一人一半就完了

小时候父母给了我一张一元钱,让我跟我发小花,买好吃的。我们两人兴高采烈的去了小卖部,可到了小卖部门口我犹豫不决,只有一张钱可是怎么两个人花。在我想怎么花的时候,我发小把钱抢过去很明智的把钱扯成两半,嫌弃的告诉我,一人一半就完了,多墨迹。。。。

领导真是亲戚来了!

今天单位女员工跟我请假,说亲戚来了回来有事,我准假并说大姨妈来了就不要瞎整事了,她弱弱地说,领导真是亲戚来了!

花20就剪出了250的效果

同学剪了一个新的发型,故意在我面前嘚瑟。 我问道:剪头花了多钱啊? 同学得意地回答:20,怎么样,帅吧? 我:太帅了,花20就剪出了250的效果

现在这边有牙刷你们需要吗?

一个生产牙刷的公司搞拓展比赛: 孔一几去市场叫卖挣了100元钱,他说我的成功是靠自己的辛勤劳动; 孔二几挨家挨户推销挣了200元钱,他说我是靠真诚赢得了成功; 孔三几说我挣了一万元钱,大家都很好奇,问他是怎么办到的。他说:我在人流密集的地方搞食物免费试吃的活动,每个试吃的人吃后都说怎么那么像大便呢?我说那就是大便,现在这边有牙刷你们需要吗?

北宋有个人和你一样…

老师:“小明,你的梦想是什么?”小明沉思片刻道:“有房有铺,自己当老板,妻子貌美如花,还有当官的兄弟” 老师:“北宋有个人和你一样……”

没一个舍得跑的。

内涵内涵恶搞内涵#如果女孩子遇到劫色,千万不要慌张,应该主动帮对方脱裤子,脱到鞋子的位置,然后撒腿就跑,对方觉得追不上你。听到这里,我想微微一笑,一般脱我裤子的女孩,没一个舍得跑的。

你打算怎么折磨我?

大学毕业第一份工作是跑销售,有一次单人出差去一个小县城,晚上只有小旅店可住,一个人特别害怕。突然发现桌上有小卡片,灵机一动,打电话包夜了一个小姐。小姐来的时候,看到只有我一个人,就问:你给谁叫的?我说为我自己。小姐面露惧色,退后了几步,说 : 我从来没陪过女的,姐,你打算怎么折磨我?

看不起他哈哈哈哈哈…………

今天有个女的订婚了,她和前男友分手还不到一个月!说真的,我挺鄙视那个男的,半夜给人家盖被子,亲戚来了给人家揉肚子,为了不吵醒人家咬着牙额让自己的胳膊麻了大半夜,分手的时候还一直求人家,人家都骂了滚,还在一直打电话,直到电话里传来呼叫受限,他才蹲在墙角不停地抽烟,时不时还留点泪!真他妈丢男人的脸,看不起他哈哈哈哈哈…………

姐姐你那么胖谁看不见啊!

下班坐电梯上楼。一个六七岁的小男孩问我几点了!我用幽幽的声音说道:你能看见我?男孩满脸呆萌的说道:姐姐你那么胖谁看不见啊!我:……

目瞪口呆的看着我。

对门新搬来个年轻妹子。今早我出门遛遛遛,看到她家的木门虚掩,防盗门大开。我不禁摇头,现在的女孩子安全意识太差了,于是随手帮她把防盗门关上。就在这时,她穿着睡衣拿着个垃圾篓回来,目瞪口呆的看着我.

因为里面的都是人才

百思不得姐这个软件让人又爱有恨,恨的的太伤眼睛了;爱的是在人心情不好的时候可能解闷,压力大了缓解疲劳。因为里面的都是人才,太有趣了。

只想让孩子在未来的道路上少走两步路。

一个女生问我:”为什么你们男生每次射完之后都会往前顶两下?”我沉思了一会说“身为父亲的我们只想让孩子在未来的道路上少走两步路。

我刚在楼上看到你扎我轮胎了……

偷偷喜欢班上一个男生,想要创造独处的机会,我就偷偷把他单车放了气,等他来取车时。 我冒出来说“你车胎没气了,我载你吧” 男生:我刚在楼上看到你扎我轮胎了……

以后等我挣大钱了我再还吧 !

