上大学那会流行博客

上大学那会流行博客,一室友挺迷恋的,一次偶然的机会,他发现可以刷访客,很神秘的跟我说,发财的机会来了,访客到了一定人数,就能成大咖,还能有人花钱打广告,总之好处多多,于是这货去网吧包了两台机器,课也不上了,没日没夜的刷访客,后来终于被封号了。。。。

工作都二十年了

工作都二十年了,一切还算顺心,但是,偶尔劳累或者心情不好的时候,就做梦在高考,还什么都不会………

去医院体检

去医院体检,人多要排队,我就在大厅坐着等呢!刚坐下,一男的着急忙慌的开门进来就喊“医生!医生”(很大声的那种)这时全部人的眼神都聚集在他身上,急诊科医生也赶紧小跑过来“怎么了,怎么了”“男子扯着嗓子来了一句,哪里可以充电啊!农药还打着呢!”……噗,,医生差点气死

老师去家访

老师去家访,一进门竟然看见他的学生正在抽烟!  师生都被这一幕惊呆了,不知说什么好!  家长连忙化解尴尬,责备孩子道:“光知道自个儿抽,也不快给老师点上一支!”

上小学的时候看到同学骑自行车上学,觉得好厉害

上小学的时候看到同学骑自行车上学,觉得好厉害。自己也想学就求着哥哥教我,我在前面骑,他在后座坐着,骑了一会跟他说话没理我,回头一看那货不知道什么时候自己下车了!当时也不知道有刹车,人小腿短,眼睁睁的看着自己连人带车的栽到路边的小河沟里了……于是出现了这一幕:一个浑身泥泞的小姑娘坐在自行车后座一边哭一边吃雪糕,前面推车的哥哥都快笑抽了

清明放假

清明放假,老师说:“在这次考试前,我会发几份模拟卷给你们做,还有几份让你们清明带回去。”  下面的学生开始嘀咕道:“清明带回去,咱烧给谁做呢?”

其实夏天坐晚上的火车最难熬

其实夏天坐晚上的火车最难熬,大家都穿的很少,冷气却开的好像进了冰库,大家都冻的受不了,列车员来来回回多少趟都无动于衷,不要问我怎么知道,我现在正穿着
长袖看着对面一个男生盖了一只袜子在睡觉

娃爹:明天晚饭想吃什么

娃爹:明天晚饭想吃什么?

  娃娘:带鱼

  娃爹:怎么想吃带鱼啦?

  娃娘:不是我想吃,是他想吃(理直气壮地指着肚子)

  娃爹:后天烧牛肉怎么样?刚才他发短消息给我啦。(理直气壮地指着我肚子)

  娃娘:……

  娃娘:好挖,你竟然打着他的旗号招摇撞骗。

  娃爹:凭什么他能告诉你,不告诉我。

  娃娘:因为我穿防辐射服,有屏蔽作用,他的短消息发不出。

  娃爹:……

今天逛商场,看见一个孕妇和他老公,男的就问女的这个短

今天逛商场,看见一个孕妇和他老公,男的就问女的这个短裤好看吗?女的说,不错这么薄放个屁一下就出来了,散味…………男的当时笑的起不来,女的一脸认真的说真的散味啊……………-_-||-_-||-_-||-_-||

娃爹:我发现你走路姿势不对

娃爹:我发现你走路姿势不对,你为什么喜欢拖地走呢。  娃娘:省力呗。  娃爹:恩,以后给你穿带拖布的拖鞋,走路的同时顺便把地给拖干净了。  娃娘:对哦。这样吧,等我们宝贝能爬了,我们就给他穿个拖把布做的衣服,哈哈。一圈下来,我们家的地就干净了。一举两得啊。  娃爹……

小时候拿我爸的自行车来学骑车,老式凤凰牌中间带杠那种

小时候拿我爸的自行车来学骑车,老式凤凰牌中间带杠那种的。那个时候脚不够长踩不到地,我就蹲在自行车中间那条杠下面来骑车子,那时候觉得骑车子下坡好玩,然后我特意去我家旁边找有坡的地方骑车。有一次我下坡没注意前面有个妇女当我发现她时候,我用脚在地下刹车的时候来不及了她也愣住了不动,自行车前轮直接撞到......
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办事处有个保险柜

