不然以后真不能升值了。

今天朋友陪我去取钱,取三千,取出来的全是新钱,三十张连号,朋友就跟我说留着吧,三十张连号的不好弄,没准以后能升值,然后,我同意了朋友的观点,大步走到ATM,把钱存回去了。幸好存回去了,不然以后真不能升值了。

真是无耻

晚上洗完脚我叫儿子帮我去拿拖鞋,老公儿子坐旁边看电视~~ 儿子一脸幽怨蹑手蹑脚的去了, 嘴里碎碎念:“明明自己是有老公,不使唤自己老公还老是使唤别人老公!真是无耻!”

笑了笑 随后我就给0356电话员一个非常满意!

记得有一次去某商场买鞋,当时忘了是什么品牌,那里的导购员说:哎..哎 你别碰 碰脏了你赔的起么,我当时就给我媳妇打个电话,我媳妇说买,然后我就和那个导购员说:那双鞋别用手碰,我媳妇这人有洁癖,一般手碰过的东西他是不会要的,看到那导购员一脸懵逼的表情,这时候我看了看手机正在接通的中国移动客服电话,笑了笑 随后我就给0356电话员一个非常满意!

提前给您把门打开了

闺蜜中午吃饭回来胸部脏兮兮的,我问她怎么了,她说:中午去吃饭,见一餐馆环境挺不错就准备进去,走到门口“嘭”的一声脑袋撞玻璃门上了,服务员立刻过来歉声说道对不起小姐,这是推拉门!我说:那也是撞头啊?她:吃完饭结了帐正往外走,想起了这是推拉门,于是我伸手用力推,结果摔个狗吃屎,又是那个服务员过来扶我说道,对不起小姐,我见您要走了,提前给您把门打开了

表妹约我去饭店吃饭

表妹约我去饭店吃饭。 表妹撇着嘴说:“表姐,我暗恋的男神总是不鸟我,怎么办吖?” 我:“勾引男人分四个步骤 : 1爆玉照; 2爆浴照; 3爆欲照; 4鲍鱼照。 我刚说完,表妹就去了卫生间,出来就跟我拜拜。 卧槽,什么情况?

。我根本就吃不起。

渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致,服务周到的酒店,。。。。。。。。。我根本就吃不起。
我:“爸爸爸爸,我刚刚问妈妈我是她的什么。” 爸:“妈妈怎么说?” 我:“妈妈说,妈的智障。爸爸,智障是什么意思” 爸:“。。。。。。就是你很聪明的意思”
1。刚从厕所出来,听到一大妈在聊电话:“什么?你在哪啊?我在好又货门口呢。” 大妈,那是好又贷。。。
老师:谁觉得自己傻就站出来。许久,小明怯怯的站了出来,老师:你觉得你傻么?小明:不是,我只是不忍心您一个人站着。

零分也比没有强。

记得小时候弟弟考试考了零分爸爸妈妈一个劲的数落,奶奶疼孩子说了一句零分怎么了零分也比没有强。

又换回来了

真事不匿 我们这里有一对堂兄弟,跟媳妇过几年过够了,就决定互换老婆,然后换了两年之后还是觉得原配好,又换回来了

一个黑影过来我就什么都不记得了……

小时候喜欢和我爸得瑟....割点不要紧....有次看到一本书中讲世界百大名人,第二名就是讲老子:原来老子本名是李耳啊。心想这个老爸肯定不知道,觉得是个讨夸奖的机会,于是屁颠屁颠跑到老爸眼前,拔高音调“你知道老子是谁吗?”然后一个黑影过来我就什么都不记得了……

你能把自己套进秋裤里算你厉害~

“蠢到极致是种什么体验?”高中的时候,有次冬天挺冷的,我妈6点不到叫我起床,我怕冷,迷迷糊糊地把衣服抓到被子里穿,可挣扎了半天都没穿好。我妈优雅地依在门边看着我说:“穿,使劲穿!你能把自己套进秋裤里算你厉害~”

突然角落里突然来了句但是解渴呀!

