我与初恋领证结婚了 很开心

七夕节终于迎来了梦寐以求的时刻,期盼了12年,今天我与初恋领证了! 人打赏 24 人 点赞 主帖获得的天涯分:0

早上经理过来说赶紧吃早点

早上经理过来说赶紧吃早点,吃完了跟你说点事!
我:工作要紧,您先说,我晚点吃!
经理:公司裁员有你,你把早点吃完好有力气收拾东西。。。

同事是个胖子

同事是个胖子,最近日渐消瘦,问题怎么了?
他说:“我之前借给我朋友一万块钱!”
我:“你朋友赖账吗?把你愁成这样!”
他说:“没有赖,他是健身教练,用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块!剩下七千我不想要了,从来没有要账要得这么辛苦过。。。”

办公室女同事正在网店看衣服

办公室女同事正在网店看衣服,对男同事开玩笑说:“买件衣服送给我穿吧!”
他大方地说:“可以,500元以下的随便挑。”
女同事狐疑地说:“真的,有什么条件吗?”
他摆了摆手说:“没有任何要求,但是衣服只送给你穿,至于脱,自然是我的权利,我想脱的时候就可以脱。”
女同事。。。

记得当年的一个夏天大家都热的只穿着短裤躺

记得当年的一个夏天大家都热的只穿着短裤躺床上看电视,一个室友和我躺一床上,他在里面,正在放激情戏,他从后面一把抱着我,用手捏着我的胸部,我明显的感觉到他下面贴着我屁股又硬又烫的一根,吓死我了,敢紧要挣脱,他一下把我抱的老紧,我只好扭屁股,想离开那玩意,根本不可能啊,在我扭了几次屁股后,他啊了一声,尼玛,我的屁股明显感觉到他在射,还冰冰凉的,这个时候他已经松手,我忙爬起来骂他,看到他的短裤退到jj下,我短裤全是他的液体,其他室友看的哈哈大笑,后来就流传我是公用的!

打算拍一张眼前美景当笑话

打算拍一张眼前美景当笑话,结果一不小心打开镜头是自拍模式,着实下一跳!

我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特

我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。

全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人

全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子:“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮?”儿子瞄了她一眼,淡定地说:“你俩谁漂亮我说了不算,但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子!”哇塞,你这个逼装的……我给你满分!

今年夏天一个人出差 - 段子岛_每日分享

今年夏天一个人出差,口渴,买了一瓶绿茶,拧开一看中了一瓶,高兴,在拧开,又中了一瓶,一共中了七瓶,喝了一瓶,其余的六瓶,卖水的老板就用细绳子拴着让我拎着走了,如果谁看到拎着六瓶绿茶没有瓶盖的就是我

自从给他写了这个字,他就一副生无可恋的表

自从给他写了这个字,他就一副生无可恋的表情,而且还很嫌弃我……

闺蜜小声问我:“你是不是看上刚才给你

闺蜜小声问我:“你是不是看上刚才给你看病的那个医生了?”
我惊讶的看着闺蜜说道:“你怎么看出来的!”
闺蜜淡定的说道:“来的时候,你一直吵吵胃疼!他给你检查的时候,你却说你胸口疼。”
我。。。

闺女说她是奥特曼,让我扮演怪兽……于是我

闺女说她是奥特曼,让我扮演怪兽……于是我这个怪兽把她打的嗷嗷滴!听到闺女求助的声音,老公从沙发上冲过来就是一招老虎扑食把我摁倒在地……我:这是怪兽与奥特曼的战斗!你起开!!!老公:我是奥特之父……噗!

#这张图片有点皮 爸爸:“儿子,你要记住

#这张图片有点皮 爸爸:“儿子,你要记住——没有车的人,必须努力奔跑

小时候老爸总喜欢给我切块西瓜,然后递给我

小时候老爸总喜欢给我切块西瓜,然后递给我一个馒头,让就着西瓜吃,他说很美味,他还喜欢把馒头切成两半里面撒上白砂糖让我吃,我吃的津津有味,再后来我知道了原来是老妈不在家,老爸懒得做饭!

有次约一女的去游乐场,我两玩的很开心

有次约一女的去游乐场,我两玩的很开心。晚上,我送她走到她家门前。我不想她来了,想那啥,却支吾着开不了口。她仿佛看透了我,满脸潮红的说:“其实~其实我很喜欢你,我的心已经是你的了。”就在我心荡神迷之时,她的肉 体像兔子似的跑回了家。

帮公司女神干完活

帮公司女神干完活,她要请我吃饭,我默默地回了一句:“不去了,反正你也不喜欢我!”
她:“谁说的?” 
我一阵窃喜:“难道你喜欢我?” 
她:“不!我想知道是谁把这件事告诉你的!!!”

老李和老张喝醉老李:“原来有个人和我

老李和老张喝醉
老李:“原来有个人和我作对,让我给整的辞职不干了”
老张:“这有什么,有个领导得罪了我,比我大十二岁,让我给整的,跪下来叫我爸爸”
老李:“真的假的,他怎么说的?”
老张:“他说,岳父大人,您就同意我和您女儿的婚事吧”
老李:“我操”

下午玩手机

下午玩手机,被老板发现了。他煞有介事地说:“小王,知道海南的水稻一年几熟吗?”
我:“高中地理学过,一年三熟吧?”
他:“不错,这个三熟的水稻有讲究,第一茬叫上水稻,第二茬叫中水稻,那你知道这第三茬叫什么吗?”
我恍然大悟:“不好意思啊老板,搞忘了,我马上找人去疏通咱们的下水道!”

周一上午

周一上午,公司开例行会,经理主持。
经理:“大家都知道,老师是太阳底下最光辉的职业,可是你们知道为什么这么说吗?
因为他们有两个月的暑假,有一个月的寒假。他们的假期真多啊,我想问问,有人羡慕老师吗?”
下面叫声一片:“我羡慕。”
经理:“把手举起来我看看。”
下面举起一只只手,经理拿起手机,咔嚓一声照了一张相片。
经理:“好,我给举手的这些人放更长的假,让老师都羡慕你们。”
下面骂声一片:“TNND,要裁员,也没必要玩这种套路啊!”

正在刷手机

正在刷手机,同事发消息问我:“在?有钱吗?” 
我:“没钱!”
这二货:“你为什么没钱,你应该好好反思一下?!”

周一

周一,公司召开例会,会上老板深情地说:“考虑到大家这半年来的辛苦,公司决定送中秋礼送团圆,给部分‘特别优秀’的员工一个与家人团聚的机会。”
我赶紧鼓掌:“好啊!好!”
老板接着说:“下面我来念一下裁员名单。”
我艹,第一个就是我名字$%^#@$%

打算拍一张眼前美景当笑话

打算拍一张眼前美景当笑话,结果一不小心打开镜头是自拍模式,着实下一跳!

开车带女朋友出去玩

开车带女朋友出去玩,经过一片树林,我对她说:“我们玩车震吧?”女朋友说:“不行,被人看见不好。”
我说:“我们动作小点,,不会被人发现的。”
女朋友害羞的点点头,我开心的把电瓶车停了下来。
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我与初恋领证结婚了 很开心

七夕节终于迎来了梦寐以求的时刻,期盼了12年,今天我与初恋领证了! 人打赏 24 人 点赞 主帖获得的天涯分:0

刚刚,老爸给我五块钱,让去买牛奶

刚刚,老爸给我五块钱,让去买牛奶。牛奶两元一斤,割……老妈说:拿两钢镚儿多好!老爸:万一闺女想买点别的没钱能行?我:……亲爹您真大气