有次朋友聚会男女都有

有次朋友聚会男女都有,由于玩的太嗨了没注意时间,已经很晚了,席上一妹子起身要回去,大家忙安排两人护送一下,妹子有点不好意思说到:“不用送,我长的安全,没事的。”这时一喝多了的哥们喊到:“长的安全架不住天黑啊!”妹子脸都绿了说到:“我一路用手机照着脸行了吧!”

刚出来打工那年

刚出来打工那年,回家过春节,坐车怕睡着了,就把手机和钱装在防盗内裤里……睡梦中,不知道哪个给我打来电话,下身传来伴随着振动的:浪奔、浪流,万里涛涛江水永不休…你永远想不到那种想接不能接,想挂亦不能挂的痛苦……

邻居家养了条狼狗,小的时候就可凶了,

邻居家养了条狼狗,小的时候就可凶了,但是在它半大的时候,在胡同口咬了一精神病,那个惨烈啊,狗都松口了,那精神病都没松口,围观人那个多啊。估计是伤自尊了,那狗再也没咬过人……

有个奔四的男性导游朋友今天在群里说被

有个奔四的男性导游朋友今天在群里说被游客投诉了,原因是团里有一四十岁左右的女性,晚上去酒吧认识一男的去开房,第二天发现手机和钱包被拿走了,投诉导游没有限制她的活动范围,导致财物损失,要求赔偿,奇葩的是他们旅行社居然真的受理并且要求此朋友进行了赔偿……

“都说出家人慈悲为怀

“都说出家人慈悲为怀,唐僧师徒4人在女儿国喝了子母河的水后怀孕了,但最终还是要打掉,这不就是杀生了吗?他们怎么可以那样呢?”“因为这是西游记,如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子,这西游记最终会拍成《爸爸去哪儿》?”

我一同事

我一同事,胖妞一枚,一日,我们一起去食堂打饭,炒面是用很大的一个陶瓷碗盛的,基本上我们吃半碗就够了,阿姨也一般都会打半碗给我们,我这胖同事刚想伸手去拿阿姨手里盛好的面呢,谁知道阿姨看了她两眼,默默的又从锅里多盛了两勺子……

昨天晚上做个噩梦一个白衣女鬼追我

昨天晚上做个噩梦一个白衣女鬼追我,我疯狂的跑啊,结果鬼打墙,直到跑的筋疲力尽了,突然回头看了下女鬼挺漂亮,就想反正要死了,活着没有女朋友,临死也要爽一下,结果,结果……啥也不说了,洗内裤去了

晚上和领导一起吃火锅

晚上和领导一起吃火锅,领导用筷子夹最后一个牛肉丸,费了很大劲怎么也夹不上来,刚好汤匙在我手上,我就把牛肉丸盛好,放我自己碗里了,当时一桌人都用钦佩的眼神看着我!!!

今天在驾校练场地

今天在驾校练场地,教练没来,叫我们自己练,我们在练倒车入库,我们每人连倒二十来次,每次都顺利倒入。真不知别人是怎么练的,没他们说的那么难嘛,不就是入库吗?这时一个教练从我们身边经过破口大骂道:你们倒大货车库干什么?

小时候

小时候,老爸教我哥煮饭,对我哥说:男娃儿要知道整饭,今后婆娘生气回娘家了,也不得饿死。多年今后,嫂子和我妈在外面看电视,我哥和老爸窝在厨房。相顾无言,唯有泪千行。

正添饭呢

正添饭呢,儿子突然递个空碗过来说:来,给爷也添~碗饭!我一瞪他:哪里学的,小崽子你不想活了!不是他跑得快,我腿都要踢断他的。你们以为这就完了?这时坐饭桌上我爸说话了:是我叫他添饭,你打他干什么啊……

小时候

小时候,家里养了一只羊,都是我来放,时间久了,我发现羊根本不用栓,我走一步,它跟一步,整天跟在我屁股后面,搁村里地头到处乱逛……有次,我犯了错,我爹拎着棍子,要揍我,那羊追着我爹撞……我爹赶紧把棍子丢,安抚了羊,狠狠的瞪了我一眼,好好的一只羊,被你当成狗来养!!

