公司新来一个实习妹子,我去倒水。她接过我杯子:师兄,

公司新来一个实习妹子,我去倒水。
她接过我杯子:师兄,我来我来,那个你是哪个学校毕业的?
我:上海交通大学。。。。
她:哇,师兄好厉害
我接着说道:上海交通大学附属中学!
她一扔杯子:自己倒!
我。。。。。。

昨夜一场噩梦

昨夜一场噩梦,醒来一脸憔悴
我从梦中醒来,怔怔地望着镜中的自己,自言自语:你从哪里来,又要到哪里去!
我妈飞过来一只拖鞋砸我脑门上:你打娘胎来,还不滚,上班去!!!
我。。。。,,

科目三练车,教练在副驾驶喊:“前面一个骑电瓶车的老头

科目三练车,教练在副驾驶喊:“前面一个骑电瓶车的老头看见了没?”我说:“别跟我来这套,我不敢撞!我按喇叭……”教练就差拎着我耳朵吼了:“控制车速!踩刹车!踩刹车会不会?老头都被你吓的拐弯了!”

古人描述的滚床单

古人描述的滚床单。杜甫答
花径不曾缘客扫,蓬门今始为君开。
宋玉答
旦为朝云,暮为行雨,朝朝暮暮,阳台之下。
艳情诗(另说出自三言)答
金针刺破桃花蕊,不敢高声暗皱眉。
《桃花源记》答
忽逢桃花林,夹岸数百步,
中无杂树,芳草鲜美,落英缤纷。
初极狭,才通人,复行数十步,豁然开朗。
李清照答
酒力见浓春思荡,鸳鸯绣被翻红浪。
《牡丹亭》答
恨不得肉儿般团成片也,逗的个日下胭脂雨上鲜。
元好问答
颠鸾倒凤,撑庭裂月。
辛弃疾答
无病也呻吟
乐府诗答
碧玉破瓜时,相为情颠倒。
苏轼答
鸳鸯被里成双夜,一树梨花压海棠。

Lz是路痴

Lz是路痴,特严重那种~
今天第一次男友家做客,男友妈妈说家里醋没了让男友去买,为了表现我连忙说自己去买,连手机都没拿就下楼了。
买好从超市里出来,望着周围一模一样的几十栋楼瞬间懵逼,我是从哪栋楼里出来的?……

玩儿真心话大冒险输了。。。朋友让我去对前台妹子说她丑

玩儿真心话大冒险输了...朋友让我去对前台妹子说她丑,怕挨揍,我就想耍赖。机智的我上去就说了句“美女,你帽子好丑”,她居然对我翻了个白眼“我逼你看了吗”?我该怎么回答?

晚上快睡觉的时候,老妈突然跑过来问我:我变老了吗

晚上快睡觉的时候,老妈突然跑过来问我:我变老了吗?是不是脸上皱纹又多了?我仔细看了看:有点点吧?不是很老!老妈突然生气了!
上厕所出来的老爸赶紧抱着老妈说:你知道我当初看上你哪点了吗?老妈疑惑!老爸:我没告诉你,其实我一直都是贪图你的美貌,以前是,现在也是!
于是老妈害羞的钻进我爸怀里去了……

“是这样的

“是这样的,刚才我下车,不小心包和一个男的衣服刮住了,我越着急越解不开,最后,这个男的很绅士,就把外套脱了,然后我带着这个外套下了车,谁知道兜里还有一个钱包,我也是醉了...”

科普一下被历史曲解的乌江自*刎常识:垓下之战

科普一下被历史曲解的乌江自*刎常识:
垓下之战,项羽被刘邦的军队包围,楚霸王须发俱张,一柄长戟如风SHA进重围,铁器撞击轰鸣密如爆豆,在汉军如瀑的鲜XUE喷JIAN中,生生杀出一条血路,带领一小队人马“得得得…得得得…”突围来到乌江边上。
突然号角四起,芦苇中汉军铁骑如蝗,项羽再次被包围。
一番......
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老婆说我像迪迦奥特曼老李:唉!你都不知道

老婆说我像迪迦奥特曼
老李:唉!你都不知道,每次跟我老婆做那种事,老婆都埋怨我不能坚持久点,每次总是埋怨我做七八分钟就搞定,还笑话我,‘第二首音乐放完,就知道你也该搞定了’。
老王:七八分钟就算不错了,每次我老婆总是赞我,说我像迪迦奥特曼。
老李:哇!这个牛,看来你很行…
老王:先不要赞我,你想想迪迦奥特曼每次上场是多少分钟就知道了。

