跟妹子表白,她说你相信缘分吗

跟妹子表白,她说你相信缘分吗?我当然相信啊!然后妹子说到那我们三百年后再在一起吧[大哭]

刚刚我妈问我晚上做什么菜吃、我随便说了一个青椒肉丝、

刚刚我妈问我晚上做什么菜吃、我随便说了一个青椒肉丝、然后她说也好!你吃青椒我吃肉!!这绝对是亲妈啊!!!!!

好了

好了,这次不说本人的事情,说我和朋友的事情,我朋友他是个男的,沉默,冷静,理智在我眼中他就是这样的,不过他有女明友,可惜啊那女跟他分手。而且我喜欢他,还跟他告白,然后他吓到了,他见到我害羞,或者更不跟说话,出去也静静不说,后来都不跟我出去Q_Q。你们说这情况咋办啊?

半夜的时候突然被一阵悉悉索索的声音吵醒,迷迷糊糊开灯

半夜的时候突然被一阵悉悉索索的声音吵醒,迷迷糊糊开灯一看,好大一只老鼠正在吃我的多肉植物。我一开灯它到处窜,我当时就吓懵了,大声的尖叫起来!
第二天遇到隔壁的大妈,大妈满脸八卦的笑容:“哟,颜颜,找了男朋友了?”

~班上有一胖妹子

~班上有一胖妹子,在来学校的路上掉了井盖!!!!!!尼玛~全班去医院慰问哈。只见她好端端地坐在医院急诊室室啃零食。问伤势如何。她说:卡屁股了,没掉下去………没掉下去~~~…卧槽

我妈早上买完菜回来,看见我在弹琴,跟我说要和我去逛街

我妈早上买完菜回来,看见我在弹琴,跟我说要和我去逛街,让我去换衣服。等我换好衣服收拾好了,她来了句"谁要和你去逛街啊,我菜都买好了,我就是见不惯你穿个睡衣邋里邋遢的在那里弹琴。你继续练吧!"我……

都说出轨的男人像掉厕所的钞票

都说出轨的男人像掉厕所的钞票,不捡觉得可惜,捡了觉得恶心;那出轨了的女人像什么呢?

周末

周末,一对老夫妻谁也不愿意去做饭,经过谈判,他们决定以打牌的形式定输赢,谁输谁做饭。没有牌,他们商定就以家里的物件代替。

老头出牌了,他拿出两把锄头,说:“一对7”!

老太婆拿出了两个葫芦,说:“一对8”!

老头又拿出了两个水瓢,说道:“一对9”!

这时,老太婆跑到厨房,摸出了......
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本人做销售

本人做销售,负责江西东北区域(上饶景德镇鹰潭)昨天到总公司开会,晚餐和几个东北哥们一桌。大家都一个公司的,但是真心不认识,就各自自我介绍一下。他们都说,我叫***,东北滴。轮到我:我叫**,负责赣东北的。。。。。。妈蛋,怎么回酒店的都不知道,第一次喝到怀疑人生了。

我现在的心情非常忐忑

我现在的心情非常忐忑,犹豫着要不要出门躲几天。。。
昨晚让男票买一个包包,他没同意,我就趁他睡着,把他钱包掏空,放了一只丁字裤在里面,谁知他今天请同事吃饭,买单的时候却掏出一个丁字裤,他感觉在同事面前丢了面子,刚给我打电话在回来的路上。。。

张三:“淝水之战

张三:“淝水之战,我割了三个敌人的头。”   李四:“稀罕什么,淝水之战,我割了八个敌人的脚!”   张三:“那你怎么不割他们的头呢?”   李四:“你不知道,这些人恰巧都是没有头的,叫我怎么割?”

看到朋友圈里有人发了这么一句:“我只

看到朋友圈里有人发了这么一句:“我只珍惜两种人:一种是肯借钱给我的人,一种是会牵挂我的人,两者都有,倍感幸福!”

想想自己和朋友们借了辣么多钱一直没还,他们一定都很牵挂我吧!有时幸福其实很简单!

一切美好的事物好像都是三个字

一切美好的事物好像都是三个字,比如:上大学,高富帅,白富美,谈恋爱,买房子,领工资,娶媳妇,生二胎……大家还有补充的吗?

