一富婆招男妓 为达到预期的效果 便把清凉油涂入安全套内 一阵

一富婆招男妓 为达到预期的效果 便把清凉油涂入安全套内 一阵云雨后 男妓感叹道:我靠 有钱人就是不一样 B里都装了空调評論:有錢人就是會玩啊~發帖不容易請大家多多支持,只要大家喜歡,小弟會繼續更新……

晚上丈夫勃起曰:洗衣否 棒槌已备好 妻曰:无水 明日洗 丈夫

晚上丈夫勃起曰:洗衣否 棒槌已备好 妻曰:无水 明日洗 丈夫怒睡 半夜妻性起 爬上丈夫身曰:水来了 借棒槌一用 丈夫曰:借屁 自己泡着吧評論:不爭氣的男人加上不上道的女人

一司机问乘客去哪 客说:生命的尽头 司机不解又问 客说:操 

一司机问乘客去哪 客说:生命的尽头 司机不解又问 客说:操 火葬场都不知道 司机不悦骂道:多亏去生命尽头 要是去生命源头还得往你妈的B里开呢評論:現在的司機惹不得

男知妻与领导不轨 怒找领导妻 领导妻气极:咱们上床报复他俩 

男知妻与领导不轨 怒找领导妻 领导妻气极:咱们上床报复他俩 事毕领导妻:我还气 再报复一次 一连三次 男跪倒趴下告饶:求求你了 我已经原谅他们了評論:不爭氣的男人

少女诉苦:年轻人快是快 提起裤子就耍赖亏死了中年人好是好 一

少女诉苦:年轻人快是快 提起裤子就耍赖亏死了中年人好是好 一次按照两次搞累死了老年人慢是慢 搞了还要掰开看羞死了評論:妓女其實也不容易~

一天公牛遇见猴子 就把猴子暴打了一顿 毛驴子看见了就问:你这

一天公牛遇见猴子 就把猴子暴打了一顿 毛驴子看见了就问:你这样打猴子干吗 公牛道 这个买沟子的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶!!!!評論:母牛的咪咪擠不得

夫妻因贫困一天没有吃饭,晚上老婆提出做三次爱算三餐,丈夫同意

夫妻因贫困一天没有吃饭,晚上老婆提出做三次爱算三餐,丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙,便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!!!評論:懶漢的致富道路~

两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花

两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:我媳妇呢?爆米花害羞的说:一炮把人家崩开了,就不认识人家了評論:是不是昨天用力過猛啊

有两只母鸡, 主人喜欢白的,因为白的下的蛋比黑的下的蛋大,多

有两只母鸡, 主人喜欢白的,因为白的下的蛋比黑的下的蛋大,多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋?她答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!!!評論;多么聰明的雞~

夫妻结婚30年,妻问夫感受,夫:30年前掀开新棉被,一股体香

夫妻结婚30年,妻问夫感受,夫:30年前掀开新棉被,一股体香味,掰开双腿樱桃嘴。如今掀开旧棉被,一股鸟骚味,掰开双腿乌鸦嘴!!評論:一般正常的男人都有同感

苏小妹绝对解兄愁一人给苏东坡出一上联:架上丝瓜酷如吊东坡想了

苏小妹绝对解兄愁一人给苏东坡出一上联:架上丝瓜酷如吊东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。小妹问故,东坡说之。妹随口答下联曰:池中荷花恰似穴评论:原来苏小妹是那时的女淫才~苏家真牛B

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检验老师在讲台前公布了下午要做实验的内容:精液检验。“请同学们务必在明天下午之前自带精液5ml,乘放在这个试管中,每人一份。。。。为了保证新鲜度请于中午自制。。。”女生一听,慌了,:“老师,我们没有!”老师一个字,很精练的说:“借!”。。。。。脸上很平静的说那天中午,是个不平静的中午,虽然男生宿舍都有抱怨,但是在几分钟内还是装了热腾腾的5ml液体。检验班30个同学,5位女生为借精液纷纷求救:“就借我一些嘛!别小气啊。。。”听了暴寒ps:精液检查,可以检查前列腺,男性liao道炎症等病症,是检验系学生都要会做。

高中晚自习,一美女同学穿个阔领T恤伏案写字。只见我们数学老师

高中晚自习,一美女同学穿个阔领T恤伏案写字。只见我们数学老师叔叔快速冲过去,猛地拉掉了缠在她脖上的黑线:“自习不准戴耳机听歌!”那美女脸都黑了:“报告老师,那是胸罩带子……”

一个帅哥问一老汉:“您什么秘诀把老婆管的服服贴贴?”老汉不以

一个帅哥问一老汉:“您什么秘诀把老婆管的服服贴贴?”老汉不以为然的说:“很简单,她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!”帅哥听完,愁眉苦脸地叹道:“这个方法我也试过,可每次把她裤子一脱下来,我就不生气了!

