这俩吃货啊!

我家在做红烧肉的时候,隔壁美女养的二哈循味跑到我家讨吃的。吃了几块红烧肉后就赖在我家不走了,任凭美女怎么拉也不走,最后媳妇儿盛了一小碗肉给美女让她引着二哈才带走了……两分钟后,就听到了二哈愤怒地吼叫和美女地满嘴含糊不清地斥骂:“你个狗东西刚才已经吃过了,这是隔壁大哥给我的!就不给你吃!!!”这俩吃货啊!

你的良心真的不会痛吗……

本人女,一初中男同学和我借钱说急用,想着之前关系还可以,借的不是特别多我就借了,已经过去好几年啦,发信息不理,打电话不接,后来直接把我拉黑了,搞笑的是后来居然因为和我在一个城市工作又来找我借钱……你的良心真的不会痛吗……

果断抱着它睡得了……

老公今天在电话里神秘兮兮跟我说给我个惊喜,问他是啥他说晚上回家就知道了。 结果回家看到是一尊跟老公相似度百分之99的蜡像。就问老公要干嘛? 老公说我喜欢骂他,就给我做个像他的蜡像,以后尽管骂…… 卧槽,无语了,果断抱着它睡得了……

穿个护士手术服啥意思啊?!

老婆:我发现你不喜欢我了,是不是对我没有感觉了啊! 老公:感觉还是有的! 老婆:那你怎么不碰我! 老公:我是害怕的感觉。 老婆:你害怕我干嘛,你要的要求我都满足,你要我穿制服就穿制服! 老公:你丫的,你那也叫制服,你穿个护士手术服啥意思啊?!

你闻过橙子味的脚臭吗?

室友脚特别臭,为此十分苦难。那天,我偶然得看到一条评论……说是用橙子水可以治疗脚臭!于是,我们左邻右舍一起凑钱买了箱橙子。一个星期后……别让我再看到那位段友…真的!你闻过橙子味的脚臭吗?

是臭不要脸的纠缠。。

高富帅用多年时间追求一个美女是情深似海的痴情,穷矮丑用多年时间追求一个美女是臭不要脸的纠缠。。

这不还没有借到轮椅吗!

前两天我姐板着脸回娘家来了。说是和姐夫吵架了,还动了手。果然,没多久,姐夫就电话、微信各种道歉,央求。我姐不为所动。眼看一周过去了,姐夫打电话求我做工作,希望我姐早点回去。我说你傻啊,自已亲自来接不就完了。姐夫长叹了一口气:我也很想来啊。这不还没有借到轮椅吗!

我的嚎叫声……

我小时候曾经干过一件很残忍的事:跟邻家女孩过家家拜堂成亲,结婚嘛,就要办酒席吧。于是把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光,办了一桌全鸡宴……据说那天全村都听到了我的嚎叫声……

一个不落全加好友了。

今天我用小号发布了一条公开说说“我由衷地建议各位男性朋友,不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点,想想它为什么大——那都是末梢神经坏死,把上边儿憋大了。”之后,就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……再后来我用主号把她们一个不落全加好友了。

智商差距怎么就这么大呢……

昨晚被俩女网友约去开房,一夜嘿嘿嘿。今早起床时,其中一个女孩儿说:“哥,帮我把罩罩扣系上,不大好够。”我对另一个说,也帮她扣上,她说不用,于是神奇的一幕出现了,只见她把扣扣转到前面系好,往后一转就欧克了。哎呀!同样是女人,智商差距怎么就这么大呢……

手机进水关机了~

高中会考,一美女同学叮嘱几个男同学给她发答案,进考场时手机调了震动放内裤里了。考完后,男同学们围着她问,考得怎么样?她双颊泛红说,考砸了,手机进水关机了~

你以为我想说啥来着?

男人,可以矮,可以瘦,可以丑,但一个地方必须要大!那就是……心胸!你以为我想说啥来着?

再不买就热死了!

唉,又到五一了,愁死我了!一旅游,就感觉缺一架飞机,一出门,就感觉自己少辆车,一看时间,就感觉自己少块表,一拿起电话,就感觉应该换个苹果8,一洗手,就感觉少个钻戒,哎!原来自己啥都没有!最近缺钱不想露面,超过5块钱的活动,不要叫我,谁叫我跟谁急,我不是有钱任性,我是没钱冷静,我得好好干活,攒钱买一个短袖,再不买就热死了!