两会又开完啦,说是现在国人平均工资是九千,我对不起国家,我拖您后腿啦,一个月我欠国家三千多,以后等我挣大钱了我再还吧 !

临了还给我几块钱打车……

平时和我哥一起住。 他是暖男。我真不是想炫耀我哥有多好多温柔体贴!就拿最近的一件事说吧 , 前几天我和他吵架闹离家出走, 他都体贴的帮我收拾行李 ,送我下楼, 帮我开楼下的大门!临了还给我几块钱打车……

她非得要抢着煮

闺蜜跟我诉苦,说她妈妈煮菜太难吃了。天天要她煮,我说你这不算什么,我妈煮的菜更难吃,我们煮还不行 ,她非得要抢着煮

买一箱好不好

我让5岁的小侄女去买五香花生,小侄女拿着钱往外走,在门口犹豫了一会儿,又返回问:“姑姑,五箱花生我拿不动,买一箱好不好?”

还说你不偏心……

儿子刚出生那会儿,皮肤皱皱的,像个小老头,从医院一到家,奶奶(小孩老太)看了一眼,说长得像他妈,过了几天好看些了,奶奶又说长得像她孙子了,我就不乐意了,长得丑像我,俊了像你孙子,还说你不偏心……

我可不上当…

最近老是起静电,为了防止被电手,每次开门都快速用力打门把手一下……今天和女友吵架,想开门出去散散心,故技重施……女友挑衅道:打门算什么本事?有种就来动我试试…… 嘿!我可不上当……

我不是来打劫的

今天中午去煤气站充煤气,结果到了之后发现钱没带,只好折回去取钱,折腾半天雨天都转晴了。。。后来银行ATM那出现了惊悚的一幕,一个穿着低帽檐雨衣的人提着一瓶煤气罐冲了进来。喂!你们别跑啊,我不是来打劫的

我就是那个没座位站了一路的。。。。。。。。。。

去年吧,有次下班回家,老婆很关心的问: 回来时车上人多不多?挤不挤?我说不多,只有一个人没座位站着。老婆说: 嗯,那就好!我回: 好个屁,我就是那个没座位站了一路的..........

这智商随谁?…

今晚吃火锅时出了件大事。 我姐的女儿7岁了,忽然就把手向锅伸去…哄她不哭以后问她为啥?她说想看看手涮了是啥样… 我就急了:啥样?羊肉生的进去熟的出来!土豆硬的进去绵的出来!金针菇直的进去卷的出来!你说啥样!? 她带着哭音喊:那筷子进去咋出来还是筷子!? 愁人…这智商随谁?…

被10多个人踩成了骨折

小时候我们村和隔壁村玩打水仗。因为我跑的快派我去当诱饵。结果成功引诱10+人追我。然后逃跑的时候脚崴了,被10多个人踩成了骨折,,,-_-|||

那小子已经和叔婶处得像一家人了。

堂妹第一次带男朋友见家长,那小子就牛逼哄哄的,哥几个看不惯就决定让他出点糗。 吃饭的时候,堂哥给我们几个使了个眼色,倒了一杯白酒要那小子干了,那小子面露难色,龇牙咧嘴的喝了下去,然后我们哥几个心照不宣的轮流跟他喝…… 直到我们醒过来,那小子已经和叔婶处得像一家人了。

微笑中透露着妈卖批。

坚决不割。。。最近在考驾照,练车中。。学员和教练都说,你把车练那么好,怎么不在家多休息哈,来浪费汽油干嘛呀!。。我是被抛弃了吗? 微笑中透露着妈卖批。