领导:这么大的事你应该跟我汇报下

领导:这么大的事你应该跟我汇报下,怎么不给我打电话?我:我打电话了,你没接。领导:我一天那么多电话,你应该给我发邮件!我:我发邮件了。领导:一天那么多邮件我哪看得过来!你可以直接来找我汇报!我:我去找你了,你不在办公室。领导:我去哪还要向你汇报吗?我看你的态度很有问题!我:……

我妈早上买完菜回来,看见我在弹琴,跟我说要和我去逛街

我妈早上买完菜回来,看见我在弹琴,跟我说要和我去逛街,让我去换衣服。等我换好衣服收拾好了,她来了句"谁要和你去逛街啊,我菜都买好了,我就是见不惯你穿个睡衣邋里邋遢的在那里弹琴。你继续练吧!"我……

儿子:爸

儿子:爸,公交车上的人都在骂我们。爸爸:真是太没有素质,一点儿都不知道尊老爱幼。儿子:没事爸,等我们尿完,干死他们。…………儿子:爸,你有纸吗?爸爸:你怎么那么没有素质,公交车上怎么可以大便?儿子:不是,爸,刚才你尿我鞋上了爸爸:……没事,一会儿就干了,我们也一会儿就下车了。

记得以前读高中的时候喜欢跟着潮流胡乱

记得以前读高中的时候喜欢跟着潮流胡乱整,那时把一条新的牛仔裤剪了好几个破洞,还把裤脚剪得碎碎的。  周末回家时,顺便拿回家准备拿来洗,结果因为当天停水了就没洗,直接去了学校。  等下次周末回家时,发现我那条酷酷的牛仔裤挂在阳台上,原来我妈已经帮我洗了,而且我剪洞的地方都被我妈帮我缝得整整齐齐……无语……

想吃铁板鱿鱼

想吃铁板鱿鱼,让老公去买,他说得等晚上,白天没摆摊
晚上做饭高压锅煮排骨汤,高压锅手柄坏了,于是直接两手去抱高压锅,两手烧得通红
刚好老公提着铁板鱿鱼回来,赶紧跑过来,说道:你咋这么等不急呢,你的手还能有鱿鱼丝好吃?

昨晚一边听歌一边夜跑

昨晚一边听歌一边夜跑,不知不觉跑的有点远,回来跑累了打算停下来慢走,这时旁边一男的也停了下来,我看了看四周昏暗的路灯,又看了看路边阴森森的小草丛,低头看了看我高耸的胸部,还有我的小翘臀,不由的害怕起来,我这么漂亮,这人不会把我拖到草丛里XX了吧?
越想越害怕,忽然有了一个主意,用气势吓住他,于是我迈着大八字步、晃动着肩膀、两只手有力的甩动着,一副狂拽酷炫吊炸天的姿态……
现在想想人家根本没注意我,真糗!真尼玛的糗ಥ_ಥ

今天女儿跟着媳妇去了岳父家,回来后比较累没等楼主下班

今天女儿跟着媳妇去了岳父家,回来后比较累没等楼主下班回家就睡着了。
等楼主吃过晚饭和媳妇看电视,女儿突然跑到我面前道:爸爸,父亲节快乐。
楼主一脸懵逼的回道:谢谢闺女。
闺女则开心的跑回自己的小房间了。
等楼主的去到女儿房间时,这小妮子已经睡着了。
闺女爬起来是特地跟楼主说一句父亲节快乐,这女儿没白养啊。

有一天

有一天,精神病院跑出两个精神病人。这两个精神病人拼命地跑呀跑,他爬上了一棵大树。  过了一会儿,其中一个从树上跳了下来,在地上滚呀滚,他站起来对另一个人喊到:“喂,你怎么还不下来!”  树上的人嚷到:“你吵什么吵,我还没熟呢!”

走路上看见一家小吃店

走路上看见一家小吃店,卖东西的是个妹子!于是进里面半开玩笑的说:美女鸡汤不要汤多少一碗!妹子说300一碗……!然后摸着兜里的五十块钱说啥时候鸡汤这么贵了!妹子说嫌贵你可以不要鸡光要汤……

有个有钱人的儿子

有个有钱人的儿子,已经三十岁了,还是什么都不懂,依靠着父亲胡里胡涂地过日子。

一天,他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了,算命先生给算了一下,说可以活到八十岁。又给他算了一下,说可以活到六十二岁。

他一听就很伤心地哭了起来,说:“我父亲只能活到八十岁,那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀?”