同学聚会喝到很晚去酒店

同学聚会喝到很晚去酒店,结果我们开完房后就剩一间房了,我们还有一男一女两个同学。女同学说:跟你住可以,但是不要对我有什么企图啊。男的说:你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁:。。。。。。。

男人所说的“不喜欢整容的女人”是指整

男人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容失败的;而女人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容成功的。

老婆出差了

老婆出差了,临走的时候让我好好照顾小姨子。昨晚刚洗完澡出来,小姨子在沙发上躺着问我:姐夫,你知不知道有一个光字开头的成语?我: ? ?光? 光芒四射? 什么玩意,洗洗睡吧

去楼下吃面刚吃到一半

去楼下吃面刚吃到一半,来了一个五大三粗的壮汉点单。收银员问要大碗小碗,壮汉问大碗有多大?收银员朝着我的方向指了指:那个小美女吃的就是大碗。壮汉连忙摆手说:太大了我吃不完。我:.....

恶毒的巫婆对王子施法

恶毒的巫婆对王子施法,王子一年只能说一个字,王子想为他心爱的女孩表白,从此三年闭口不言就为了对女孩说“我爱你”三个字,三年后王子激动不已的出门,谁知被门槛绊倒在地。这时王子会说出哪三个字?

真事

真事,前段时间想吃荔枝了,,在街上逛了一会正好就看见一卖荔枝的大叔,,遂上前问到:“老板这果甜吗?”大叔边笑边回:“我说小伙子你看你这话给问的,我这果啊,不甜,你要不要!?” 额 我顿时尴尬地买了两斤走人。回到家里一尝,发现那大叔竟然是当今社会不多的诚信商贩啊,mmp说不甜真就一点不甜!!

周末

周末,一对老夫妻谁也不愿意去做饭,经过谈判,他们决定以打牌的形式定输赢,谁输谁做饭。没有牌,他们商定就以家里的物件代替。

老头出牌了,他拿出两把锄头,说:“一对7”!

老太婆拿出了两个葫芦,说:“一对8”!

老头又拿出了两个水瓢,说道:“一对9”!

这时,老太婆跑到厨房,摸出了......
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小时候

小时候,发小抓了个大牛蛙,吓唬我们,我们有的吓的哇哇哭……他却高兴的不得了!我们都想偷偷把牛蛙扔掉,可是,都没成功。他把牛蛙装进尼龙袋,偷偷的放在自家猪圈!发小他爹下午去喂猪,光线不好,看见袋子一跳一跳的,把他爹吓了个够呛……当天晚上就给他松了松骨头……

婆媳矛盾之所以自古以来那么僵

婆媳矛盾之所以自古以来那么僵,那是因为婆婆花了二十几年教会儿子穿上衣服,而媳妇,花了二十几秒就让他脱光了,你说,能不矛盾吗

老婆:“老公

老婆:“老公,你陪你哥们先聊着,我一个人上街逛逛去!”

丈夫:“老婆,外面的太阳可毒了,记得带把遮阳伞啊!”

哥们:“哟,你挺会心疼媳妇的嘛!”

丈夫:“我是心疼钱,你是不知道现在的化妆品有多贵!”

“爸

“爸,今天父亲节!祝你节日快乐!”
“臭小子!光嘴巴说有什么用!你来点实际的!”
“那我带我妈出去逛街怎么样?”
“什么?父亲节,你带自个妈去逛街?这是什么意思啊?”
“那你不就一个人在家清静了吗?”
“噢!这个礼物我喜欢!”

在动物法院里

在动物法院里,狮子法官正在审三只鸭子。  狮子问第一只:“你叫什么名字啊?”  花花:“我叫花花”  狮子:“你为什么被带到这里来啊?”  花花:“我在游泳时打水泡玩。”  狮子法官一想这并没有什么错就让它走了。

  狮子又问第二只:“你叫什么名字啊?”  毛毛:“我叫毛毛”  狮子:“你为什么被带到这里来啊?”  毛毛:“我在游泳时打水泡玩。”狮子一想,也让它走了。

  狮子又问第三只鼻青脸肿的鸭子:“你叫什么名字啊”  鸭子说:“我叫水泡”。