小姑娘似懂非懂的点点头

去朋友家玩,抱着朋友的女儿正高兴的逗着乐。朋友姐姐的大女儿走了过来,盯着我胸前鼓鼓的一团问到:“姑姑你这是什么?怎么我妈妈都没有?”我尴尬一秒,神回复:“衣服啊,黑色的衣服。”小姑娘似懂非懂的点点头,“哦!”

我傻眼了!

小时候家里不富裕,没有闲钱给买饼干类的零食吃,小学春游,妈妈买了点饼干给我当午饭,我那个兴奋,一边走,一边摸出几块吃,午饭时间到了,饼干吃没了……我傻眼了!

想起我骂自己傻逼

一次宿舍停电,我敷了黑色面膜泥睡觉,一觉醒来肚子饿了,忘记洗脸,黑灯瞎的火摸出去吃麻辣烫,想想当时逛了超市,溜了几条街,还在水果店买了水果,想起我骂自己傻逼,尴尬……

胖雪糕。 ​​​

这个天晚上真的特别冷,有多冷呢,我穿着黑色巨型羽绒服在路上走着,觉得自己像某个旮旯小卖铺里厚棉被下冰柜里的胖雪糕。 ​​​

近视伤不起!

感觉人生没有爱了~好吧,习惯分割~楼主近视眼,晚上跟小伙伴去洗漱,特么我都对着墙头的一块泡沫,喵喵的喊了一分钟!!我敢说要不是路过的阿姨告诉我是泡沫,我还在喵!!我的小伙伴已经笑抽了!近视伤不起!

但字写的还是不错的

记得我上大学那会偶然听见那首老歌《我愿意》,觉得歌词不错,就上网把歌词抄录在了笔记本上,这是背景。 一天,我那个爱体育不爱听歌的好友对我神秘的说:我觉得你那首诗《我愿意》写的非常好,我已经把它撕下来送给了一个女孩! 我懵逼三十秒:诗?好吧,祝你成功! 后来他真的追的那女孩,原因是女孩觉得虽然他抄的是歌词,但字写的还是不错的,人真实 我懵逼一分钟:靠,这也行!

顿时感觉没爱了。

我妈给我发短信“大宝,晚上还回家吃饭吗?”,看到短信的我一脸蒙逼,马上对着卧室大喊“妈,我在客厅呢!”我妈呼呼的跑过来对我说“我忘了,你现在没有人约了”。。。。顿时感觉没爱了。

她想干嘛。。。

我和媳妇有个儿子,媳妇做梦都想在生个女儿。刚才起床了,我对媳妇说,昨晚我梦到我有女儿了。媳妇好开心。然后我作死的说了句:不过女儿是和别人生的。 瞬间媳妇就去厨房了。。她想干嘛。。。

你这样对得起你自己吗?

一男子往屋里走,一推门,愣住了!发现大嫂在洗澡!大嫂愤怒道:“你对得起你大哥吗?”男子马上转身要走,可大嫂又说:“你对得起我吗?”男子听后,呆楞在那里,进不能进,退不能退。最后大嫂说:“你这样对得起你自己吗?”

我觉得你手机还有救!

老妈拿着手机来到我卧室对我说:女儿啊,妈妈手机老是提示内存不足,现在玩斗地主都开始卡了,你帮我看看。 我当时正玩的游戏,随口就说,手机老了,我也没办法了! 于是妈妈扭头就走,喃喃自语的说:看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了! 我急忙起身对她说,麻麻,我觉得你手机还有救!

我只想我的每个学生,都能成为一个明事理的人。

记得那年读小学,哥几个同学抽烟被老师抓住了。老师没打人,也没骂人。只是平淡的对我们几个说了这样一句话“我教书并不指望培养出世界首富,国家元首。我只想我的每个学生,都能成为一个明事理的人。而不是进监狱的渣渣!!”

