牛在路上了

前段时间我在淘宝买了一个包包,卖家说是牛皮的,结果一个星期还没有发货,我就问客服“怎么还不发货啊,你们的牛是现杀现剥皮现做包的吗?” 结果她的回答是“别急别急,牛在路上了……牛在路上了”……

说苹果还要留着给孩子吃

坐火车,我邻 座一个大姐带了一个小孩,还带了一个行李箱和一个背包,两箱苹果! 快下车时,大姐她说带的东西太多,下火车人又乱!孩子要紧,苹果不要了!送我了! 我暗 喜,我就一个人什么也没拿,于是非常感谢大姐! 费 力 扛 着两箱苹果,刚出了检 票 口,大姐让我站住,说苹果还要留着给孩子吃! 我。。。

我自己都忍不住笑了…

本人有一小胖墩媳妇,今天媳妇公司发福利,我去帮忙拿,媳妇同事问,你是地雷的家属吗?我一脸懵逼的看着她,一会媳妇出来了,我才知道这个外号是我媳妇。嗯,还别说,一打量还真像地雷,我自己都忍不住笑了…

瞬间不想洗了

和老妈一起去澡堂子.被深深的鄙视了.老妈说看看你的胸和肚子长反了......瞬间不想洗了

屏幕上大大的三个字~不熬夜!!!

刚在看快手,有一个页面是这么写的:经常熬夜最伤肝,告诉你一个妙方,让肝脏从此健康,我寻思着那就看看呗,点进去一看,屏幕上大大的三个字~不熬夜!!!

至今不敢再去

前段时间去买裤子,营业员问我你裤子套的什么这么腿粗,套的肉!没给组织丢脸,但营业员的笑声响彻云霄,,,至今不敢再去

我能干到公司倒闭

我朋友去一家公司面试,回来我看到他闷闷不乐,问道:“咋了,以你的才智怎么没面试过去。” 朋友说:“面试官只问了我一个问” “什么问题能难住你?” “他问我你能在这里工作多久” “这个问题没啥啊,很正常” “我回答的是,我能干到公司倒闭” “……”

已经接近一个小时了。

春运嘛!和几个四川老乡买到同一节车厢,上车的时候,我们车厢门外人超多,往前面两节没啥人,他们就去前面排队。 等我再见到他们的时候,已经接近一个小时了。

到宿舍看见人家在等她

说一个好友的糗事。上大学那会,班里好多人有自行车,去超市很方便,我们宿舍都没有。有一次天快黑了,好友才想起要去超市买东西,又没有人陪她,怕晚了一个人回来不安全,就借了隔壁宿舍的自行车,跟人家保证半小时绝对还回来。人家也急着用就在宿舍等她。超市离我们学校走路二十分钟,骑车就几分钟,我们等了好久也不见她回来,好容易回来了,人家一看隔壁宿舍的人,转身就跑,我俩都愣了,难道是要吞了人家的车?后来才知道,我那舍友骑车到超市,存车,快快地买东西,出来天还是黑了,于是快快的往学校跑,到宿舍看见人家在等她

只能流水,没有血流……

我一直跟儿子说,你是男子汗小豆腐,流血不流泪,今天儿子突然跟我说,妈妈,不对,我是豆腐,只能流水,没有血流……

致自己苦逼的青春。

04年去上海,第一次出远门,我们当地小站不买票也可以上车,由于春运火车上人特别多,火车不给开门,我们一起七八个都是从窗户上爬进去的,我当时个子小,爬进去脚接不了地,硬生生的卡了两站脚才着地,致自己苦逼的青春。

说以后的跳远我不用再参加了……

以前上体育课时要练习跳远,平时不爱运动的我惴惴不安 伸头一刀缩头也一刀,终于还是轮到我了 深吸一口气,小跑几步助跳…… ……众目睽睽之下,啪叽一下整个人脸朝下埋进了沙子里…… 老师可怜我,说以后的跳远我不用再参加了……

给我来一份!

火车上,卖盒饭的喊着午餐25一份,加鸡腿! 我正要掏钱,旁边一大叔问我:丫头你很饿吗?不饿就再忍忍,过会买! 我没听他的话,掏出钱买了一份午餐!吃完正抹 嘴,卖盒饭的推着餐 车又来了,这次她喊着:盒饭加鸡腿15一份! 大叔冲我一笑,然后大喊:给我来一份!