今天上课,老师讲恋爱的问题,说强扭的瓜不甜,突然角落里突然来了句但是解渴呀!生活中处处糗百。。。

当时在厨房的我听了拿着刀就出去了

那天对象点外卖,送餐的是个女生,可能有点累了吧。敲了敲门说:“你好,我是送外遇的!” 当时在厨房的我听了拿着刀就出去了

观看跳广场舞的大叔比平常多了三倍!!!

近年来,农村也流行跳广场舞了。。。一隔壁家二婶子身材挺好,前凸后翘,天天去跳舞,为这事跟她老公又吵又打,每次打完第二天她的裙子就穿的短一点,现在已经到大腿跟了。她也放话了,下次她老公再打她她就直接穿内裤出来跳,自从听到这话之后,每天观看跳广场舞的大叔比平常多了三倍!!!

就是开始拉肚子了…

有一次老婆让我给孩子冲点感冒冲剂在送去幼儿园,说完她就上班走了。 我用水冲上后发现也化不开啊,孩子喝了还剩一半颗粒在杯子里。 我就又倒点水,孩子喝了,还有颗粒没化开,在倒水……………… 没过多久幼儿园老师打电话来说“孩子感冒好了,就是开始拉肚子了……”

把你的五条给我点一下……

我有个哥们,酷爱打麻将,可是技术又不好,心理素质还差。一日,在茶楼打牌,输了不少,终于拿了一把好牌,清一色大对,三杠,单吊五条,这是我见过最大的牌了,哥们儿心里那个紧张啊,哆哆嗦嗦的从烟盒摸出一支烟叼在嘴上,可是到处摸都没找到打火机,于是他脑抽似的跟对家说了一句:把你的五条给我点一下……

红包给发了。嘿嘿。

昨天玩漂流瓶,见到一个瓶子,上面说,微信自带的猜拳石头剪刀比输赢,输的发红包,反正无聊,也就加了,结果那个人连输三把,把我拉黑了,还好,红包给发了。嘿嘿。

我还是一直觉得我们很般配

高中的时候超级喜欢一个同班妹儿,但是没表白过,,读大学的时候,觉得还是放不下,然后开始追。打电话,旅游,各种一起玩,有一天,她约我一起逛街,买衣服,拿着衣服一直对着我比,心里高兴地啊。要不是后来衣服出现在另一个男生身上,我还是一直觉得我们很般配

就没有然后了……

阿力今天跟我说“我要跟你哥绝交”,为什么啊?阿力“今天我跟你哥逛街肚子痛,满世界找厕所,然后你哥拿电打石电了我一下” 然后……就没有然后了……

没错刚来中国

今天等红灯过马路有二十几个人,其中有个白人小伙!红灯还有十几秒的时候大妈带头冲锋,小伙感觉人动了也往前走,走了两步抬头看到红灯立马就蒙住了,左右一看人都走了就他自己,走也不是不走也不是真的好尴尬……没错刚来中国

他们都去吃麻辣烫了

和老婆在家坐着,老婆看电视 。突然嚷嚷着,我吃麻辣烫,我要吃麻辣烫。我莫名其妙的看了看她。老婆着急的指着电视,他们都去吃麻辣烫了……我晕死!

就和你们在一起。

驾校学车,教练给新学员训话:你们看见那练场旁的一小池塘没?去年一女学员把一车人全给干进去了,下面学员热闹起来。这时教练又阴森森的说了一句,她特么地今年又来了,就和你们在一起。

只是我擦玻璃去了…

小时候每天中午有动画片看,每天放学回来,就直勾勾的等着看。依稀记得那个动画片叫排球女将,里面的小鹿纯子用的招数叫晴空霹雳!我们一帮孩子都喜欢跟着学!整个一楼教室的玻璃都被砸碎了。可惜,当时我实在捡不到石头了,只好用狗屎代替,而且狗屎的手感还不错!整个班,就我没有赔玻璃钱!只是我擦玻璃去了…