一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她

一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的

课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yea

课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!” 老师很生气:“为什么不说‘到’?” 孩子说:“那个字念‘烨’……”。

晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显

晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。

寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门

寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。”

学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望

学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086

男人为了哄女人上床。。。最后一句亮了

某男生为了哄女孩上床,于是有了下面的一大段对话,不解释太多了,神文是要膜拜的,怎一个普通人才能写得出来啊~读到最后才是亮点啊
男:你知道吗?我每天也在想没有你的日子我该怎么过。
女:要是你的心里没有我,我马上便会离开你。
男:不可能,我的心中一直也是这样期盼着。
女:若有其......
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今天出差回家,走到家门口突然听到里面有做爱呻吟的声音!

真人真事!今天出差回家,走到家门口突然听到里面有xxoo的声音!内心十分震撼。。。于是偷偷打开门,发现声音是从卧室传来的!蹑手蹑脚走到房门口轻松推开一点一看!一对男女背对着我激战正酣!顿时无名火起,拿起个烟灰缸朝男人的头部砸去。。。男人应声而倒。。。正准备骂人!突然发现女的是女友的表妹!再仔细一看男的是表妹的男友。。。我现在在医院!表妹男友头部缝了七针!表妹在旁边哭哭啼啼!跟女友打过电话才知道!今天他们公司年底聚会不在家!就把房子借给表妹了!别跟我要图。。。我现在一脸茫然。。。

上海街头农民工一年的血汗钱不慎掉落,路人哄抢,农民工跪地磕头

上海街头农民工一年的血汗钱不慎掉落,路人哄抢,农民工跪地磕头要求返还,可是掉落的一万七千多,他自己捡回三千多路人返还的只有七百元。上海人“真威武”。 夜晚一点多吃夜宵—————哥——————和心动女孩 还有他姐,吃完我们三个争相买单。回来后我想起糗百上一段子:男人和女人一起吃饭 女人买单是夫妻,男人买单是情人,抢着买单的都没戏。 这话时真的….是真的!

昨天和姑姑一起看年货展销会上,在一个卖古董的摊位前面姑姑楞是

昨天和姑姑一起看年货展销会上,在一个卖古董的摊位前面姑姑楞是把一件标价1W8的玉碗砍价到180元,惯例这不是g潮。。。。g潮是买到手之后 在门口有人又以1W的价格买走了。。。。。。。。。 如果不是亲身经历 这事打死我也不信!!!!

朋友新找了女友是初中老师。。。哥哥哥。。。今天我们一起去网吧

朋友新找了女友是初中老师。。。哥哥哥。。。今天我们一起去网吧开黑,他带女友一起来了,但是没机子,我嘴贱的说现在小学生放假了网吧都没位置了,他女朋友听到了,在网吧转了一圈发现了她三个学生,然后我们就有机子了。。

哎,一眨眼就成叔叔辈了,过年遇见亲戚哥哥姐姐带着小孩来我家走

哎,一眨眼就成叔叔辈了,过年遇见亲戚哥哥姐姐带着小孩来我家走亲戚的,我最喜在小朋友高高兴兴看动画片的时候问一句,蛋儿,期末考试考了多少分呀···············这种痛苦一定要代代相传啊

哼哼,它知道的太多了……

半夜失眠,去洗手间抽烟,看见一只蟑螂,跟它聊了好长时间,烟抽完了,于是我一脚踩死它回去睡觉了,………哼哼,它知道的太多了……

屌丝:做我女朋友好么? 白富美:你死了这条心吧,就算全世

屌丝:做我女朋友好么?
白富美:你死了这条心吧,就算全世界的男人都死光了我也不会看上你。
屌丝:要是全世界的男人都死光了我还看得上你?
魄力啊!!!

甲:每次逛街,我老婆都让我拿着她的包!像个跟班跑腿的,这让我

甲:每次逛街,我老婆都让我拿着她的包!像个跟班跑腿的,这让我很没面子! 乙:你不会让她自己拿啊?甲:但,我很害怕她发怒!乙:老婆有什么可怕的!我从来就不怕!甲:我真佩服你的胆量!乙:每次逛街,都是我老婆替我拿包!这时,乙的老婆走过来了..乙大声:这样,我就可以腾出手来,背着她逛街。

