你竟然还记得呀!

中学时,我是个非常不出众的孩子。有一天,班里的班花却突然亲了我一下后,又迅速的跑开了,这一切是那么的突然,像梦一样却又那么的真实,足以让一个懵懂少年心中产生无数美好的想像。。。。。而当年少的我,最终决定要付出行动时,美丽的女孩转学了,于时,她成了我多少年来的一个梦。。。 十几年过去了,我偶然打听到了她的联系方式,我迫不及待的联系了她,好久,她终于回忆起了那件事,“那只是同学间的一个赌约,谁输了谁去亲班里最丑的男生一下,你竟然还记得呀!”我。。。。。

我仿佛有听到心碎的声音。

半夜睡得正香,突然被一阵铃声吵醒,郁闷的接起电话,对面说:“哈哈,你是不是在睡觉?”我回答:“没睡,你大半夜的这么闲一定没有性生活吧。”电话那头一片沉默,我仿佛有听到心碎的声音。

还是那个熊孩子,没傻!

儿子不到1岁的时候,不会走路。弄个溜溜车骑着到处乱窜,各种秀车技。 终于有一天,她妈妈给他洗奶瓶的时候他偷偷骑出去,从5楼的楼梯间飞到了4楼。摔得当场哭都哭不出。 把老婆吓坏了,我翘班到医院的时候就看着他青着半边脸躺在妈妈怀里,面无表情。不管照ct,打针都不吵不闹,不哭不笑。 我心的凉了半截,坏了,估计摔傻了! 打针的时候,我削了个苹果,切一小块给他,他接过那一块顺手就丢了,然后拿走我手里剩下的大半个苹果。 我这时候才松了一口气。还是那个熊孩子,没傻!

还差点被后来来如厕一位女士打耳光

去商场,内急,赶紧往厕所冲,冲进去一看,一妹子在里面,妹子看到我,大骂一声流氓,然后夺门而去,我愣了下,寻思肯定是走错了,赶紧出来,往旁边厕所去,结果,那妹子又在,见到我,直接骂,死变态,怎么还跟到女厕来了,说完厕所也不上,走了,剩我一个人在那懵了半天,还差点被后来来如厕一位女士打耳光。。。。。唉

突然觉得做了一件好事好开心

背景:公车上一穿着西装的男人,趁着人多拥挤不停的拿他那根金针菇顶前面的女生,因为人太多那女生也躲不开。看到那女生无助和害怕的眼神,我马上站起来头一甩示意她坐下,然后我就顺势一把推开那猥琐男,恶狠狠的盯着他,果然他下一站就下车了。突然觉得做了一件好事好开心

那都是骗骗你的。。。。。。。

刚刚孩儿他爸叫女儿做作业,女儿不愿意嘴里还嚷着:讨厌爸爸,讨厌爸爸。"他爸说:现在说讨厌爸爸,妈妈不在家 你怎么不说?"女儿奸笑着说:"那都是骗骗你的.......

药店大叔进来了。。。。

女友打电话她家没人,我心急火燎赶过去。 去楼下小药店买重要日用品。卖药大叔笑着说:现在就要去用啊?我害羞得说:是啊!第一次。大叔说:好好干哦!看好你!结果到了女友家,女友说她家人马上回来,今天不行了,顺便见见她家人吧。 没过5分钟,药店大叔进来了。。。。

赶紧给爷让座……

地铁上听到有人说91年的人是中年人 吓得我赶紧把嘴里的棒棒糖再舔了两口,偷偷扔在垃圾桶 走过去,告诉他们:我就是91年的,很负责的告诉你,我们现在是城镇留守老年,赶紧给爷让座……

我留着砸核桃

18号凌晨在*为商城抢 了个手机,19号就收到了,正好当天是老公生日,于是跟他说送他一手机就当生日礼物了,这货一脸兴奋,颤抖着双手打开手机盒,然后绿着脸扔到了沙发上,我的旧手机委屈地蹦了出来 切,不要白不要,我留着砸核桃

明天我用榴莲试试。

牛顿总喜欢在苹果树下面看书,可是最近他觉得特别奇怪,因为书上总会有苹果掉下来,不小心砸到他,他也不以为意,只认为是苹果熟了。 直到被砸了第八次的时候,牛顿看着地上苹果,沉思道:“为什么苹果只会从上面掉下来呢,为什么不会往其他的方向掉呢?这其中莫非有什么真理。想到这,惊喜无比,急忙赶回家,开始查阅资料。 那棵苹果树上爬下来一个男孩,是牛顿一起玩耍的朋友Tom,Tom捡起地上的苹果,上面还有Tom刻的:“I LOVE YOU” Tom失望道:“他还是没看见,是不是太小了,明天我用榴莲试试。

大家来猜猜这是什么歌

刚才在路边走着,迎面来了个黑人哥们,带着个耳机,嗨得不行,嘴里还哼着:你日我的妹妹你日我的妈,你日我的爱人,日我的全家........大家来猜猜这是什么歌

最后说了三个字………………

初中时,我一同学惹到人了,放学时被20多个人给堵了,没想到他反身往回跑,拿了一扫把跑向厕所,粘了一扫把的屎,硬是追着20多个人打,无一人敢近其身,最后说了三个字………………

