唯有回家两个字温暖着每个人的心。

机票依然很贵,绿皮车依然很挤,票依然难买,外面也依然寒冷,在这个寒冷的冬季,唯有回家两个字温暖着每个人的心。

不让人误会自己是同性恋!!

老公特别喜欢我留长头发, 我问他:老公你是不是觉得我长发飘飘特别迷人,特别有女人味 老公看了看我的胸说:不,让你留长发是为了带你出去,不让人误会自己是同性恋!!

我们刚出门就碰到 四个戴口罩的年轻人。。。

三亚又热又晒,我打太阳伞 戴口罩,老公说“这里又没雾霾戴什么口罩”... 我说“戴口罩的人多了去...” 老公火了说“哪有人戴口罩了?我怎么没见,要是有我立刻喊你 妈...” 然后~ 我们刚出门就碰到 四个戴口罩的年轻人...

下次你来的时候直接告诉我能冒烟就行了!

10年在南京上学的时候,一宿舍哥们利用假期去酒店做兼职打工期间,烟瘾来了,去买烟,口袋里就几块钱,就问老板你们这有便宜点的香烟吗?老板说:5块的红金龙!朋友说:还有在便宜点的吗?老板说:两块二的大前门!朋友说:就它了!老板说:下次你来的时候直接告诉我能冒烟就行了!

一条说说能发5 6次才能找到网络。

真羡慕你们坐火车还能顺利,我坐火车到重庆这地方 分分钟全是隧道。一条说说能发5 6次才能找到网络。艹艹艹

还没回家的小伙伴。

年关将至,可回家的日期还没有确定,有多少和我一样为了多赚点钱而还没回家的小伙伴。

据说这个大婶还是第一次坐火车……

有天晚上坐绿皮火车回家,突然听到火车厕所里有个女人在喊救命,眼看旁边的人跟我一样脸色都要变了,纷纷猜测莫非是有什么恐怖故事发生。这会儿一个男的冲到了厕所门口,只听他正喊话“笨娘们哦,厕所门都不知道开啊,你刚刚是怎么关门的啊,别丢人了行不”,紧接着很多人都加入了教她开门的行列,可是人家在里面捣鼓了老久,急得又喊起了救命,最后还是列车员用钥匙给打开的,据说这个大婶还是第一次坐火车……

我爸妈耐心的教育了我半个小时

过年把大金毛带回家,这货脾气很好,一路上在车上不吵不闹。到家看到爸妈,爸妈都很喜欢它可爱的样子,由于在外地我都是叫狗狗大儿子大儿子之类的,顺口就来了一句:大儿子,那是你爷爷奶奶! 然后。。。。我爸妈耐心的教育了我半个小时

有火车站也不代表不用修其它的铁路了呀!

那年在山西文水准备去乘车,告诉出租车司机去火车站,司机师傅说:你是外地人吧?我们县就没有火车站。你来这儿做什么的? 我点了点头说:修铁路的。司机师傅哈哈大笑:你是不是傻?假如这里有火车站的话,还用你修铁路吗? 卧槽!有火车站也不代表不用修其它的铁路了呀!

真是有情饮水饱吖。还是匿了吧。

看到大家都在说挤春运。突然想起一件事情。虽然不关春运。以前和前男友。坐火车30多个小时回重庆。再转火车8个多小时回家?重点是重点是。都是站票。还是各种人挤人。40多个小时。不知道自己是怎么坚持下去的。现在想起来。真是有情饮水饱吖。还是匿了吧。

不要谢我!

都在说春运,我也发一个。买到无座票的朋友们,不要在车厢两头待着,车厢里去,总有机会有座可坐的,尤其是最后一节车厢里!为我们有爱的父老乡亲点赞!我刚下火车,k2388天津上车去九江的妹子,不要谢我!

助理指着不远处站着的几个年轻演员说。

中午,导演想吃面了,于是问助理:“附近哪里有面摊?” “这不都是吗?”助理指着不远处站着的几个年轻演员说。

不可能,不会有人天生就是臭傻X的

火车上坐在一起的两个孩子一直在吵闹,旁人都忍不住劝他们安静一些,甚至和家长争执了起来,家长先是祭出“他们还是孩子啊” 见无效后又表示她也没办法,说孩子天生就这样。 一旁有个人叹了口气,语重心长地说:“不可能,不会有人天生就是臭傻X的。”

厦门官员说这边的游客要看

金门国军接到电话:“你们反攻大陆的标语掉色了,麻烦刷一下。” 国军疑惑:“你谁啊?” 答:“我们是厦门市旅游局。” “哦,好,马上去刷。” 。。。事情是真的,金门的标语被风吹坏了,大陆这边打电话催着修好,金门这边还不爽,说你管得着吗?厦门官员说这边的游客要看。。。

就试试茄子、黄瓜、胡萝卜

一老头娶了个比自己小十岁的老婆,最近明显满足不了她了! 老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。 老头很苦恼,觉得这不是解决问题之道,于是寻求医生帮助! 医生分析到:“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话,就试试茄子、黄瓜、胡萝卜!”

转身又去网吧了!

小明上学天天逃课,快考试了想去教室复习。。。 老师问小明:你找谁? 小明尴尬的说走错了,转身又去网吧了!

你太TM污了,滚出去!

老师:小红,举例说几个动词。 小红:坐,跑,跳。 老师:小明,你来说几个。 小明:插,吸,舔,咬,抽。 老师:你。。。你太TM污了,滚出去!

咬我这狗就是你外婆家的,,

我问我爸为什么当年看上我妈,我爸说,当时我路过一个村里,有一只狗突然咬我,幸好她经过帮我赶走了狗,还说谁家的狗啊放出来咬人。当时觉得这个女孩很善良,一来二去就恋爱了,结婚以后才知道咬我这狗就是你外婆家的,,

我还要男朋友干嘛?

试问我一个女子会做饭,会拖地,会拿包,会开车,会洗衣服,会做家务,会自己挣钱自己花,那么问题来了,我还要男朋友干嘛?

那是我见过最贱的人。

那是小时候,那时冰淇淋5角一根,天热的我很口渴,于是我拿5毛钱给我玩伙叫他去买冰淇淋,条件是给他吃三口,买回来后我看他两眼放光就说“先让你吃三口吧”,他妈的两大口就被吃光了,完了还说了句让终生难忘的话“你还欠我一口”。这么多年了,那是我见过最贱的人。

我们tmd没有校服啊!

“毕业了,校服丢吗?” “不丢。” “为什么?” “太贵了。” “有多贵?” “三点青春。” 每次看到这几句话,我都会想说:我们tmd没有校服啊!

然后非常紧张的捂 紧 了零食!!!。。。。

坐火车 硬 座,对面妹子不停的吃 零食,看的我有点饿了,下 意 识的咽了咽 口 水,妹子愣了一下,然后非常紧张的捂 紧 了零食!!!。。。。

打算以后一个人一条狗就这么过完拉到了

要离婚了,打算以后一个人一条狗就这么过完拉到了。

滚回家吃去,也没人抢。。

小明上课超喜欢吃东西,这天,老师问他:“你怎么老喜欢上课吃东西啊 ?” 小明回:“上课老师在,没人抢啊!” 老师:滚回家吃去,也没人抢。。

一板凳一下砸死了三个、

我在家养了三只海狸鼠,特喜欢。  今天家里来了几个好兄弟,叫他们先坐着,我出去买凉菜。  回来时一兄弟对我大吼:操,你家耗子太大个了,还好老子手快,一板凳一下砸死了三个、