你为什么辞去了军火厂的工作?”,“他们算

你为什么辞去了军火厂的工作?”,“他们算得太精确了。上次装火药,火药爆炸了,我被炸上半空后掉下来。老板却扣了我的工资,说我有6秒钟在空中没干活。”

一水产品商店雇一名临时工。一年轻人来应聘

一水产品商店雇一名临时工。一年轻人来应聘。老板问:“你懂市斤和公斤吗?”
年轻人说:“我当然懂,一公斤等于二市斤,对吗?”
老板说:“对。那一公斤是多少克?”
年轻人不假思索地说:“900克。”
老板笑着说:“回答得不错,你现在就可以上班了。”

老板喝高了,搂住身边女子:要什么名牌包随

老板喝高了,搂住身边女子:要什么名牌包随便挑?说罢手摸向女子的大腿。
女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去:包不喜欢,车总成了吧?说罢手开始滑动。
女子厌恶想要推开他。
老板紧紧地搂着她:挺倔呀,想当部门主管吧,哪个部门,你说。
女子:爸,别把你的职业习惯带到家里来。

一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.

一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜,免不了的,你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话:
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”

一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.

一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜,免不了的,你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话:
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”

歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下

歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。

老公出差,贤妻深情地给老公一包安全套:在

老公出差,贤妻深情地给老公一包安全套:在外面实在忍不住的话记着一定带套。 老公激动地说:家里不宽裕,我还是用她们的吧!

一对男女晚上不得已同睡一个房间,女的划了

一对男女晚上不得已同睡一个房间,女的划了条线并警告男的:过线的是禽兽!
第二天女的发现男的真的没过线,立刻打了男的一个耳光:想不到你居然连禽兽都不如!

婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨

婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道:“老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?”老婆不屑的答道:“没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!”

有一次,食人族部落捉到了个金发碧眼的美女

有一次,食人族部落捉到了个金发碧眼的美女,正准备依照惯例把她投入油锅的时侯,酋长的侍卫走过来道:“慢着,让她跟我走,酋长要在床上吃。。。”

一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇,由

一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇,由于小新郎年龄太小,不懂人事,一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪,于是她向婆婆哭诉,婆婆听完恨恨的说:“这个该死的,跟他爹一个德性。”

下班回家时,发现妻子情绪不佳,结果便是短

下班回家时,发现妻子情绪不佳,结果便是短兵相接和令人不快的争吵,我的所作所为没有一样是对的。到了晚上,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切重新开始。妻子答应了。我出门后,再一次进来说道:“亲爱的,我回来了!” 她厉声问道,“你刚才上哪儿去了?都已经10点了。”

我在家里很少做汤,做也只做过西红柿鸡蛋汤

我在家里很少做汤,做也只做过西红柿鸡蛋汤,记得那次备受老公称赞,说跟烙饼配起来超好吃。
昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错,于是买来蘑菇,切点肉丝葱丝,照葫芦画瓢熬了一锅汤。
老公端起碗来狼吞虎咽,我问:“汤好喝吗?”
他说:“嗯,好喝,西红柿鸡蛋汤真好喝!”

老婆:“你为什么总是说我傻?” 老公:

老婆:“你为什么总是说我傻?”
老公:“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”
“为什么?”
“找到同类了,高兴呗。”

自从和老婆结婚后,家里的大部分家务活都让

自从和老婆结婚后,家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务,我倒也没有什么怨言,可让我对老婆不满的是,干完家务后,我仍不得自由,想看会儿电视,她和我抢台,上会儿网,她又来和我抢电脑,说是不准我在网上和MM聊天,真是蛮不讲理。
我忽然突发奇想,对老婆说:“我要分配家电,你用你的,我用我的,谁也别抢谁。”
老婆一听,笑道:“这主意好啊!电脑、电视机,还有空调归我,那几件都归你!”
说着老婆指了指家里的几件家电,我一看,老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机!

老师问小明:“你为什么将一盆水泼到小强头

老师问小明:“你为什么将一盆水泼到小强头上?”
小明回答说:“他洗完衣服没拧干就晒在窗外,把水滴在我的头上了。”
“这还值得你这样报复他吗?”
“这是报复吗?我爸爸说滴水之恩,要涌泉相报!”

小姑娘对他爸爸说:“哎呦,您趁早甭带我出

小姑娘对他爸爸说:“哎呦,您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人,我就奇了怪了,我上辈子怎么看上你了!”

有一人独自在森林中发现被食人族包围,于是

有一人独自在森林中发现被食人族包围,于是大喊:我死定了,上帝救救我!天空传来一个声音:还不一定,你捡起大石头,把带头的酋长砸死。于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,把酋长砸死了。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:现在你才真的死定了……

“亲爱的,我现正在国际机场,准备去参加一

“亲爱的,我现正在国际机场,准备去参加一个学术研讨会----已登上飞机了,哦---我的小姐,你注意点啊----亲爱的,不好意思,刚才空姐不小心把茶溅到我身上了----”,“是吗,那位空姐对你实在太好了,连你在飞机上打手机都没劝阻你,去死!嘟嘟嘟”。

唐僧被女妖捉住,绑在洞里。 唐僧问:“请

唐僧被女妖捉住,绑在洞里。 唐僧问:“请问女施主何方神圣?” 女妖脱光了衣服,说:“你舔舔我就知道了。” 唐僧说:“小僧从命。” 舔了一番,唐僧说:“好鲜啊!” 女妖现了原形,说:“我就是鸡精!”

表哥三十了还单身,一次我问他“表哥,你们

表哥三十了还单身,一次我问他“表哥,你们单位那么多美女,为何到现在你还不找个女朋友?”
表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草!”
我说:“都这把年纪了,你还‘兔子不吃窝边草’!”
表哥沮丧地说:“美女才是兔子,我是草!”

一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得

一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?”
孩子的母亲回答说,“他想要你那顶好玩的帽子。”

午饭后,老板很高兴地回到办公室,对职员讲

午饭后,老板很高兴地回到办公室,对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外,所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”
女职员答道:“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。”

何四与邻居发生争执,何四便粗鲁地骂对方:

何四与邻居发生争执,何四便粗鲁地骂对方:“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了,于是要罚何四30元款。何四接过罚单,很不服气:“上个月我也是骂他是猪,你只罚了我20元嘛。”
“很抱歉,”治安员苦笑一声,“近段猪肉涨价了。”

青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。酒过

青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。