你说气人不气人?。。

丈夫下班回到家,看见妻子揍儿子,没理他们。径直走到厨房,看见小矮桌上煮好一锅馄饨,于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:教育小孩不能老用暴力,要多讲道理嘛!妻子说:好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?.............

结果再没有打通 过

我追一女孩,天天打电话,她天天不接。 那天我有打电话,她接了,我张口就来了 句:“你咋接了呢?” 她回答说:“那我挂了。”结果再没有打通 过……

学长只能帮你到

有天晚上我在湖边散步看见一对学弟学妹坐在那看风景 一会儿起风了 男生轻轻伏在女生耳边说:天冷了我能抱你吗 女孩儿害羞地看了他一眼说:不行 我心想他可不能像我当年一样错过大好机会 于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去 加油吧学弟 学长只能帮你到

二位夫人此话当真

甘夫人与糜夫人被压至曹操帐前,甘夫人轻声对糜夫人说道:“听说魏王帐下全是好色之徒,还特别喜欢有夫之妇,看来我们姐妹二人今天是在劫难逃了!”糜夫人大义凛然的大声说道:“他们如敢侵犯,我们就同归于尽……”帐前一将惊喜的问道:“二位夫人此话当真?”

看看有人和我一样的吗?

叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!看看有人和我一样的吗?

能找个站着尿尿的就不错了。。。

我妈这几天一直唠叨,让我年前赶紧带个男朋友回来。 我对我妈妈说:“妈,你放心,我以后肯定会带一个高大帅气,会洗衣做饭,能上得厅堂下得厨房,对你还好的女婿回来的。” 我妈撇了我一眼:“就你这样的,能找个站着尿尿的就不错了。。。

咱们分手吧!

女人要怎么和男友分手才会不伤男人的心? 神回复:你的太大了,受不了,咱们分手吧!

刚怀上你就开始恶心,呕吐。

侄女放假没两天,嫂子就各种看着不顺眼,不停地数落她。。。 侄女急了吼道:亲妈,你就这么恶心你女儿吗? 楼主接话:可不是,刚怀上你就开始恶心,呕吐。。。

然后放下了辞职信,走了……

年终总结会,老板又在灌鸡汤:“我们要做一个狼性团队,要有狼的团结、不服输……” 就在这时,后排一个同事站起来说:“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉,不是吃屎。”然后放下了辞职信,走了……

我看他出来眼神都变了。

公司规定是25号放假,所以请假经理一般不批。有的同事家里确实有事要提前回家,怎么办呢?就一张请假条,一张辞职单。你不批我就辞职。好几个用这总方法。经理一般也就批了假了。今有个干活不咋样的同事。也用这手。经理直接批了辞职。我看他出来眼神都变了。

顺利的签了合 同!

和客户一起吃饭! 有一盘肉末粉条很好吃,我夹了些粉条放碗里,有一根粉条很长,我猛的一揪 嘴 使劲 吸!结果用 力 过 猛,粉条弹 额 头粘 住了! 客户笑的菜都喷 了,饭后客户说我吃饭都不忘了逗他笑,顺利的签了合 同!

他差点掉下去 。

我也来说春运 真事 相信朋友们都知道有慢车就是那种很便宜 挤得人贴人 但凡有站就停的火车 14年前 第一次带老公回老家 买不到票 就买了个慢车的站票 开着开着车门开了 脑补一下当时的凌乱吧 他差点掉下去 。

衣服穿的幼稚就显得年轻

一美女问我:“大姐,我猜你有二十七八吧?” “嘿嘿,我三十多了,我是不是看着挺年轻?” “嗯,衣服穿的幼稚就显得年轻!” 我……

我也喜欢

“媳妇,路上你自个都带啥吃了?” “鸡翅,鸡腿,鸡肝,鸡胗,鸡爪!” “你这和鸡 干上了啊?!!!” “我喜欢嘛!” “我也喜欢!” 尼玛!