今天去相亲了

今天去相亲了,点了几个菜,其中有一盘糖醋鲤鱼,我一看价格:32元,突然想到,我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才八块钱,到现在都32岁了我竟然还在相亲。

牧师在教堂向民众讲道时

牧师在教堂向民众讲道时,向教友说:愿意上天国的人请起立。结果,除了一个中年男子之外。全部都站起来了。  牧师大惑不解,就问那个坐着的人:“难道你不想上天国吗?”  那人答道:“想啊,不过我现在还不想去。”

当年去媳妇家相亲

当年去媳妇家相亲,她爸问我:有车有房吗?我说:叔叔,现在还没有,不过在不久的将来肯定会有,我不想用父母的钱享受,这些东西必须用自己的努力去得到,才能踏实!后来媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚,虽然穷,道理说的好……

同学聚会

同学聚会,一个下乡支教的同学正好回来,跟她聊起支教生活,一直坚强的她竟然哭到泪奔!她说她用自己的钱给一个女孩买了一条裙子,那女孩平时的衣服简直遮蔽不了她瘦小的身体了,可第二天孩子的母亲却送回了那条裙子,说她穿的太漂亮乞讨就没人给钱了!至于上学也是想让她多学点知识,以后能乞讨到更多......她边哭边说,现在她也不知道她教知识是为了什么……

古时有一个人叫王元美的

古时有一个人叫王元美的,一次他去参加宴会,来客中有一个人大吹大擂说他最会算卦,于是其他人都争着请这个人给自己算卦。  听得不胜其烦,冷冷地说:“要说算卦吗,我也会,而且一算必应,还不用像他算起来那么费事。”  大家又争着请他算卦。王元美指了指所有人说:“我算定了,在座的每个人将来都是要死的。”

今天和老婆逛街

今天和老婆逛街,遇到一大商场促销打折,心里一紧,便拿起电话假装打电话,然后可以找借口离开。正假装打电话呢,在想着理由,旁边的老婆开口了,悠悠说了句“老公,你手机拿反了”囧,想找个地洞钻进去。

去男神家

去男神家,正巧赶上吃饭,他妈妈拉着我坐下吃饭,我红着脸鼓起勇对阿姨说“阿姨,你做饭太好吃了,好想吃一辈子!”阿姨手明显一抖“丫头啊,这不是阿姨做的,是,是,从楼下餐馆订的……”

今天上课要摄像

今天上课要摄像,老师特意和大家说不要睡觉,还有很多领导听课,要上传到网上做示范教学的,上课进行了十分钟,突然摄影师喊了声停!在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学,你不要不停的扣鼻屎好吗?!扣出来的鼻屎不要随便乱摸好吗?!

在亲戚的喜宴上

     在亲戚的喜宴上,新郎跟我们分享与新娘子认识的过程:“当时我去要债,到了现场,发现厂房里的东西全被搬空了。只剩下她坐在那里发呆,其实她也是来要债的,我误把她当成了老板娘,心想怎么也得拿点东西回去抵债吧!于是把她扛起来带走了……”

前几天

前几天,银行业务员打来电话业务员:“请问先生,需要理财顾问吗?”我:“已经有了!”业务员:“哪家公司的?”我:“我老婆!”昨天,重金属投资业务员给我打来电话,业务员:“请问先生,想投资重金属吗?”我:“已经投了很多了!”业务员:“那请问,您买的什么金属?”我:“老婆的金耳环,金项链!”

记得儿子百天的时候

    记得儿子百天的时候,有一天光着屁股爬在床上,放了个响屁,居然还冒白烟,这下把我吓坏了,放屁咋会冒烟?肯定是得了怪病,我抱起儿子正准备往医院跑,这时我妈幽幽的说了句:没事,以后别在屁股那儿擦那么多爽身粉!

从前的从前

从前的从前,有一个书生,他住在一个平静的小山村里,他的气质儒雅,可是长得却十分丑陋。一天,书生在去学堂的路上,遇到了一个惊为天人的姑娘,一见倾心,后来,他发现这个姑娘是一个误入人间的仙子,他们相谈甚欢,于是他把她带回了家。不久,他们成了亲。有一天,他们一同去集市上散步,一群调皮的孩子过来指着书......
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我爸突然冲进房间

我爸突然冲进房间,指着我欲言又止的样子,我还以为我做错什么事吓坏了。就这样僵持了一会儿,我爸出去了,然后我听到他问我妈,我家儿子叫什么的?我突然忘了。