我就穿着三角裤愣了很久…

初三暑假去张家界玩,到了一座全是猴子的小山前,我想喂猴子,于是在小卖部了买了一包花生,老板嘱咐我把花生收好千万别让猴子看到要不然会来抢,于是我收进裤袋,猴子们一眼就看到裤带露出的一点点花生包装袋,只见2、30猴子朝我冲来众目睽睽下扒了我的裤子抢走花生,我就穿着三角裤愣了很久…

王母立刻给过,沙僧过关

大唐为挑选取经人,举办了出彩大唐人,玉帝、如来、王母、观音当评委。 第一个,唐僧上场:“贫僧叫陈玄奘,是一个说唱歌手”,说完,唐僧念经一段。 如来点评:“声音洪亮,发音准确,过。” 玉帝:“什么玩意,不过!” 王母、观音:“不是你表演的好,是我们心好,过!”,唐僧过关。 第二个,悟空上场,耍了一段猴棍。 玉帝点......
(剩余90字)  继续阅读全文>>>

我把冰箱给你抱过来。

老婆: “老公,我胖么?” 老公:“你不胖,你标准体重。” 老婆:“那老公,我跟你说个事呗?” 老公:“啥?” 老婆:“我饿了,你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~”老公:“抱你?你可拉倒吧……你等着,我把冰箱给你抱过来。”

还是放在自己口袋安全点。

女同事昨天在我这喝多了,本来想送她回去,但她就是不肯回去,无奈只能留她在我这过夜,她睡着后,我在沙发上坐了很久,最终还是忍不住了,走回房间看着她的天使面孔,魔鬼身材,实在是太诱惑人了……我轻轻走到她的身边,拿走我放在枕头下的20块钱:“呵呵,钱嘛,还是放在自己口袋安全点。”

这次是让我接手做爸爸了!

第一次认识你,是秋天,你家收稻子,你说你喜欢我,我去了你家,稻子割完了,你忽然说你觉得咱俩不合适。第二次你家起土豆,你说我俩可以再试试,你还是喜欢我,土豆起完了,你去了外地……这三次,你又来找我,说就跟我在一起踏实。滚一边去吧,我掐指一算:这次是让我接手做爸爸了!

我只是给我妈说我饿了。

爸妈吵架,老妈一怒之下离家出走。 期间老爸各种电话、短信安慰道歉,老妈都不理他。 我给老妈打电话就说了三个字,老妈立马就回家了。 老爸一个劲儿问我说了啥这么管用? 我无奈说道:“承认吧,老爸,你已经失宠了,我只是给我妈说我饿了。”

结果是来买转运珠的。

LZ是做珠宝销售的,今天中午吃完饭准备上班,看到店里十二个尼姑围着黄金柜坐一圈,我第一反应是问保安大叔“这是谁请来开光的吗”结果是来买转运珠的。

然后我就去医院处理烧伤了。

那啥,我朋友住出租屋,昨天去他家玩,然后去散步,走到一半他一拍大腿说:哎呀,mb的煤气没关,然后我们回去了,准备开灯时他说不能开灯会爆炸的,然后这2b淡定的摸出了个打火机,然后我就去医院处理烧伤了。

我就知道我要湿了

火柴:在取出我的那一刻,我就知道我要火了姨妈贴:在撕开我的那一刻,我就知道我要红了萤火虫:在飞起来的那一刻,我就知道我要亮了抽纸:我。…我。当主人把我放到键盘旁边的那一刻,我就知道我要湿了

而你的菜能咽下去就值得夸奖……

昨晚饭,老妈先尝尝哥做的松鼠鱼,没说话。又尝尝我做的土豆丝,眼前一亮:“嗯,不错不错” 我得意看着哥:“我也觉得菜不在大小,越是小菜越见真功夫…” 老妈笑了:“你哥只是保持了一贯水准,而你的菜能咽下去就值得夸奖……”

挂了电话问我爸我是不是亲生的

今天我妈同事聚会很开心喝了两杯酒,然后我妈给我打电话说:“妮,我跟你说,你刚出生的时候,哈哈哈哈哈!你一哭我就掐你,你一哭我就掐你哈哈哈”然后我妈就这样笑了十多分钟,我默默的挂了电话问我爸我是不是亲生的

班主任用被褥子给抗走了……

上学的时候,晚上半夜我和舍友祥哥把整个宿舍楼的垃圾桶里的饮料瓶都捡回来,半个多月后我们已经捡了二千左右的瓶子,在一次宿舍卫生检查时,我们的瓶子就让班主任用被褥子给抗走了……

竟然像老妈呸了口水……

昨天我说要剪短发,被老妈一顿骂,什么剪了短发我怎么分辨你和你弟弟,我怎么和别人解释突然多出一个儿子吧啦吧啦的…… 我也是急性子,吵又吵不过老妈,在懵比情急之下,竟然像老妈呸了口水……