寒冬腊月

寒冬腊月,18岁生日那天,一个人走在兰州的大街上,清晰的记得那天下着大雪,身上一分钱都没有,看着一张张的招聘信息,一次次的失败,没有人能够体会到那种绝望,那是我最难忘的生日,从那天起,我再也不过生日了,因为每年生日的时候,我都会想起我最难过的一天,虽然已经过去7/8年了,但是,现在回头想想,当时到底是哪种勇气使我活到现在!

说件事

说件事,今天要去一个地方考试,但是不知道客车站怎么走,在火车站附近徘徊,一大妈问到:小哥住宿不?有小妹哦!我说了句:请问体育馆在哪里?她笑开了:你来找妹子,我就告诉你!唉,现在妹子比我还饥渴么?

父亲节分享一个今天在公交车上看到的

父亲节分享一个今天在公交车上看到的,一个手很粗糙的中年人,拿着个屏幕都破了的手机在那里看了又看,嘴角不时露出微笑,我下意识的瞄了一眼,他正在反复关闭一会又打开一个微信聊天界面,里面有人发了一个红包,5.2元,我猜应该是儿女祝他父亲节快乐发的。然后反复几次后最终又回了一个50的红包给对方,最后才满意的关闭微信界面。动作很朴实,却让我感受到了深深的父爱。不要喷我偷看人家手机,就在眼皮底下。

我女儿三岁半!现在就跟她爷爷亲!为啥

我女儿三岁半!现在就跟她爷爷亲!为啥?因为她要啥她爷爷就给他买啥!每次都是她前面蹦蹦哒哒的去找她想买的东西!她爷爷就乐乐呵呵的跟着她屁股后边付账!我小时候就没这待遇!

前天,哥哥叫我带话给他的一个朋友。昨天发来信息问我:

前天,哥哥叫我带话给他的一个朋友。
昨天发来信息问我:说了没有?
我正在忙,就匆忙回复了:“我跟他 睡 了”!然后就把手机扔一边继续忙。
没想到晚上回家,爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、叔叔、阿姨等一大堆人都在,开门进来瞬间 成为焦点,吓了我一跳。一边小心翼翼地走向他们一边开玩笑问了一句:咋了?三堂会 审呢?
然后妈妈就一脸严肃又期待地举着手机对我说:真 睡 了?!待看清楚那条输入法错误的信息后,我有点苦笑不得…

昨天去看男朋友

昨天去看男朋友,他正在上班,我就先回他家了(开门时没人看到),整个下午都在沙发上玩手机,天都黑了,我就把灯打开了,结果被他邻居看到,以为是进了贼,一群人来敲门,好尴尬啊……

有一天

有一天,精神病院跑出两个精神病人。这两个精神病人拼命地跑呀跑,他爬上了一棵大树。  过了一会儿,其中一个从树上跳了下来,在地上滚呀滚,他站起来对另一个人喊到:“喂,你怎么还不下来!”  树上的人嚷到:“你吵什么吵,我还没熟呢!”

昨晚

昨晚,坐最后一班公车回家,两个小鬼黏在门边一根柱子旁,卿卿我我。  “你爱不爱我?”女的问。  “爱爱爱,爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。  “什么意思嘛!”  “就是爱妳爱到长长久久(肠肠酒酒)。”  “那你爱不爱我?”这次轮到男的问。  “当然,我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。  “什么嘛?”男孩装出**样。  “就是爱得有始有终(有屎有钟)。”

说件事

说件事,今天要去一个地方考试,但是不知道客车站怎么走,在火车站附近徘徊,一大妈问到:小哥住宿不?有小妹哦!我说了句:请问体育馆在哪里?她笑开了:你来找妹子,我就告诉你!唉,现在妹子比我还饥渴么?

一家山民移居到了城市

一家山民移居到了城市,父子俩首次逛大商场,看到了一个奇怪的东西。只见一面银色闪亮的墙一会儿分开,一会儿合并。

  儿子问:“爸爸,这是什么东西?”

