有一天

有一天,有一个美女问我有车没,有兰博基尼、法拉利个各一辆,她抬起头说:有没有房,有豪华别墅带游泳池,她站起来说:存款多少,几千万,你做什么的,我说:。。。。。。求段友们神评论。

如果你在一个封闭的黑屋子里面

如果你在一个封闭的黑屋子里面,看不到外面,也看不见光,屋子里面什么也没有,你怎样才能知道外面是白天还是黑夜?怎样知道时间?怎样知道外面是怎样? 万能的巨友有没有人知道答案。

书店里,一位肥胖妇人问店员:“年轻人,有

书店里,一位肥胖妇人问店员:“年轻人,有怎样减肥的书吗?”青年店员扫视书架,取下《怎样增加您的体重》一书递了过去。“哎呀,你这不是恶作剧吗?”妇人火了。“不,不,”小青年认真解释,“您把书本上说的方法反过来做,就会瘦下去了!”

我只能慢慢向前走

我只能慢慢向前走,也许很多年以后,再回忆起今天的种种,那时候,心里或许已经有了别人。或许还在等,可是已经记不得自己为了什么而坚持。所以很多时候,不是愿意等下去,而是不得不等下去–知道能让自己这样喜欢着的人,这辈子都不会再遇到第二个了。你看街上来来往往的人群,每个都行色匆匆,遇见了,淡漠的看上一眼,谁也看不穿别人身后的故事,谁也不知道别人的心里,是不是住着这么一个人。——《我等你到三十五岁》Tao

昨天走在广场上,一群孩子在玩球,突然球冲

昨天走在广场上,一群孩子在玩球,突然球冲我飞过来,砰,,砸我胸上,,脑子一抽,想跟他们开个玩笑,顺势躺在地上不动了,,那几个孩子跑过来看我不动,,有个孩子小声说“这个人长的贼眉鼠眼,一看就是不是好人,他肯定装死想讹 咱们钱,咱们快跑吧,,”操,别跑啊,,不要你们球了……

初中英语不好

初中英语不好,老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习,看单词看到“husband”有点印象又不确切,就拿单词问同桌:“老婆?”“不是,老公。”我总觉得是老婆的意思,就和她犟上了:“老婆!”她也不甘示弱:“老公!”“老婆!”“老公!”声音越大。喊了2分钟,发现教室忽然很安静。

楼主:该死的理发店把我头剪坏了

楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。神回复:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口。

老师:知道为什么叫你站起来回答问题吗

老师:知道为什么叫你站起来回答问题吗?
小军:因为站起来说话不腰疼!
老师:滚出去!

大成下班回家

大成下班回家,见到正打扮的大春,打量了一番,笑着说:“老婆,今天我去新单位上班,发现我们单位那些女的和你没法比,还是你年轻漂亮!” 大春:“真的?这么多年了,你终于又象结婚前一样欣赏我了…… 对了老公,你新调到什么单位去了?” 大成说:“敬老院……” 

本人送餐小哥一枚

本人送餐小哥一枚!今天去如家快捷酒店送餐,到了房门口听见里面传来一阵呻吟声,和有节奏的晃动声,这种情况我觉得还是不要打扰的好,于是我就站在门口等了起来。两三分钟后,就在我听到晃动声的频率加快时,我默默的敲起了房门...

老师带一群小朋友到山上采水果

老师带一群小朋友到山上采水果,老师:“小华,你采到什么?”小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

释迦摩尼被孔雀所吞

释迦摩尼被孔雀所吞,破肚而出炼成丈六金身;耶稣被钉死在十字架上,三天后成功复活成神;普罗米修斯被恶鹰啄食肝脏三万年,终于找到金苹果;孙悟空被压五行山下五百年,后来也修成斗战胜佛;我表弟苦读19年书,现在依然找不到工作。这些故事告诉我们,所谓特么苦尽甘来,大多是神话传说。

老师让学生们写一篇关于人的作文

老师让学生们写一篇关于人的作文,重点要写突出的地方。
小军:老师,我想好了!我就写我的奶奶。
老师:那你的奶奶有什么突出的方面吗?
小军:我奶奶腰间盘突出。
老师:……

