一只蚊子落我脸上了

一只蚊子落我脸上了,我啪叽给了自己一巴掌,老公很可惜的说:叫我来打就好了。

与神侃半年的男网友奔现

我和他的故事,开始的并不纯粹。
2010年秋,深圳到处弥散着萧杀,我躺在床上失眠到凌晨两点,寂寞犹如山洪差点将我活埋,于是我打开电脑登录了企鹅。
翻了一阵好友列表,我决定加几个异性新网友,反正隔着网络就是扯蛋,总之别扯破了就行。
他就是这样跃进了我的生活。
我和他的故事,开始......
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你知道我等你很多很多年了吗

禁止一切转载
和他是在九月相识的,因为自己异样的性格,所以不愿意去认识异性,自己也处理不好感情问题,还抗拒别人的靠近,在朋友的说服下去见面了,我站在路边等着,一回头他像我迎来,想一簇阳光火焰,暖烘烘的,仿佛像认识好多年的老友,我没有以往的紧张‘不适’,我好奇的询问着自己不懂的问题,看着他款......
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男友来我家

男友来我家,老妈问他 : “你喜欢我女儿什么?”

男友说 :“喜欢她端庄大方、秀外慧中……”

老妈白老爸一眼 :“瞧,人家说的多动听啊,哪像你憋了半天就一句 :我喜欢她胸大。”

男友:亲爱的

男友:亲爱的,你是世上第2幸福滴人。
女友:为啥啊?
男友:有了你,我就是第1幸福的人。。
女友:不过你很快就成第1幸福的了。
男友:为啥呢?
女友:我准备离开你。。

从这个星期开始公司不再发放免费纸巾了

从这个星期开始公司不再发放免费纸巾了,唯一免费的卫生纸就是放在公司厕所包间里的手纸。每天中午吃完饭都看到一大堆人,一边擦嘴,一边从厕所出来。还露出满意的微笑,有这么好吃吗?

我们女孩子喜欢的是正经里带一点不正经

我们女孩子喜欢的是正经里带一点不正经,但这点不正经还不耽误正经的那种。
女孩子追求安稳,但又不能太安稳,安稳里要带那么一点不安分,但这点不安分又不能破坏安稳。

我以前认识一个男孩子

我以前认识一个男孩子,总说喜欢我,后来我变成女生了,他不喜欢我了

百度中间的那条东西太像了

百度中间的那条东西太像了,我该不该举报

餐馆中

餐馆中,一人走进:“某行走江湖二十年,人送外号‘冷面杀手’。”   众人:“喂!喂!快看!那家伙就是传说中的‘冷面杀手’。”   杀手:“老板今天我要大开杀戒!”众人皆惊!   半小时后……   众人:“已经吃掉十五碗朝鲜冷面了,真不愧是‘冷面杀手’。”

今天坐火车回芜湖

今天坐火车回芜湖,刚刚火车有两个人打架,一个中年人,一个二十五六的小伙子,中年人打不过小伙子,中年人就说狠话:你知道我是谁吗?我随便叫几个人弄死你,有本事别下车。小伙子:你都坐硬座了,就别牛哔轰轰了。

老师

老师,我要请假。”
“多长时间?”
“明天一天”
“为什么?”
“明天我生病。”
“哦,好的!……啥?

家长里短那些事―因果何曾饶过谁(转载)

我认识的一个邻居,因为房子跟父母生气。父母自己盖的新上房,他想让父母搬到下房去,父母本来答应了,后来又反悔了。这个儿子就把父母的窗户都给砸碎了,并且还在别人面前骂父母不要脸,住着我的房子不给腾。父母也很生气,窗户被砸烂,房子住不成了,父母就搬到大儿子家去住了。从此跟这个二儿子断绝了关系。
......
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“老公