办事处有个保险柜,因为现在不接触现金了所以就是个摆设,办事处会计拿来存放她的零食,防止老鼠咬。昨晚办事处遭了贼,保险柜被偷走,我在想象他们费了九牛二虎之力撬开保险柜,发现里面都是瓜子、锅巴、牛肉干和肉松饼的表情。

有一个外国间谍

有一个外国间谍,为了窃取中国的军事情报,每天一刻不停的看CCTV7,时间长了情报没窃到,到是学会了养鱼、养鸡、喂虾、种菜、种粮、腌咸菜,最后成为了亿万富翁!

妻子不舒服

妻子不舒服,找了个中医给看病,中医说:“把手伸出来,让我摸下”

  过了会儿,医生说:“你太太是怀孕了。”

  一直在旁边看的儿子好奇的问:“我妈妈不是病了吗?怎么你一摸又怀孕了呢?” 

天太热

天太热,穿着超短的雪纺裙上班
楼上楼下的跑,余光都瞥见
一同事偷窥裙底
要是有个弯腰动作啥的肯定逃不掉
明面上我也不好意思直说
终于有一天同事开口问
你这裙子有打底裤么
我直接撩起裙子说 你自己看
要不说 好色都不分男女了

夏天上街

夏天上街,妈妈为女儿撑开小花伞,女儿问:“撑伞干什么?”  妈妈说:“挡住太阳光,别把脸晒黑了。”  女儿问妈妈:“那小花伞的脸不怕晒黑吗?”

人都会有一个很奇怪的操作: 收伞的时候往自己肚子上捅

人都会有一个很奇怪的操作: 收伞的时候往自己肚子上捅!

餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追腥逐臭

餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!  厕所苍蝇:道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过???

昨天碰到好久不见的女同学。她见我第一句话竟然说:你咋

昨天碰到好久不见的女同学。
她见我第一句话竟然说:你咋又变丑了?
我气的直翻白眼,回击道“你特么又抢我台词!”

老铁处了个女朋友,然后跟我们说,她女友哪里都好,就一

老铁处了个女朋友,然后跟我们说,她女友哪里都好,就一点胸太小了,话说能有多小?老铁很认真——好不夸张的说吧,咪咪吃起来,感觉塞牙!!!

一切美好的事物好像都是三个字

一切美好的事物好像都是三个字,比如:上大学,高富帅,白富美,谈恋爱,买房子,领工资,娶媳妇,生二胎……大家还有补充的吗?

一: 从前有只羊

一:
  从前有只羊,一天得干10小时的活。一天,主人告诉它:多干活有奖励,于是那只羊更努力了。到了年底主人把它的毛都弄下来给它织了件毛衣说:这是你的奖励。羊很生气把它的故事写出童话,起了个名字叫绩效工资。

二:

  有一年下大雪有一个文人,官人和商人,经过一个农夫分别说到:大雪纷纷落地/都是皇家的瑞气/下他3年和放。农夫生气的说:放你妈的狗屁。

穿着内裤的老公在家晃悠……“矮油!内裤买的很成功嘛

穿着内裤的老公在家晃悠……
“矮油!内裤买的很成功嘛,显得很大啊!”
“就像你们买内衣不也是想着显胸大!”
“切!你不脱裤子人人又看不到,胸就不一样了啊!!!”
“等会我就给人人看看!”
(⊙o⊙)……把去澡堂洗澡说的辣么刺激干嘛?!!!

给公司采购配件

给公司采购配件,结账的时候跟售货妹子说:买你这么多东西给我打个折,便宜点哈!
小姑娘啪啪按着计算器:大哥呀,你看我都快忙死了,哪有时间跟你要谎啊…

早上照镜子发现有几根白头发

早上照镜子发现有几根白头发,于是叹口气:哎!老了,有白头发了…
儿子听到了,从外面鞋柜里拿管黑色鞋油过来:爸爸,抹点这个吧!保准管用!