜叶子滑倒,摔了个狗吃屎,心疼的抱住自己啊,哭的像个300斤的孩子

以前,我宿舍几个人共用一条牙膏,大家兄弟一场也无所谓

以前,我宿舍几个人共用一条牙膏,大家兄弟一场也无所谓,皮肤得了青春痘啥的,也用牙膏涂好了。所以,牙膏用的挺快的。
后来我上铺的兄弟放了一个牙膏香味的屁,大家追问下才知道他得了痔 疮。从此,大家把牙膏让给了他,各自去买了牙膏...

有一次去成都玩

有一次去成都玩,成都的大巴好流弊,我们买的40多号的位置结果车上一起才38左右的座位,好不容易座到最后一排,旁边有个男的把鞋一脱,那脚丑的,我朋友当时就闹着要换位置,总于换了前面点的位置好点,司机开的几分钟也受不了把车直接停下来喊后面那个脱鞋的把鞋穿上,那不是一般简单的臭脚,那人在最后一排,司机在第一排都能闻到.....

上高中时和一个女生关系特别好

上高中时和一个女生关系特别好,每次都开玩笑和她说让她做我女朋友,她每次都笑着说我是把你当哥们!
我没事总喜欢趁她不注意抱她一下,刚开始她还反抗,时间长了也就随我了,顶多也就骂我流氓!
转眼已经而立之年,今天同学聚会,我们又相遇了,结束时我突然抱了她一下,笑着说:你还是没变,身上还是那么好闻!
她看了看我说:可是你变了,你现在抱我都不会戳到我了!

加了男神微。信,半个月没聊一句天,一生气把他拉黑了

加了男神微.信,半个月没聊一句天,一生气把他拉黑了。
过两天想想他工作累,也挺不容易的,又把它拉出了黑名单,没聊天我又生气了再次拉黑。反反复复拉进拉出十几次,想着他竟一点也不知情,莫名其妙的已经在我微.信里跑了十几趟,好可怜家伙,哼,别以为姐没脾气!

我平时值夜

我平时值夜。
夜里和工人们吃饭,吃到一半突然停电。
安全员过来说,等十分钟,小问题!
乌漆嘛黑的,闷热!
大伙建议出去抽根烟,电来了再接着吃?
抽完烟,电来了,大伙回到食堂!
然后我们就集体二百五了:
哎,刚才我坐哪个位置?
哪个餐盘是我的?

人到中年了

人到中年了,想起以前真的很幼稚,整天想着怎么才能发财,现在不一样了,出来社会20多年了,什么都看透了,再也不想发财了,而是想着怎么才能脱贫。

刚跟老妈一起看电视

刚跟老妈一起看电视,里面的剧情是家里揭不开锅,拿着东西出去典当,我羡慕的跟我妈说:“我要是能穿越多好,没得吃就去典当,一个花瓶就能当一张银票,吃好几年呢……”我妈拧着我的胳膊说:“你以为谁家都有花瓶?以前穷的人家连裤子都没得穿!屋里除了墙皮就剩人了,尿壶都没有一个,哪儿去给你找花瓶!”
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