听小区的一哥们说

听小区的一哥们说,他们对面那橦楼有两女的经常不穿衣服在房间走来走去,身材超好,他都网购了台望远镜了,我一听羡慕呀,于是问清了楼号,然后去物业投诉了。。。。。丫的,离我家隔了好几橦了

最奇葩的老板昨天加班我们几个用食堂里的鸡蛋煎荷包蛋吃

最奇葩的老板
昨天加班我们几个用食堂里的鸡蛋煎荷包蛋吃。。被老板看见了,问我们是不是菜不够吃,,你们这么搞我明天把鸡蛋锁办公室里。。。今天傍晚跟同事说你们今天要是菜不够吃就煎几个蛋吃。。现在我们进厨房吃饭一看鸡蛋不见了。。。。。。。

老爹只上过小学

老爹只上过小学,但情商却高的一批!
老妈:我是倒了八辈子霉才嫁给你!
老爹:我是积了八辈子德才娶了你!
老妈脸一红:呸,不要脸!
我在一旁不满:你们谈情说爱顾虑一下我好吧?
老爹踹我:死开点,你个单身狗
我.....

前几天一位老友生日

前几天一位老友生日,我们一帮人去给他祝寿,酒过三巡,菜过五味,有一老同学童心未泯,竟然想玩捉迷藏,本来我不想玩的,毕竟快50的人了。但寿星也想玩,不好扫他的兴,就应了。特么的一帮四五六十岁的大老爷们玩捉迷藏,可能都喝多了,小辈又不拦着,就这样没羞没臊的开始了,为了限制寿星公几个本村的熟悉地方,就......
(剩余348字)  继续阅读全文>>>

那年网恋,我和她在QQ上聊得热火朝天,终于我们见面了

那年网恋,我和她在QQ上聊得热火朝天,终于我们见面了。我搂着她说:恨不得天天都看到你。她羞涩道:天天见面会腻的,有距离才有思念,距离产生美。我奸笑问:多远的距离才产生美呢?她捂着脸喃喃道:负距离。
一夜云雨,第二天一大早起来发现她不见了,桌上给我留了张小纸条:对不起,你给不了我想要的距离。

我无意中看到儿子的日记

我无意中看到儿子的日记,可把我笑坏了
日记是这么写的:昨天和幼儿园的小微玩过家家,给她过生日
我们从厕所弄了一点屎当蛋糕,唱完生日歌许完愿,她真的把屎当成蛋糕呼我脸上了
我发誓长大不娶她了,彪悍的婆娘。

我终于知道为什么你们不愿意赞我了

我终于知道为什么你们不愿意赞我了,别人的帖子剧情丰富,跌宕起伏,引人入胜,我没有那么多奇妙的经历,我今天的故事很简单:我取了两百块,掉了一百……

镇子上的故事: 弟弟丧妻十年,未娶,哥哥

镇子上的故事:
弟弟丧妻十年,未娶,哥哥开一家红楼,养了一帮小姐。哥哥给弟弟讲:都什么年代了,想玩就玩,找个顺眼的,哥给你花钱。弟弟老实,羞涩地说:哥呀,十几年了,我都“忘奶子了!”
注释:“忘奶子”---小羊羔长时间不吃奶,就忘记了吃奶,叫“忘奶子”

闺蜜晴儿做好午饭准备跟她男友一起吃,可不知道什么原因

闺蜜晴儿做好午饭准备跟她男友一起吃,可不知道什么原因她男友出去了,为了不浪费把我叫过去吃。
到了之后开始跟我哭哭啼啼,说她男友看到菜就说公司有事跑了,一口都没吃,我哄了半天才哄好。待我走进饭桌瞬间傻眼,韭菜、羊腰、生蚝、牛肉!
现在,我仿佛明白了她男友为何要跑了……

"一男一女前后脚进来开房,办入住的时候男的一直叼着烟

"一男一女前后脚进来开房,办入住的时候男的一直叼着烟。
我对他说:“先生不好意思,按照规定,我们宾馆大厅是不让抽烟的。”
他白了我一眼说:“按照规定,还不允许婚外情呢,我这不也是来了。”"
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