一个男生很喜欢那个女孩,一直都紧追不舍,

一个男生很喜欢那个女孩,一直都紧追不舍,女孩对男生又不感冒, 由于男生死缠烂打,终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子,大声对男生说 :你到底喜欢我什么阿???我改还不行?男生说:我就喜欢你不喜欢我,你改啊!!!

我见过的最傻逼的事就是刚刚一个脑瘫跟我说

我见过的最傻逼的事就是刚刚一个脑瘫跟我说"我的头像会变颜色喔!",然后说了个"变!",就下线了。。。

刚才经过一广场听到一对男女深情对唱:“找

刚才经过一广场听到一对男女深情对唱:“找吖找吖找朋友…找到一个女朋友…亲亲嘴吖拉拉手…今晚生个小朋友…”

丈夫驻海外公办期间,妻子和四岁的小女儿在

丈夫驻海外公办期间,妻子和四岁的小女儿在家。一天,小女儿跟妻子说:“我想要个弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是,你不认为应当等你爸爸回来吗?”小女儿的想法更酷,“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”

猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了

猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?”猪说:“不然怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”猫哭了……

爸爸问儿子:“你将来娶谁做老婆?”儿子说

爸爸问儿子:“你将来娶谁做老婆?”儿子说:“我要娶奶奶,她疼我!”爸爸骂道:“你放屁!你怎么可以娶我妈呢?”儿子反驳道:“你可以娶我妈做老婆,为啥我就不能娶你妈呢!”

★ 昨晚去KTV找小姐。 美女:请问先生

★ 昨晚去KTV找小姐。 美女:请问先生需要什么类型的? 我:研究生的都给我出来! 美女:我就是啊! 我:两个小时,把这摞高数题给我做完,我着急要! 美女:客官请自重,小女子卖身不卖艺。★

刚打电话问同学在哪儿,同学答:“在麦当劳

刚打电话问同学在哪儿,同学答:“在麦当劳。” 我说了句客气的套话:“嘿,哥们儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。” 同学回答:“正在卫生间排队呢!”

中山大学到底有多大?据说东门水果摊阿姨拒

中山大学到底有多大?据说东门水果摊阿姨拒绝了北门保安大叔的示爱、理由是接受不了异地恋!

公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上

公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。公交车每停一站都会报:"请给老弱病残让个座。"于是小男孩问妈妈:"妈妈,老弱病残的弱是什么?"妈妈想了下,说:"是弱智。"小男孩目光转了一圈,停在我身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:"叔叔,你坐这吧。"

一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问其:

一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问其:“哥们怎么了?女朋友出啥事了?”男子抱怨道:“哎,避孕的药我每次都吃十多片,为什么女朋友还是怀孕了?”朋友蛋定的说道:“因为别的男人没吃。”

一笔一百万的赛马奖金被一个白痴获得,众人

一笔一百万的赛马奖金被一个白痴获得,众人百思不得其解,问白痴:"你是怎么买赛马奖卷的?"白痴说:"我连续三天梦到了 7 这个数字,3乘7等于24,所以我就买了24号,没想到就中了!众人大惊3乘7等于21怎么等于24呢!白痴也吓了一条跳:"哎呀,那我这次买错了,下次买21号。

星期一的感觉就像失恋一样; 星期二的感觉

星期一的感觉就像失恋一样; 星期二的感觉就像找不到对象一样;星期三的感觉就像暗恋一样;星期四的感觉就像准备告白一样; 星期五的感觉就像初恋一样;星期六的感觉就像热恋一样;星期天的感觉就像快分手一样。

弟子问老师:您能谈谈人类的奇怪之处吗?老

弟子问老师:您能谈谈人类的奇怪之处吗?老师答:他们急于成长,然后又哀叹失去的童年;他们以健康换取金钱,不久后又想用金钱恢复健康。他们对未来焦虑不已,却又无视现在的幸福。因此,他们既不活在当下,也不活在未来。他们活着仿佛从来不会死亡;临死前,又仿佛从未活过。

一次在饭店吃饭,大厅里可以点歌。我正吃着

一次在饭店吃饭,大厅里可以点歌。我正吃着,听见音响那里传来了主持人那甜美的声音:“下面是张先生为大家点的歌曲,这位先生祝愿大家财源滚滚!”主持人停顿了5秒钟,接着说:“歌曲的名字是《可惜不是你》。”

女孩发短信给男孩:“你在做什么呢?在睡吗

女孩发短信给男孩:“你在做什么呢?在睡吗?那请把梦传给我。” “在笑吗?那请把笑容传给我。” “在哭吗?那请把眼泪传给我。” 男孩回复:“我在大便……”

女出纳:“主管,这么晚去提款我害怕。。。

女出纳:“主管,这么晚去提款我害怕。。。”主管:“没办法,这笔资金有点儿急。”女出纳:“万一有歹徒劫色怎么办。”主管:“你拿手电筒去。”女出纳:“这个有什么用?”主管:“遇到了歹徒,你照一下自己的脸。”

跟恋人讲道理,是不想爱了;跟老婆讲道理,

跟恋人讲道理,是不想爱了;跟老婆讲道理,是不想过了;跟同事讲道理,是不想混了;跟上司讲道理,是不想干了……启示:人生在世,有许多地方是没道理可讲的,讲啥也别讲道理。

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:"我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。"牛说:"我是吃草的不会放这么臭的屁。"猪说:"放屁的人一定会脸红。"忽然关公冲了出来,把猪打飞说:"说了多少次了,我脸红是天生的。"

『“你怎么不打电话给我啊!”』『“怎么每

『“你怎么不打电话给我啊!”』『“怎么每次都要我打给你,你打给我不也一样嘛!”』『“那是不是我不主动打给你你就不打给我啊!”』——每天得有多少对年轻人因为这段毫无意义的对话而分手。。。

甲:你小时候的梦想实现了吗?”乙:“实现

甲:你小时候的梦想实现了吗?”乙:“实现了一半。”甲:“哦?小时候的理想是?”乙:“警察叔叔……”甲:“那怎么叫实现了一半?”乙:“现在是叔叔……”

有天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我

有天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了,老婆顺手抢过来一看。短信上写着:“报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起!!怎么办?

儿子明年高考,脑力活动大,最近又没什么胃

儿子明年高考,脑力活动大,最近又没什么胃口。就买了本肉菜菜谱,做了他喜欢的软炸里脊。他尝了一口,不吭声。 我问他味道怎么样,儿子叹了口气说:“哎,我觉得这猪死得有点冤。”

公园的椅子上坐着一个老奶奶,正在草坪上和

公园的椅子上坐着一个老奶奶,正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问:“婆婆,您的牙还行吗?”老奶奶和蔼地回答:“已经不行了,都掉了。”于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃,说:“请婆婆替我拿一拿,我去打球。”

早上起来看到一则网易评论,原文是截图。一

早上起来看到一则网易评论,原文是截图。一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~ 二楼:我认为5楼说得很有道理。三楼:5楼说出了人民群众的心声。四楼:5楼确实说的很好!五楼:楼上的都是SB~~