晚上,某男对女友说:今晚 雷霆战机 吧

晚上,某男对女友说:今晚 雷霆战机 吧。女:不行。男:那,绝地求生吧。女:不行。男:那要怎么啊。女:你自己英雄联盟吧

梁子暗恋女生许久

梁子暗恋女生许久。一日在图书馆遇见,鼓足勇气上前表白。女生看了梁子一眼,合上书说:“我要走了,你一起吗?”梁子说了大概是他一生中最经典的话:“我还有几页没看完,你先走吧!”

电视本地新闻说昨晚抓了22台改装扰民的改

电视本地新闻说昨晚抓了22台改装扰民的改装车,镜头一转,一个警察蜀黍指着一辆高尔夫R进行解说:这辆就是一台改装过的大众polo,我们可以看到它私自对排气管进行了改装,加装了响管(尾喉),并且丧心病狂的加到了四根!而且还涉嫌改动原车标志,私自增加了一个R字标识……顿时感觉一万句文明用语在心头涌动!NMB的大众polo啊?NMB的改装响管啊?纯正血统的高尔夫R原装四出排气好不好!想必旁边的车主心里也是一万头草泥马狂奔而过:劳资这车顶七部polo!那个R也不是我加的!你丫有种去罚大众啊!

主题班会上

主题班会上,老师:“小康,你的梦想是什么呀?”
小康:“老师,我希望你以后再也不要让我滚出去。”
老师:“我以后不会了。”
小康:“老师你真好!我以后再也不往你杯子吐口水了。”
小康被抬出去了……

国庆快乐,举国同庆,有钱任性,居然有那么

国庆快乐,举国同庆,有钱任性,居然有那么多人开车去路上聊天,还一聊就几十个小时……

苍井空

苍井空!我次奥你大爷!你特么毁了教师这个神圣的职业啊!尼玛老娘也姓苍啊!尼玛上师范的时候就被嘲笑了四年啊!尼玛毕业入职第一堂课自我介绍的时候完全hold不住啊!尼玛开会被领导点名的时候领导笑得鼻涕都流出来了啊!尼玛老娘空有一手书法特长从来不敢展示啊!尼玛你让老娘没脸见人啊!我去你妹啊!

小时候跟堂弟吵架抽了他一巴掌

小时候跟堂弟吵架抽了他一巴掌,那货用恶毒的眼神忘着我幽幽的说:长大后我一定要给你绿帽子带。 至今我仍然在防备这货……

一男子带着女友正在散步

一男子带着女友正在散步,为了讨女友欢心,男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶!男子感到有些害羞,便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀,语重心长地说:“孩子你继续唱,没事,我只是想起我家丢的那头驴了。”

栗子和交往4年的女朋友分手了

栗子和交往4年的女朋友分手了!昏天黑地地上了双层大巴,即使旁边坐个美女也提不起兴趣打量!售票员过来卖票,栗子以为是空调车就递过去两块,售票员看了我们两个一眼就撕给他两张一块钱的票,栗子愣了一下,懒得解释,继续头靠窗户回忆他四年的感情,不知不觉泪流满面!美女突然说话了:就一块钱,至于吗?

早上去一朋友店买茶叶

早上去一朋友店买茶叶,2000元,付款时为考验朋友诚信,故意拿多100。朋友一接过钱我便说:点一下吧,免得出错。”朋友笑呵呵地塞进口袋,说:“咱俩这关系,不必在意那么多,少点多点无所谓。”顿时心中千万只羊驼在奔腾。。

栗子和交往4年的女朋友分手了

栗子和交往4年的女朋友分手了!昏天黑地地上了双层大巴,即使旁边坐个美女也提不起兴趣打量!售票员过来卖票,栗子以为是空调车就递过去两块,售票员看了我们两个一眼就撕给他两张一块钱的票,栗子愣了一下,懒得解释,继续头靠窗户回忆他四年的感情,不知不觉泪流满面!美女突然说话了:就一块钱,至于吗?