“老公,把你碗里的羊肉借点给我,我拍个照就还你。”“拍好了,可以把肉还给我了吧?”“明明是我的,有图有真相”哈哈

从高级珠宝顾问沦落到卖猪肉

在别人眼里,我肯定是个独立好胜的女人,工作能力强,薪资水平高,听起来挺让人佩服,实际上这样性格导致的直接后果是,根本找不到对象,真的,大女人确实不好找对象,反正我已经快拖剩下了。
更倒霉的是,我半个月前被从魔都总公司下放到四线城市,接手西南分公司。
总公司那群人大言不惭的告诉我那边已......
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“老公

“老公,把你碗里的羊肉借点给我,我拍个照就还你。”“拍好了,可以把肉还给我了吧?”“明明是我的,有图有真相”哈哈

教科书级别的渣男

一个小时前,我和婆婆大吵了一架后冲出了家门。
事情的起因很简单,我婆婆趁我晚上出去跟朋友吃饭把我养了四年多的饼猫美亚给扔了。
我回来后找不到猫就问我婆婆,一开始她还装不知道。
后面看我急了,才漫不经心的说给扔了。还嘟囔着说,你都是准备怀孕的人了,跟你说了多少次你都不听,它今天咬......
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你爱我时

第一次发帖,只为了纪念,也希望大家能给我建议。
两年前的一天我休假在家,接到了一个推销的电话,“是某某经理吗?我这边是某某公司”简单介绍原来是招聘网站打的电话,声音很好听,语气不同于一般的推销员,像是老朋友一样的聊天。我说我暂时不需要这样的业务。他说几天之后他们公司组织一个讲座邀请我来,挂......
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一万三千公里的距离

关于小男生的那段过往我就不在新帖提了,新进来的朋友如果想了解请看我的另一个帖子。小男生在我生活渐渐消失,我离婚了,孩子大部分时间跟着我,日子过得平淡无奇。我表面平静淡然,但孩子睡去之后,我一个人躲在书房,只亮一盏台灯,我才慢慢体会到内心的荒凉,这种荒凉在慢慢地吞噬着我,蚕食我的内心。我的妈妈不......
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一哥们的媳妇

一哥们的媳妇,为了防止他在外面撩妹,冒用他的微信发了条朋友圈内容如下:你能体会天冷撒尿丁丁掏出来,伸不到裤子外面的忧伤吗?关键是他媳妇还不让他删。。。

女友说带我去参加她朋友聚会

女友说带我去参加她朋友聚会,我对她说“你介绍我的时候,有点新意,有点气势,霸气点!”然后到了地方,女友大手一挥:“嗨!小的们!这是我炮友!!!”

四年级时语文老师讲古诗:“少小离家老

四年级时语文老师讲古诗:“少小离家老大回,乡音无改鬓毛衰。”
讲着讲着发现一同学偷偷的在玩,然后就让他起来回答问题:“‘鬓毛’怎么念?”
同学不知道,然后我小声告诉他那个字念“bi”,同学听了大声回答:“bi毛!”
男生爆笑,女生低头笑,明显看到老师的脸变了好几个色。

刚过安检被一小姑娘给猥琐了

刚过安检被一小姑娘给猥琐了,我举起双手准备过安检扫描,
小姑娘瞬间就捏住了我裤子的口袋位置,还好顿揉,揉完后还问我:“核桃吗?”
我反问道:“你以为呢?这么硬。”小姑娘脸红了好吗?

喜欢上了舍友

喜欢上了舍友,经常腻在一起,但不知他是不是,也不敢问,就埋在心里。
大四实习偶然从他包里翻出了一本同志小说,按捺不住内心的激动,问他:“你。。。是吗?”
他红了脸,点头承认了。我高兴的蹦起来拍了他一下:“早他妈说啊!害老子等这么久!终于可以和你光明正大在一起了!”
他挠了挠头:“对不起啊,你太丑了。”

今天老婆拿条裙子问我:“看我给孩子买

今天老婆拿条裙子问我:“看我给孩子买的裙子好看不。”我说:“可是老婆,咱家的是儿子啊。”老婆:“是哦,那我自己穿好了。”