一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹

一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。 “虽然我没有比尔那么富有;虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车;虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。” 女孩说:“比尔结婚了吗?”

在酒会上,一位女人问邻座的男人:“对面的

在酒会上,一位女人问邻座的男人:“对面的那个丑八怪是谁?” “是我的哥哥。”男人回答。 女人说:“不好意思哦,你们长得这么像,我怎么没看出来呢?”

晚饭后爸爸问儿子:“今天老师留家庭作业了

晚饭后爸爸问儿子:“今天老师留家庭作业了吗?” 儿子答道:“留了。” 爸爸叹了一口气说:“唉,我又得刷盘子了。”

黄昏的时候,我在路上慢跑。有一个年轻人从

黄昏的时候,我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边急促地叫着:“快跑!” “发生了什么事?”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后,气喘吁吁地追问:“到底发生了什么事?” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我,自顾自往前跑去。

客轮经过一个荒岛,远远看见岛上有个穿着兽

客轮经过一个荒岛,远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人,他一面狂叫一面挥手,游客问船长那是谁?船长不耐烦地说:不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次!

在巴黎街头,一辆行驶的汽车将一个乡下人溅

在巴黎街头,一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫。 “真不像话!这要是在我们乡下,遇到这种情况,司机会立刻从车上下来,向人家道歉,还要将他接到自己家里,为他洗干净衣服,请他喝香槟酒,并留他过夜。到第二天早晨,还要请他吃早饭,送给他钱,然后才送他上路。” 司机说:“这绝对不可能!” “这确有其事!” “这是你的亲身经历?” “是我老婆经历的。”

一个作家应征入伍,班长问:“你念过小学吗

一个作家应征入伍,班长问:“你念过小学吗?” 他答:“念过。我还念过中学,而且在大学取得了三个学位,还有……” 班长点点头,高举一块橡皮印在纸上印下了两字:“识字”。

一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店,要

一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店,要了杯酒,刚尝了一口,顿时愣住:“怎么,这不是一杯白开水吗?” “哟,”店主也吃了一惊,“糟糕,我忘记掺酒了。”

儿子:我听说非洲有些国家的男人如今还要到

儿子:我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗?   父亲:不单是非洲,是全世界。

无论对方说什么,你都回答:“你牙齿里有根

无论对方说什么,你都回答:“你牙齿里有根青菜。” 如果对方说:乱讲,我今天没吃青菜     你就惊讶地说:原来是昨天的啊!     以此类推,如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”,破解的是:“你想吃吗,我可以抠给你。”

小王开车在十字路口与另一汽车相撞了,自己

小王开车在十字路口与另一汽车相撞了,自己的车没怎么样,却把别人的车撞得不轻,小王赶紧说:“对不起,这是我的失误,请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。 被撞司机:“你的电话号码是多少?” 小王:“在电话簿里。” “你的姓名呢?”司机大喊着。 小王头也没回;“也在电话簿里。”

老板的情人怀孕了,老板不愿意要这个孩子,

老板的情人怀孕了,老板不愿意要这个孩子,可情人不同意,坚持要。老板怕妻子知道,便打发情人到外地去生孩子,并嘱托说:如果孩子生了,你就寄张卡片给我,在上面写上,一个汉堡,就行了,我会汇钱给你。 十个月刚过,老板就收到了一个明信片,老板一看就哭了,明信片上写:四个汉堡;三个有香肠,一个没有!

爸:“你年纪轻轻的抽什么烟,还不赶快戒掉

爸:“你年纪轻轻的抽什么烟,还不赶快戒掉。” 儿子:“您都抽了几十年的烟,为何还不戒掉?” 爸爸:“我年纪大了,戒不戒无所谓。” 儿子:“我年纪轻轻的,以后再戒还来得及。”

约翰太太买了牛肉回家,发觉牛肉注了水。第

约翰太太买了牛肉回家,发觉牛肉注了水。第二天,她找到卖牛肉的商人论理。 商人坦然地说:“我卖的本来就是水牛肉嘛!”

一个小伙子向姑娘求婚,姑娘说: “不过,

一个小伙子向姑娘求婚,姑娘说: “不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?” 小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。” “是吗?” “是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。”

一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉,因为猪肉

一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉,因为猪肉不够,所以老板从猪脸上割下一小块补进去。 美女见状不答应了,大声地说:“我不要脸!”

甲向乙抱怨说:“世界上没有比我的邻居更吝

甲向乙抱怨说:“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了!锤子都舍不得借给我用,好像一用就会坏掉。” 乙说:“后来你怎么办呢?” 甲:“没办法,我只好拿出自己的锤子来用了!”

在火车上,甲旅客的手机不见了。他硬说是坐

在火车上,甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是,过了一会儿,甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是,他很不好意思地向乙旅客道歉。 乙旅客冷静地回答道:“没有关系,刚才我把你当成一位绅士,而你把我当成一个小偷。看来,我俩都错了。”

牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人

牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?”一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说:“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’”

一天深夜,一名男子走进一间牙医诊疗室,说

一天深夜,一名男子走进一间牙医诊疗室,说:“对不起,您能帮帮我吗?我觉得我是一只飞蛾。” 牙医:“你不该看牙医。你需要看精神病医生。” 男子:“没错,我知道。” 牙医:“那你为什么还上这儿来?” 男子:“这边灯亮着。”

一次跟个美眉坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡

一次跟个美眉坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停,我就说:“别吵了,再吵把你卖给这个老外。” 那个老外咧开大嘴,面露喜色 ,用不太标准的普通话说:“真的?”

我在学校入团时,当时只有我和一个女生,我

我在学校入团时,当时只有我和一个女生,我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说:“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。自认为这是我人生第一次结婚,场面很喜庆,哈~~~。

有个人留客人喝茶,因为没有茶叶,便到邻居

有个人留客人喝茶,因为没有茶叶,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,妻子对丈夫说:“茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了。”

妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说

妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?” 丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”

丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到

丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?” 丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。” 妻子:“那应该高兴啊!” 丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……” 妻子:“那你不是还有100元吗?” 丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”