第一次到女朋友小小家吃饭

第一次到女朋友小小家吃饭,饭桌上了叔叔给我递过一根烟,阿姨瞪了瞪叔叔,叔叔给我递了个眼色,我忙接过来。饭后,阿姨和女朋友到厨房洗碗,我悄悄问叔叔:“你的烟好像受潮了?”叔叔:“别提了,我一盒烟三个月都没抽完,只有小小带男朋友回来才让我趁机抽一根,来,还有两根,一人一根抽了!”

我知道我完了……

媳妇出差了,约了几个哥们在家喝酒,家里的老狗一直在门外“哼哼唧唧”的叫,估计是想进来捡骨头吃,我听得有些烦了,对着门边的哥们大喊一声“开门把老狗放进来” 结果门一打开,发现老丈人正愤怒的站在门外… 我知道我完了……

伤身体啊

跟老板一起出差,非要省钱住一个标间,我知道自己有磨牙的毛病,偶尔会打呼噜,跟我同床共枕过的堂哥表弟都被我吵得没睡好过,所以一直没敢睡,怕吵到老板。就陌陌躲被窝看糗百,有时候看到搞笑的就动的比较厉害,到了11点多老板忍无可忍说了句,xx,你是躲在被窝打飞机么,伤身体啊

居然是一个跳。蛋!

老公是个不会制造浪漫,不懂创造惊喜的木头人。结婚这么多年除了结婚戒指,啥也没送过给我。 情人节前两天突然说在网上订了份礼物给我,这下把我高兴的,又是帮他按背,又是捏脚的,服侍得妥妥滴。 情人节那天收到快递打开一看,居然是一个跳.蛋!

现在她做到了 。。。。。。

和老婆青梅竹马,八九岁的时候有一次在她家看荷花池子里的金鱼,就是农村院子里面用水泥抹的圆形的水池。一时冲动把她推进池子里面去了,她当时就大哭着喊着,我一辈子都不会放过你。。。。。。现在她做到了 。。。。。。

透心凉,心飞扬……

加了个彩票研究群,里面的人都管中大奖叫做上岸。今天私聊里面的一位预测大师,先给大师发了个红包,然后问大师能不能给几组能上岸的号。大师说,小伙子,授人以鱼不如授人以渔,既然你这么有诚意,那我就把我这些年对彩票的研究心得告诉你。正当我兴奋的手足舞蹈时,大师发来一句话“不买就是赚到,回头即是上岸!” 呵呵,真特么透心凉,心飞扬……

最残忍的是桎梏了他的想像力和眼界。

今天发了个少年时糗事被人质疑没那么惨,我再说个那时的糗事,在96年出来打工前,穿过最贵的拖鞋不超过5元,大都是1.5-2元的泡沬塑料鞋。可是在92年读初一时刚好和校长儿子同班,他告诉我们说他所穿的拖鞋25元一双,我打心眼里不信,认定他是个爱吹牛显摆的人,一直到初三毕业都没有改变对他的看法,直到出来打工到了城里商场看到还有上百元的皮拖鞋,才知道自己有多无知。其实穷对孩子最残忍的是桎梏了他的想像力和眼界。

最舒服的一条…

儿子5岁了,今天下班去接他,幼儿园老师对我说,是你让他这么做的么?我一头雾水问什么事? 一问才知道,原来幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物,这货偷偷把自己的小内裤给捐了……还对老师说,这是他穿过的最舒服的一条…………

你浪费电话费!

唉,哄媳妇真难,你不打电话吧她说你不关心她,你打电话又说你浪费电话费!

俩人唠嗑你别光让一个人说话啊!

到某部门办事,看到一个男的在那讲事儿,就听了一会儿,可是周围竟没有观众!我越听越感觉后脊背发凉,我擦,不会是精神病吧! 想到这我赶紧上楼,一抬头有个人看傻瓜一样看我。 么的,俩人唠嗑你别光让一个人说话啊!

哈哈哈,真笨

闺蜜最近有点苦闷,问她打听原因,闺蜜说:“第一次跟男朋友回家,笨手笨脚,两天打翻4个碗,一个盘子,临走的时候又摔了一个碗。怕男友家人说她败家。。”我。。。哈哈哈,真笨

还是带插图的…

初中那会,同桌是一学霸,每天自习课就在那看名著……我受到她的影响,我自习课也在那看名著……但是有一天班主任把我的名著没收了,还让我叫家长,我当然不服了,就大声的质问:为什么我们都在看名著,怎么就让我叫家长,难道好学生就有特权吗???这时候班主任抽了一口烟,幽幽的说到:对,你俩是都在看名著,但是人家看的是西游记,你看的是金瓶梅,还是带插图的……