小姑娘似懂非懂的点点头

去朋友家玩,抱着朋友的女儿正高兴的逗着乐。朋友姐姐的大女儿走了过来,盯着我胸前鼓鼓的一团问到:“姑姑你这是什么?怎么我妈妈都没有?”我尴尬一秒,神回复:“衣服啊,黑色的衣服。”小姑娘似懂非懂的点点头,“哦!”

我傻眼了!

小时候家里不富裕,没有闲钱给买饼干类的零食吃,小学春游,妈妈买了点饼干给我当午饭,我那个兴奋,一边走,一边摸出几块吃,午饭时间到了,饼干吃没了……我傻眼了!

想起我骂自己傻逼

一次宿舍停电,我敷了黑色面膜泥睡觉,一觉醒来肚子饿了,忘记洗脸,黑灯瞎的火摸出去吃麻辣烫,想想当时逛了超市,溜了几条街,还在水果店买了水果,想起我骂自己傻逼,尴尬……

胖雪糕。 ​​​

这个天晚上真的特别冷,有多冷呢,我穿着黑色巨型羽绒服在路上走着,觉得自己像某个旮旯小卖铺里厚棉被下冰柜里的胖雪糕。 ​​​

近视伤不起!

感觉人生没有爱了~好吧,习惯分割~楼主近视眼,晚上跟小伙伴去洗漱,特么我都对着墙头的一块泡沫,喵喵的喊了一分钟!!我敢说要不是路过的阿姨告诉我是泡沫,我还在喵!!我的小伙伴已经笑抽了!近视伤不起!

但字写的还是不错的

记得我上大学那会偶然听见那首老歌《我愿意》,觉得歌词不错,就上网把歌词抄录在了笔记本上,这是背景。 一天,我那个爱体育不爱听歌的好友对我神秘的说:我觉得你那首诗《我愿意》写的非常好,我已经把它撕下来送给了一个女孩! 我懵逼三十秒:诗?好吧,祝你成功! 后来他真的追的那女孩,原因是女孩觉得虽然他抄的是歌词,但字写的还是不错的,人真实 我懵逼一分钟:靠,这也行!

顿时感觉没爱了。

我妈给我发短信“大宝,晚上还回家吃饭吗?”,看到短信的我一脸蒙逼,马上对着卧室大喊“妈,我在客厅呢!”我妈呼呼的跑过来对我说“我忘了,你现在没有人约了”。。。。顿时感觉没爱了。

她想干嘛。。。

我和媳妇有个儿子,媳妇做梦都想在生个女儿。刚才起床了,我对媳妇说,昨晚我梦到我有女儿了。媳妇好开心。然后我作死的说了句:不过女儿是和别人生的。 瞬间媳妇就去厨房了。。她想干嘛。。。

你这样对得起你自己吗?

一男子往屋里走,一推门,愣住了!发现大嫂在洗澡!大嫂愤怒道:“你对得起你大哥吗?”男子马上转身要走,可大嫂又说:“你对得起我吗?”男子听后,呆楞在那里,进不能进,退不能退。最后大嫂说:“你这样对得起你自己吗?”

我觉得你手机还有救!

老妈拿着手机来到我卧室对我说:女儿啊,妈妈手机老是提示内存不足,现在玩斗地主都开始卡了,你帮我看看。 我当时正玩的游戏,随口就说,手机老了,我也没办法了! 于是妈妈扭头就走,喃喃自语的说:看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了! 我急忙起身对她说,麻麻,我觉得你手机还有救!

我只想我的每个学生,都能成为一个明事理的人。

记得那年读小学,哥几个同学抽烟被老师抓住了。老师没打人,也没骂人。只是平淡的对我们几个说了这样一句话“我教书并不指望培养出世界首富,国家元首。我只想我的每个学生,都能成为一个明事理的人。而不是进监狱的渣渣!!”

你说气人不气人?。。

丈夫下班回到家,看见妻子揍儿子,没理他们。径直走到厨房,看见小矮桌上煮好一锅馄饨,于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:教育小孩不能老用暴力,要多讲道理嘛!妻子说:好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?.............