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有一学校男女厕所相临,有一女生上厕所忘带厕纸。 此时隔壁递了一卷纸,吓得此女生花容失色,问:“是谁?” 一男声回答说:“雷锋。”

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最早完成登月任务的中国女宇航员。面对摄影镜头,嫦娥同志激动的表白了自己的心声:“对于我个人来说,这是一小步,但是对于整个人类来说,却是一次巨大的飞跃。在这里我首先要感谢我的丈夫后弈,是他不远万里给我买来了瑶池牌补钙丸,瑶池牌补钙丸是中国宇航局的指定补钙丸,吃了瑶池牌补钙丸,你好我好,他也好。”

高中时候,一天自习,前座男生突然回过头深

高中时候,一天自习,前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你~~  当时偶脸刷的下红了。。。过了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!!

某次大家一起讨论各自 电脑 上的“库存”

某次大家一起讨论各自 电脑 上的“库存”有多少。别人都说,自己电脑上有多少多少G的片子。后来就问朋友,他有多少,朋友淡定的回答“20G”。大家都笑他才那么一点点。后来朋友又灰常淡定的补充了句“种子”。。。。。

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我问我妈:“你要那么多土豆干啥呀?” 我妈说:“吃呗,你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了?” 我吓了一跳,赶紧制止我妈:“这事儿可别跟外人说。” 我妈很是骄傲:“怕啥呀?你忘了你赢了?”

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某路公交车上人满为患。紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话:  男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多……)   
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女: 你想咋个耍嘛? (旁边的阿姨也扭头......
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一年前下午。她父母都不在家,她家里就我们两人……她的卧室里散发著一种淡淡的幽香(跟她身上的一样), 让人嗅之不免萌生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房,难免既好奇又紧张,只得极力掩饰,不想让她看出来。 我尽量自然的在她身边坐下,手心已全是汗。“你真的想上?”她柔柔的笑道,表情轻松得让我吃惊。“嗯。”我觉......
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小王看到一条租房信息,便打电话过去,对方说:是我儿子出租房子,但他现在不在家。小王想了想问道:是季付还是月付?话音刚落,对方勃然大怒道:什么继父岳父,我是他亲爹。。。

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我需要新的秘书,她也需要培训和指导。事情进展顺利,第一天我帮她解决了生活问题,第二天我帮她解决了心理问题,第三天,她帮我解决了生理问题。

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公路上货车压死一头猪,农民向司机索赔,司机“谁让你们的猪往公路上跑,公路上也没有猪圈!”“虽然没有猪圈,但猪身上也没有公路啊!”

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不久前,小区开了家牙科诊所,女医生年轻活泼,美轮美奂。现在小区的男人们见面的话题就是问现在在拔第几颗牙?

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昨天在看鲁豫有约-李玟,问我男朋友喜不喜欢李玟,他说:“不喜欢”我问:“她身材那么好为什么不喜欢啊?”他回答说:“我要喜欢身材好的,干嘛找你啊!”

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校长和 英语 老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。 校长:“各位老师们,同学们!” 英语老师:“ladies and gentlemen!” 校长:“各位女士们,先生们!” 英语老师-_-!想了下说:“Good morning!” 校长:“早上好!” 英语老师:……==”

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有同学前去某公司面试,叫到他了,他进去坐下面试官露出诧异的表情,说:小伙子,你不要紧张啊 此人说:我不紧张啊。 面试官又说:你真的不要紧张,只是聊聊而已,双向选择嘛 此人莫名其妙的说:我真的没有紧张啊 面试官怒了:你真的不紧张? 此人:我真的不紧张 面试官吐血,说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛?……

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小丽上班时间在吃八宝粥,经理看见后生气地批评说:“太闲了是不是?”小丽回答说“:不,一点儿也不咸,这是甜的。”

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办公室里的插头坏了,只有我这里的插头是好的。同事要插充电器,我大声的叫道:来**这里。那个同事忍住笑,在那里开插。可是,没有OKAY,他说:怎么插都插不进去!我说:你换个姿势插吧!办公室的人终于笑翻!

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愚人 节,朋友开玩笑把一盒TT放在我包里。我居然没有注意!回到家,老妈叫我给点零钱去买菜,我说,在包里呢!自己去拿——火山爆发了!我比窦娥还要冤枉啊!

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最近,我和小丽在演床上瑜伽减肥。小丽说她已经学到了第二十一招了,要指导我。我说了句:不用了,我在床上的技术比你好着呢!办公室里的人又是暴汗!

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穿了件超短裙,俯下身拿东西的时候,小丽坏坏的说道:姐,走光了,是黑色的!我说道:谁说是黑色的,明明是白色的!

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挤公交车回家,车上听音乐。爽。上来一帅哥,好帅啊!尤其是笑起来的时候。我对小丽说道:那个帅哥牙齿上有菜皮!车上安静下下来。帅哥脸红的看着我!MY GOD,忘记带耳机了!

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穿了一件毛领的小棉袄,不小心把水打倒在毛领上,大声的惊呼:啊!我的毛湿了!周围的人张大嘴巴看着,不坏好意的笑着。

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最近不是说牛奶不能够喝吗?于是大家都改喝其他的饮料。我坚持喝牛奶,其他的同事喝核桃汁、豆浆…………我喝了邻桌的小丽的核桃汁,自豪的说道:还是我的奶好喝。同事小张笑道:真的吗?我也要喝!

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阿呆有个非常漂亮的女朋友,而且有时非常搞笑... 有一天,阿呆和她一起骑摩托出去玩.阿呆出发时忘记加油和取钱,他们到了快到加油站时,发现银行斜对面正好有个银行.阿呆对女友说:"你帮我加油,我去取钱."女友瞪了瞪大眼睛努力的点点头说:"好的,没问题." 阿呆跑向对面的银行,忽然发现银行门口停着一辆运钞车,两个护卫非常紧张的看着他,而后面她的女友扶着车对着他高喴:"加油,加油啊.............."

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一天,一个意大利男人和一个法国男人的太太都在生产,两人在产房外焦急地踱步。 ”实在是倒霉,”意大利男人说:“这事居然在我休假时发生了。” ”你以为这算倒霉!”法国男人厉声道:“我可还在度蜜月哩!”

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一个外国女孩嫁到中*国来,在早饭时,对于不会吃油条的她被指点说:“你蘸着吃。”她马上站起来,又被告诉“你蘸着吃!”她一头雾水,委屈的说:“让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去啊?”