我们这一生中,注定有很多偶遇,偶遇一件事

我们这一生中,注定有很多偶遇,偶遇一件事,偶遇某个人,让我们的生活多了许多曲折和变化。不管怎样,总有那么几件事,让你念念不忘,总有那么一个人,让你陡生叹惜。错过的,就当是路过吧,没有交集的美,仅是心空的幻影,遗忘是彼此最好的怀念。一路走来,偶遇的星光,让我们有遗憾,亦有温暖。

所谓医生:1、啥病都敢治,啥病都有药。

所谓医生:1、啥病都敢治,啥病都有药。 2、没病说成有病,小病说成重病,重病说成将死,死了说早该死。3、敢下猛药,病人药一把一把地吃,吊瓶一个接一个地打,检查没完没了。4、能把所有病都诊断为钱。5、字如天书。

一哥们考试失利,之后把自己闷在寝室里喝酒

一哥们考试失利,之后把自己闷在寝室里喝酒。室友安慰他:别灰心,要知道你可以从数亿精子中脱颖而出,不会是个失败者的。 这是听一旁一声音弱弱的说:那数亿精子都弱爆了。

家有小侄女,4岁半,标准小萝莉。前天我在

家有小侄女,4岁半,标准小萝莉。前天我在他家玩儿,她爹上厕所,没关门。小萝莉刚好从厕所旁边路过,扭头一看。一个健步冲进去,说了句:“爸爸,不是这么尿的,来,我教你,蹲下”。他爹当时就喷了,我已经笑得趴地下了……

MM娇羞道:谢谢你帮我搬东西啊,晚上我请

MM娇羞道:谢谢你帮我搬东西啊,晚上我请你吃饭吧。 我随口说道:改日吧~ MM沉道:白日?做梦!

某女生的个性签名:我只希望我平躺的时候肚

某女生的个性签名:我只希望我平躺的时候肚子象胸部那样平,胸部象肚子那样鼓起。。。

印度街上有一奇景,有人拿着个口袋, 叫着

印度街上有一奇景,有人拿着个口袋, 叫着十元钱摸一次, 有些外地旅客忍不住好奇就掏出十元钱给那人. 再往口袋里一摸......晕!......原来是牛粪!!!这时这人拱着手虔诚地对你说“神牛会眷顾你”免遭皮肉之苦!旁边又有人端来一盆水,叫喊着十元钱洗一次手......坑爹。。

孔子,孟子,老子三人同时在猪圈睡了一夜之

孔子,孟子,老子三人同时在猪圈睡了一夜之后,发现母猪怀孕了,经DNA检验证明,肯定不是孔子干的,也不是孟子干的,请问 那是谁干的?

一妇女在路上见一男孩抽烟,就问男孩:“小

一妇女在路上见一男孩抽烟,就问男孩:“小朋友,你爸爸知道你抽烟吗?”男孩头都没抬,直接回答道:“你在外面和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”

母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己

母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁他妈的都管我叫爹!”

一男士到书店买书,问:《幸福的婚姻生活》

一男士到书店买书,问:《幸福的婚姻生活》在哪里?店员:该书属于幻想类小说,在第一排。男士:《夫妻相处之道》呢?店员:该书属于武打类小说,在第二排。男士:《理财、购房要义》?店员:那是妄想综合症,属精神病类,在第八排。男士:《男人应该是一家之主》?店员:这里不卖童话书!

过年回家,昨天和妹妹一起逛街,中午去吃米

过年回家,昨天和妹妹一起逛街,中午去吃米线。米线分好几种,普通的4元,过桥米线10元。我就搞不明白,为啥过桥米线那么贵涅?妹妹说:可能这10块钱里面包含过桥费吧!

一女孩夜归遇歹徒。歹徒穷凶极恶:站住!干

一女孩夜归遇歹徒。歹徒穷凶极恶:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!!!

异地恋,男朋友专门办了一个给我打电话的手

异地恋,男朋友专门办了一个给我打电话的手机,打电话免费。今天他给我打着打着电话,他另外的手机响了,说有电话,先接一下,然后就听他拿另外一个手机接电话,我听着他是打完了,但是他好像把我给忘了!开始跟宿舍的人打牌了!我不挂,我就看他什么时候能想起我。

老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一

老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜…

一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系

一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。 学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?” 医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”

科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上,科

科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上,科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了,笑呵呵地问坐在一旁的科长儿子:小家伙,你乐意不?不乐意也没办法。小家伙噘着小嘴说,昨天晚上,我听爸爸对妈妈说舍不得儿子套不着狼啊!

读大学的时候,和班上的一MM聊天。我说:

读大学的时候,和班上的一MM聊天。我说:像你这么漂亮的人,以后想嫁给什么样的男人?MM说:以后我要嫁个姓郝的人。我说:为什么呀?。MM说:生个女儿叫郝漂亮,别人看见我了就会叫, 好漂亮的妈妈呀。

曾经有一个财主,本人文化不高,可是很爱出

曾经有一个财主,本人文化不高,可是很爱出风头,快过年了,人家给写了一副对联,对联是这样的:“天增日月人增寿,春满乾坤人满门。”可是这财主觉得不满意啊,就叫人改了,“天增日月娘增寿,春满乾坤爹满门”

从前有个女孩儿叫小文,后来她有了男朋友,

从前有个女孩儿叫小文,后来她有了男朋友,她就改名叫小六了。 她的男朋友叫小太,和小文好上以后他就改名叫小木。 后来他们分手了,小木去了泰国,于是他改名叫小大

大年三十,芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张

大年三十,芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后,便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利,他叮嘱芳芳说:"我要是挂高了,你就说发财,我要是挂低了,你就说健康。"当他把画挂好后,芳芳左看右看都一样齐,于是报告说:"爸,不发财,也不健康。"

最近校长面临着一个问题,校内年长的女学生

最近校长面临着一个问题,校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时,她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前,他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子,拿到最近的马桶里沾水后,接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上~~~

有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心:

有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心:
第一个男生如实承认被很K一通;回到寝室后说:
哥们:我一个人都承担了,你们时可千万别认。
老师:老实说吸烟吗?
男生甲:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……

女:你希望和爱你的人在一起还是和你爱的人

女:你希望和爱你的人在一起还是和你爱的人在一起?
男:我希望和爱我的人在一起。
女:现在我不爱你了,分手吧。
男:不对,我希望和我爱的人在一起。
女:我也是这么想的,所以分手吧!

“我听说,你跟你女友的婚事吹了?” “

“我听说,你跟你女友的婚事吹了?”
“对,她嫌我穷。”
“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗?”
“说了。现在她是我舅妈了。”