男孩第一次去女友家

男孩第一次去女友家,回来后便一直闷闷不乐。室友问他:“怎么了?她父母对你不热情吗?”男孩:“没有,她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋,我越下越慌了。。。”室友不解道:“你下得也不错呀,慌什么?”男孩:“下着下着,她爸的棋面就呈现出房子的形状了。。。”

妹子在我店里连续试穿了十几套衣服后我问她

妹子在我店里连续试穿了十几套衣服后我问她:“美女,就没有一套是你喜欢的吗?” 妹子:“不不,我试过的都是我满意的,如果我做你女朋友的话,这里的衣服是不是随便穿?”我不解,随即恍然大悟,笑道:“当然了,不过要让我试试,满意了才行……”

有个外地人向老头问路:“请问

有个外地人向老头问路:“请问,我要是顺着这条路走下去,路顶头是火车站吧?”  “您不顺这条路走,这条路顶头也是火车站!”

书店来了一位顾客

书店来了一位顾客,“我想买本书,里面没有凶杀,没有爱情,没有侦探,没有百万富翁,也没有妙龄女郎。你能不能为我推荐这样一本书呢?”  “可以,火车时刻表。”

家有俩熊孩子

家有俩熊孩子,这天,弟弟跟哥哥说,长大了要娶小姨,因为小姨漂亮,正好被他爸爸听到了,“啪”的一声打了弟弟一巴掌,哥哥在旁边哈哈大笑:你活该,你敢跟爸爸抢。话音刚落,“啪”的一声,哥哥脸上也多了五道指印。

他的妻子因为意外事故离开他身边已经四

他的妻子因为意外事故离开他身边已经四年了,他因为无法兼顾父母双亲的角色而感到挫折。 有一天晚上回到家,他只是很简短地和孩子打个招呼,就因为身体疲累,不想吃晚餐,脱掉西装之后就直接往床上躺下。就在那个时候,砰的一声,红色的汤汁跟泡面瞬时弄脏了床单和被单,原来有碗泡面在棉被里!这小子真是的,他拿起......
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昨晚一场噩梦醒来

昨晚一场噩梦醒来,给我吓一身汗,梦里看到老公出轨,心里难受的要命。醒来以后看到他安然的躺在我身边,心里得到了极大的满足,如果老公以后真的是出轨了,那么我尽可能的会原谅他,因为是我先对不起他

在家看报纸

在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事,吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了,女儿在门口喊:“开门,送盒饭。”媳妇:“没叫。”闺女:“送快递。”老婆:“没买。”闺女:“交电费,查水表。”老婆:“都交过了。”闺女:“小丽,开门,我是你王哥。”我在旁边笑,这娘俩,可真会玩啊。

小城里有一个恶棍死了

小城里有一个恶棍死了,在葬札上,大家一言不发,主持人问:“对死者生前的优点,难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗?”  过了半晌,一个理发师开始说了:“他毛发稀疏;每次刮脸特别好刮。”

真是激动

真是激动,今天坐公交车认识一个美女,波涛汹涌的那一种,她主动跟我要微信号,傍晚,她突然发信息给我:“敢不敢跟我钻小树林?”我回复:“敢!敢!敢!”她又发来信息:“来吧,人民公园那个小树林,多带点钱!”我兴奋,拿了钱立即去了小树林,在树林深处,美女问我:“带钱了吗?”我兴奋:“带了,还带安全套了呢”美女冷笑:“兄弟们,出来吧,动手!”我靠,我敢说,这是最悲催的一次被抢经历!

网店小二问卖家:“网上卖东西

网店小二问卖家:“网上卖东西,你最大的感触是什么?”  卖家毫不犹豫地说:“我从来没有收到过假钱。”

傍晚坐在河边的椅子上刷段子

傍晚坐在河边的椅子上刷段子,突然有个小男孩对我说:“ 姐姐买朵玫瑰花吧!你看这花和你一样美。” 我:“ 小朋友,姐姐还没男朋友以后买好不好。” 小朋友没说话四周看了看,这时刚好有个男生独自经过。他赶紧跑过去说:“ 叔叔,这姐姐还没有男朋友哦。你就买支玫瑰花送给她吧!” 见他默默地接过花,吓的我赶紧开溜了。

晚上,带女朋友一起和家人吃火锅

晚上,带女朋友一起和家人吃火锅。妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食给女朋友桌前说:你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。结果女朋友奇葩的回了一句:没事,阿姨,你们滚!