刚才在餐馆吃饭

刚才在餐馆吃饭,用手机玩消消乐,旁桌过来一小孩看我玩,然后就说这游戏多无聊啊,为什么不玩王者荣耀,还说自己有后羿,有赵云啊什么什么的,嘟呶个不停。这下把我烦的,我就放了一个视频给他看。兔崽子眼睛都看直了。我觉得从此他就知道,有些东西比王者荣耀有意思多了....

今天老板娘问我多大了,我激动得看了她那如花似玉的女儿

今天老板娘问我多大了,我激动得看了她那如花似玉的女儿,马上说25了,他说看不出来啊?25了还那么幼稚,你看我这么大的时候已经身家百万了,就这样在我面前讲了2小时他的英雄事迹。。。。。。

此刻

此刻!跟老婆带着两个孩子在产房门口等待我小舅子的出生!....

男人所说的“不喜欢整容的女人”是指整

男人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容失败的;而女人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容成功的。

记得小时候有段时间家里特别困难

记得小时候有段时间家里特别困难,我爸说:“要饭都不会饿着你们娘仨!”
这是我听到过的最美承诺!

我想用亲身经历告诉大家一个灵异故事

我想用亲身经历告诉大家一个灵异故事,那就是不管在任何时间任何地点,路上有人烧纸千万不能盯着看。昨晚我骑着电驴子悠闲自在的在路上,看到一个女的蹲在路边烧纸钱,衣服领子低,白花花的胸比我大多了,我一时入神,连车带人摔倒在了绿化带里……

我男朋友从不把我发在朋友圈

我男朋友从不把我发在朋友圈,我分析了一下,有这么几个原因:
1.我太丑
2.我很丑
3.我超级丑

半夜的时候突然被一阵悉悉索索的声音吵醒,迷迷糊糊开灯

半夜的时候突然被一阵悉悉索索的声音吵醒,迷迷糊糊开灯一看,好大一只老鼠正在吃我的多肉植物。我一开灯它到处窜,我当时就吓懵了,大声的尖叫起来!
第二天遇到隔壁的大妈,大妈满脸八卦的笑容:“哟,颜颜,找了男朋友了?”

小侄子在西红柿上挖了个洞,他用勺子搅了半天,突然哭了

小侄子在西红柿上挖了个洞,他用勺子搅了半天,突然哭了起来。
“怎么了?为什么哭呢?”嫂子不解得问。
“你们都说西红柿里有维生素,可我怎么就找不到呢?”
这个……嫂子真不是我教的!

爹节到了

爹节到了,祝各位已经当爹的,

没当爹的,

想当爹的,

不知不觉当了爹的,

稀里糊涂当了爹的,

一时疏忽当了爹的,

措施失败当了爹的,

二婚被强迫当了爹的,

至今不知道自己早已当了爹的,

误认为孩子是自己的代替别人当了爹的,

统统节日快乐!

上班路上,碰到骑自行车上班的男同事,看到我,非要载我

上班路上,碰到骑自行车上班的男同事,看到我,非要载我去公司。
我也没客气,直接坐后座了。
刚走能有两分钟,他一脚刹车停住,大喝“下车,快滚下去!”
“怎么了嘛?”我莫名委屈!
男同事:你坐车就坐车,手咋还不老实?
说完骑车扬长而去……

看到朋友圈里有人发了这么一句:“我只

看到朋友圈里有人发了这么一句:“我只珍惜两种人:一种是肯借钱给我的人,一种是会牵挂我的人,两者都有,倍感幸福!”

想想自己和朋友们借了辣么多钱一直没还,他们一定都很牵挂我吧!有时幸福其实很简单!

刚才,就刚才,跟闺女捉迷藏,她藏我找,一会儿没动静了

刚才,就刚才,跟闺女捉迷藏,她藏我找,一会儿没动静了,我问她,藏好了没?然后闺女的声音就从床下面传了“我好了”的声音,哈哈(ಡωಡ)hiahiahia

有一次给我妈吵架尼,我妈没吵过我,把我打了

有一次给我妈吵架尼,我妈没吵过我,把我打了。
正好我爸回来了,我就冲我爸说:“你小情人被你媳妇打了,你还管不管?”
我爸一脸苍白对我说:“你怎么不拉住你妈

楼主幼师

楼主幼师,开学时新来一位实习老师,给她做上岗培训的时骄傲的很,,,新生刚来她去接待,孩子又哭又闹不进来,她去强行抱进来,孩子吐了她一身,接着跑去洗头,边洗边哭。。。看着让人心疼!