公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象

公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.几日后公牛归来 ,从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了评论:往往最老实的人是最可靠的,最危险的地方是最安全的,可还有个万一呢

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从前有位恃才傲物的县太爷。这天,办了一场乡亲聚会,爱表现的他,便开口说:“衙门两边开,县爷坐中间;小卒站两旁,大告小告尽管来。”有位和尚听完,马上也说:“佛门两边开,佛祖放中间;和尚跪两旁,大拜小拜请进来。”在旁的3姑一听,心想:“哼!以为我不会啊!”马上站起来说:“大腿两边开,香穴在中间;杂草生两旁,大枝小枝来来来。”评论:这是个有文化的色女,常言说的好:流氓不可怕,就怕流氓有文化。

男孩:我们来玩消防车的游戏好不好? 女孩:“怎么玩的啊?” 

男孩:我们来玩消防车的游戏好不好? 女孩:“怎么玩的啊?” 男孩:“我的手指是消防车,在你的腿上开来开去,你想让我停的时候喊“红灯!”就可以了。” 女孩:“好啊,来玩吧。 ”于是…… 女孩:“红灯!” 男孩:“消防车碰到红灯不停的啦!”評論:直接闖進紅燈區,深入虎穴得虎子。

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公司里,一群同事正在猜谜语。男同事问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”其实很多人都知道,是五光十色。但一女同事却红着脸问道:“是双管齐下吗?”

男子爱上一位美女,每次在远处看到那美女时,都会很强烈的勃起!

男子爱上一位美女,每次在远处看到那美女时,都会很强烈的勃起!所以男子一直不敢约美女出来。终于男子实在是忍不住了,打电话约美女出来,美女欣然答应了!男子怕见面时失态,于是把自己的家伙绑在了右腿上。男子来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分性感的夏装打开了门!突然,男子飞起右腿把美女踢倒在地!!!

甲:“老同学,好久不见了,你的女朋友小芳还好吗?”乙:“哈哈

甲:“老同学,好久不见了,你的女朋友小芳还好吗?”乙:“哈哈,她早就不是我的女朋友了!”甲:“早该这样,大学时我就听说她跟咱班好多男生有染!”乙一脸色铁青,半晌才低声吐出几个字:“她现在是我的老婆!”

夫妻约定把“上床”叫“上课”。一日老婆发短信给老公:“今晚上

夫妻约定把“上床”叫“上课”。一日老婆发短信给老公:“今晚上课。”老公回信:“有应酬,改自习!”老婆不悦。次日老公说要上课,老婆回:“不必了,昨晚已请家教。"

一单位领导干部包了个二奶,把手机上的名片存为“市长”,晚上时

一单位领导干部包了个二奶,把手机上的名片存为“市长”,晚上时二奶打电话过来,领导的老婆把电话递过去说市长来电话了,领导接了电话和老婆说,“市长”找我去一趟他那,老婆说赶紧去吧“市长”等着呢,领导临出门时,老婆嘱咐道:好好干呀!评:往往事实的真相被利益的面纱所掩盖。

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刘备洞房花烛夜,对娇妻说:“该是老二出场的时候了!”顿时,关羽破门而入,大喊道:“多谢大哥!”关羽接着说:“就让你见识见识我这小弟的厉害!”话音刚落,张飞跃窗而入,大喊道:“多谢二哥!”评论:这仨兄弟感情好的,一妻多夫啊。

艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然,母鸡指指自

艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然,母鸡指指自己的肚子,害羞地说:“好像有胎动!”公鸡冷笑了一下,说:“你那是胎动吗?你那是蛋疼!”评论:看到这哥们我也蛋疼了!

有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女

有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情,但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后,神父建议那些女人:“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒,只要说[跌倒]我就知道了!”后来,老神父退休了,他走之前特别交代村长要把跌倒这两个字的意思转告新神父,但新的神父上任后,村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解,每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒。 没想到,村长听了却哈哈大笑。神父不明所以,看村长么开心,就很生气地说:“你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了!”