七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。 唐僧

七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊:“施主,小心鳄鱼啊!”七仙女一丝不挂飞奔上岸。 八戒感叹:“领导的智商无法超越啊 !”

儿子:“爸爸,星期五下午您有空吗?” 爸

儿子:“爸爸,星期五下午您有空吗?” 爸爸:“什么事啊?” 儿子:“学校要开微型家长座谈会!” 爸爸:“什么叫微型家长座谈会?” 儿子:“就是只有班主任,你和我参加!”

一位著名诗人的妻子穿着一套华丽的晚礼服出

一位著名诗人的妻子穿着一套华丽的晚礼服出现在宴会上,艳惊四座。 有人对诗人赞赏地说:“太棒了,您太太今天的装扮简直就像一首诗!” 诗人摇头答道:“岂止是一首诗,足足花了我半部诗集的稿费!

父亲对儿子说:“如果你不做作业的话,你将

父亲对儿子说:“如果你不做作业的话,你将来就找不到好工作。”儿子说:“才不想工作呢。”父亲:“那你最好也别结婚,成家。”儿子:“才……不要结婚呢!”父亲:“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子:“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了!”

火锅城为了招揽生意,在猫扑登广告写了这样

火锅城为了招揽生意,在猫扑登广告写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

一个年轻的帅哥在敲门,我疑惑的打开,他不

一个年轻的帅哥在敲门,我疑惑的打开,他不由分说的推到我,撕裂我的衣服,亲吻我的肌肤,轻轻的呢喃着爱我,我奋力的挣扎反抗,却还是抵挡不住他对我的暴行,激情过后,他一本正经的看着泪眼迷蒙的我,开口:“先生,您远在美国的女朋友给你邮寄了一次激情的SEX,请您查收。”

一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指

一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂:“没良心的,你答应过要照顾我一辈子啊!!!”男的呆了:“我不认识你啊!”然后转头向女朋友解释说:“亲爱的我真的不认识她!”女友沉默。男的慌了,就骂那女的:“你想当第三者想疯了啊!”那女的哭着看着那男的说:“你才是第三者!!”

“爸爸,”小儿子说,“我今天可不可以留在

“爸爸,”小儿子说,“我今天可不可以留在家里?我觉得不舒服。”  “你觉得什么地方不舒服?”爸爸问道。  “学校。”小儿子回答。

一到中午休息,老王坐到电脑前玩网游。同事

一到中午休息,老王坐到电脑前玩网游。同事忍不住问道:“王哥,这都是小孩玩的游戏,你儿子都上高中了,怎么还这么痴迷啊?” 老王指着自己在游戏中奖励得到的金币说,“你看这有多少钱,几百万元啊!这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉,多爽啊……”

姐姐姓王,姐夫姓周。姐姐怀孕后,两人讨论

姐姐姓王,姐夫姓周。姐姐怀孕后,两人讨论以后有了孩子叫什么名字,姐姐说:“我希望我们的孩子能包含我们俩的姓氏,然后又是文武双全的一个名字。” 姐夫淡定地说:“生女孩就叫周文王,生男孩就叫周武王吧。”

“我妻子太勤快了,简直让我受不了!” “

“我妻子太勤快了,简直让我受不了!” “怎么啦?” “清早四点我起床喝点水,可是当我回屋时,她已经把被子叠好,做饭去了。”

丈夫:“我这个人从来不做后悔的事。” 妻

丈夫:“我这个人从来不做后悔的事。” 妻子语带嘲讽地说,“那你干吗每次吵架,都说后悔娶了我?”

妻子:“求求你!为了我,千万别再喝酒了!

妻子:“求求你!为了我,千万别再喝酒了!” 丈夫:“别在那儿胡说八道,我可不是为了你才喝酒的。”

老婆出差,晚上打电话过来。老婆:晚上自己

老婆出差,晚上打电话过来。老婆:晚上自己解决啊!我:用手啊?老婆:不要想歪,我说是吃饭~

偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧,往往

偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧,往往会占很大的床铺面积,于是老婆很不满,问:你为什么睡觉像只蛤蟆?我答:养蝌蚪啊。

早上醒来,老婆正看着自己的枕头若有所思。

早上醒来,老婆正看着自己的枕头若有所思。。。我:“干嘛呢醒这么早?” 老婆:“你说我会不会得老年痴呆症啊?” “为什么?” “昨晚睡觉好像流口水了” “在睡一会儿吧,那肯定不是因为老年痴呆” “那你说为什么?” “因为我睡在你旁边啊。。。”

晚上吃火锅,我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜

晚上吃火锅,我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子,有点撑,于是我们一块出去散步。。。为了转移对自己肚子的注意力,我张口就说:老婆,你看天上飘着好多白菜。。。

有一对新婚夫妻,早上老公要上班,出门前老

有一对新婚夫妻,早上老公要上班,出门前老婆问老公:“今天下班晚餐要吃什么饭啊?” 老公在老婆耳旁轻声的说:“吃你呀!”说完便出门上班去了。晚上老公下班回家,一开门就看到老婆赤裸的在客厅奔跑,老公不解的问:“老婆你在干什么?” 老婆:“我在热菜呀!”

有个人一直怀疑妻子有外遇,这天,他弄来一

有个人一直怀疑妻子有外遇,这天,他弄来一把手枪,回到家正好发现自己的老婆正在跟另一个男人鬼混。他失望地把枪顶在了自己的头上,正要勾动扳机的时候,被妻子发现了。妻子跪在地上央求他不要自杀,他歇斯底里地大叫道:“住嘴!下一个就是你!”

一天晚上,丈夫坐在沙发上看电视,妻子在一

一天晚上,丈夫坐在沙发上看电视,妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着,她把书本一合,转过脸来对丈夫说:“书里老爱用红苹果来形容少女的脸,你看,我的脸像不像红苹果?” 丈夫看了她一眼,说:“像,像一个坏苹果。”

丈夫清晨刮胡子时,对太太说:“亲爱的,每

丈夫清晨刮胡子时,对太太说:“亲爱的,每当我清晨刮胡子时,就好像年轻了十几岁似的。” 不料妻子反唇相讥:“那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢?”

弟弟上历史课的时候,老师问他:“路易十四

弟弟上历史课的时候,老师问他:“路易十四是谁?” 他答:“路易十四不就是路易十加路易四吗!” 老师听后没好气地说道:“你怎么不说是路易七乘路易二呢?” 哪知道弟弟不假思索便说:“老师,从数学上来说,路易七乘路易二应是路易平方十四,因此你错了。” 弄得老师哭笑不得

儿子迷恋武侠小说,特别喜欢铁砂掌。一日,

儿子迷恋武侠小说,特别喜欢铁砂掌。一日,儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣,问爸爸:“这是什么植物?”父亲说:“是仙人掌。” 儿子问:“爸爸,仙人掌厉害还是铁砂掌厉害?”

由于老公自认这辈子成名无望,把全部的希望

由于老公自认这辈子成名无望,把全部的希望都寄托在女儿身上,经常督促女儿好好学习,以便有朝一日能成名成家。 一天,老公一回家,上小学的女儿朝他激动地大喊:“爸爸!我上报纸啦!” 老公既高兴又激动:“啊?快告诉爸爸上的什么报?” 女儿说:“我把报纸放在地上,然后站上去了。”

小明:“爸爸,我把老师去年讲的功课再学一

小明:“爸爸,我把老师去年讲的功课再学一遍,好吗?” 父亲:“好啊!你可要注意,别累坏了身体。” 小明:“放心吧,爸爸,累不坏的。” 父亲:“是吗?” 小明:“是的,因为老师让我留级了。”