和男友一起逛街

和男友一起逛街。逛久了无比尿急,找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁。我正在犹豫时,男友说:“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”  然后我就进去了……

媳妇儿经常教导我该省就得省

媳妇儿经常教导我该省就得省,所以她每次买东西都要砍价,而且很会砍价,我经常陪她逛街逛商场买衣服之类的东西,在她身上学到不少砍价知识,正所谓活学活用,那天晚上我就独自一人去试了,对方喊出五百块的价位,于是我用媳妇儿买衣服时的砍价方法,后面抹零再除于2……尼玛币,结果当时就被几个彪型大汉拖进巷子里给打了, 说我在红灯区闹事….

转:那一年

转:那一年,我跟女神表白,她对我说:“我们的差距实在太大了,相差1440分钟。”听了女神的话,我顿时觉得没戏了,差距这么大,还怎么能在一起呢。多年后的今天,我终于发现我错过了,我错过了人生的巅峰。啥意思

猫咪不小心吓到睡梦中的狗子,给喵配-热门

猫咪不小心吓到睡梦中的狗子,给喵配一句话安抚一下狗子啊!看谁说的最有特色~~

为什么中国乒乓球佬外们无法超越…瞧-热门

为什么中国乒乓球佬外们无法超越…瞧瞧,这就是秘密之所在呐!

一个女人驾驶一辆轿车超速行驶

一个女人驾驶一辆轿车超速行驶,超越了Pol.ice的摩托车。Pol.ice见状,穷追不舍,终于把轿车截住。   Pol.ice表情严肃地拿出违章记录本,记完车号,向女人宣布罚款:“你居然超速从我身边一闪而过,至少有六十。”  女人生气了:“你胡说。我没有那么老!”

男:你们女生看艾薇吗

男:你们女生看艾薇吗?

女:不看。

男:是觉得猥琐还是不感兴趣?

女:都不是,只是找不到而已。

我家的蚊香用完了

我家的蚊香用完了,蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急,于是急中生智。弟弟在一张纸上写道:“房内点着蚊香”,然后把这六个大字挂在窗上。可是,蚊子还是不停地从窗口飞进来。  弟弟感慨道:“一群文盲!”  不过,他并没泄气,又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香,旁边还有几只死蚊子。

表妹来我家蹭饭

表妹来我家蹭饭。饭局中,她说:姐姐,姐夫在外面乱搞,你为什么不阻止啊?”这丫头真是哪壶不开提哪壶啊!我尴尬的吃了口红烧肉问道:你觉得这个好吃吗?”她说:好吃。”说完眼巴巴的看着我似乎让我不要转移话题。我叹了口气勉强的笑了笑告诉她:我有传染病。”她当时就抱着我痛哭起来,还说要帮我找医生

从前

从前,有一栋房子里住着两户人家,一个住在楼下,一个住在楼上。  楼下的卖烤羊肉串,熏得楼上的透不过气来,楼上的骂了楼下一句,楼下没脸没皮的笑着说:日照香炉生紫烟。  楼上很生气,便拿了一盆洗脚水向下泼去,说:遥看瀑布挂前川!

上学的时候

上学的时候,我很乖很努力,想考一个好点的学校走上人生巅峰,到现在才知道~那时候“原本以为高中的时候可紧了,大学就松了”“事实上我什么感觉都没有……”

我拿着公司工会发的《职工合理化建议调

我拿着公司工会发的《职工合理化建议调查表》让员工提意见。  在“有何建议”一栏上,一个人写的是:组织旅游。  我找到她,说:“你给公司工会提建议,一定要站在公司的立场上。”  他说:“我明白了。”  她立即拿起笔写道:加强企业文化建设,比如,组织员工旅游。