话说一个村子很多人都长寿,某天,一记者在这个村子的路边上看到

话说一个村子很多人都长寿,某天,一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣, 就上前问:“老人家你高寿?”那位老人说:“95。”记者又问:“你为啥哭呢?儿女不孝?经济困难?”老人摇了摇头说:“今天早晨我起床起晚了,我爸爸打我!!呜呜呜....”记者沉默了5秒钟,吐血身亡。

两人一起在饭店吃饭。甲:我家就住在旁边这楼里。乙:我家也在这

两人一起在饭店吃饭。甲:我家就住在旁边这楼里。乙:我家也在这,我怎么没见过你呀,你家住几楼?甲:我家10楼。乙:我家也10楼,我怎么没见过你呀,你家住几号?甲:我家2号呀。乙:我家也2号,我怎么没见过你呀?这时老板出来了:大伙都散了啊,这爷俩喝多了。。。

十一登山时,在山顶休息时遇到一对情侣。男孩为讨好女朋友突然冲

十一登山时,在山顶休息时遇到一对情侣。男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊:“老婆,我爱你。”女孩很惊喜,千娇百媚的横了他一眼。不料,山那边传来一个粗犷的男中音:“老公,我也爱你。我不在乎世俗的眼光,我们要永远在一起。”两次喊声琴瑟相合,哗啦啦雷倒一大片。

两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难

两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着 头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉 了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。 两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了,昨晚她们 俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!” “我更糟,我发现我老婆屁股上贴着一个纸条,上边写着:‘我永远不会忘记你’

在一部拥挤的公共汽车上,一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩

在一部拥挤的公共汽车上,一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说:「嗳!你帮人家抠一下屁股好不好?」刹那间,公车内的空气仿佛凝结一般,那男子面有难色的回答:「不方便吧?人这么多!」女孩还是撒嗲说:「我不管,赶快帮人家抠一下屁股嘛!」此时,整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码:「喂!屁股吗?我女朋友要我抠( CALL) 你!!你自己跟她说吧。」

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有次请朋友吃饭,点了N多菜以后,突然发现根本没带钱包!!我晕的不行,可是又不还意思说,之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡,心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头,拿起手机假装拨了个电话,对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话,(这时朋友已经不好意思的说我付,我付,你也不知道钱包让你老公拿走了,没关系的)正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候,突然电话铃在我耳边大声响起…

公司的前台美女哭着要辞职,同事们很奇怪问:“做得好好地,干嘛

公司的前台美女哭着要辞职,同事们很奇怪问:“做得好好地,干嘛辞职啊?” 美女怒道:“我也不想辞职,但是公司有个王八蛋叫‘岳京’,总是迟到!” 经理劝道:“那你也不至于辞职啊!” 美女继续道:“他迟到不要紧,问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有?我真受不了了”。

老王和老婆都是话务员。一天两人吵架,老王摔门而去。傍晚,老婆

老王和老婆都是话务员。一天两人吵架,老王摔门而去。傍晚,老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说:“您好!这里是离就离服务热线。低头认错,请按1;坚决离婚,请按2;想打人,本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜,老王回家,发现门被反锁了,只能拨打老婆的手机,只听老婆用假嗓子说:“您好!这里是“谁怕谁”服务热线。想回家,请用膝盖跪搓衣板;想离婚,请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。”

某高校一女生浑身满是脚印,正揉着泪眼向宿舍跑去,遇上了同班一

某高校一女生浑身满是脚印,正揉着泪眼向宿舍跑去,遇上了同班一男生,该女生向男生抱怨到:“男生好坏啊,居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去,并说到:“打是情,骂是爱,爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒 。

昨天我爸妈去钓鱼。我爸爸钓到的鱼都很小个,他一边钓一边放,每

昨天我爸妈去钓鱼。我爸爸钓到的鱼都很小个,他一边钓一边放,每放一条鱼,就自言自语的对鱼说:「回去叫你哥哥来。」后来一直是小鱼,爸急了「大爷的,你爹呢,我欺负你了(这个时候弹一下小鱼的头),叫你爹来和我算账!」然后放鱼

跟女友在公园约会,正巧有一群鸽子从头顶飞过。 我对女友说:“

跟女友在公园约会,正巧有一群鸽子从头顶飞过。 我对女友说:“我的新房有阁楼,我打算等咱们结婚后也养群鸽子,你不会有意见吧?” 女友快言快语道:“没意见,我太喜欢鸽子了。” 我兴奋地说:“真是缘分啊,你最喜欢哪种鸽子?” 女友抿了抿嘴说:“红烧的!”