  父亲答道:“我从来也没有见过,不知是什么。”

  这时,父子俩看到一个老太婆坐在轮椅上慢慢走向那面墙,在旁边按了一下,那面墙就分开了,老人走进了一个小房间。当墙关上以后,父子俩都注意到了上方有一个闪亮的数字在逐渐变大,停顿一会儿后又逐渐变了回来。这时,墙又分开了,走出来一个二十多岁的年轻女郎。

  父亲睁大眼睛盯着女郎,然后急切地对儿子说:“快去,把你妈叫来。”

讲个故事吧

讲个故事吧!不是段子!十年前一个朋友生了一场大病!医生诰诉他活不了多久!他除了诰诉我连老婆家人都不知道!每天依然努力挣钱!吃药都偷偷的吃!他跟我说:他不怕死!只是小孩太小,家里又没钱!不敢死!每天都当死的最后一天!每天活着都得尽力的为家里多挣一点!十年过后!他没死!他家也好多了!十年过后的今天晚上!我和他醉了!他诰诉我!他什么病都没有!只是看到我当时的颓废!不知怎么安慰我!所以编了这个谎言激励我!这些年看着我一点点努力!终于有了属于自己的一切很开心!此时我不知说什么!泪一直在流!这生有你做兄弟!是我的荣幸!

有一次

有一次,冯巩参加演出,同台演出的还有两个明星A和B。演出后,人们发现A的追星族全是清一色的中年男歌迷,B的追星族几乎全是少妇,只有冯巩的追星族不但人数众多,而且男女老少都有。  主持人朱现这一有趣的现象后,问冯巩:“相声这么不景气,喜欢你的人却这么多,你说这是为什么?”  冯巩听后,马上用手指着自己的脸说:“这是因为我的这张脸长的老少咸宜。”

有一次给我妈吵架尼,我妈没吵过我,把我打了

有一次给我妈吵架尼,我妈没吵过我,把我打了。
正好我爸回来了,我就冲我爸说:“你小情人被你媳妇打了,你还管不管?”
我爸一脸苍白对我说:“你怎么不拉住你妈

斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小

斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力,就鼓励他说:“加把油!赢了我给你5毛钱。”

  后来,儿子回家告诉爸爸他果然赢了,斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次,斯托克照样每次都给5毛。

  但斯托克思考再三,总觉得儿子敌不过邻居的孩子,所以又问:“你果真能赢他吗?”

  “当然,百战百胜。”儿子自豪他说。

  “那你用了什么技巧呢?”

  “这简单,”儿子回答,“每次给他1角钱,他准败。”

在宿舍楼下碰到外地的一个男同事,看到他拎的大包小包的

在宿舍楼下碰到外地的一个男同事,看到他拎的大包小包的,就招呼了一声,哟,买这么多菜呀。他点点头,嗯,儿子专门到这儿来给我过父亲节嘛,这还不得好吃的好喝的孝敬孝敬他......

小侄子在西红柿上挖了个洞,他用勺子搅了半天,突然哭了

小侄子在西红柿上挖了个洞,他用勺子搅了半天,突然哭了起来。
“怎么了?为什么哭呢?”嫂子不解得问。
“你们都说西红柿里有维生素,可我怎么就找不到呢?”
这个……嫂子真不是我教的!

去小公园里溜达

去小公园里溜达,看到一对漂亮的双胞胎姐妹花,一样的小蘑菇头,一样的粉色套装,一蹦一跳一颦一笑萌死人了。
走过去问她们“宝贝,你俩谁是姐姐谁是妹妹。。”
其中的一个顿时不高兴的说“烦死了,你们都啥眼神,我有那么娘吗,我可是纯爷们,不信你看!”说完迅速脱下裤子露出小J.J,,,
呃!

我老婆当年嫁给我之前

我老婆当年嫁给我之前,两家坐一起谈条件,她羞涩的说“都不要了,有口饭吃就行!”我高兴啊,觉得自己命好,捡到一个好养活的媳妇,一拍大腿这事就成了。嫁过来第三个月,她真的就是为了口吃的!

一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的

一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时说:坐好,坐好,放松,不要怕,一点都不痛的.......马上就好了......  张开嘴巴的患者说:“少来这套,骗我,我自己也是牙医!”

小时候家里穷,没吃过生日蛋糕,我问我爸是什么味道

小时候家里穷,没吃过生日蛋糕,我问我爸是什么味道。我爸说:“等你过生日那天就知道了”。后来我等啊等,终于等到生日那天,我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说:“我问过别人了,生日蛋糕是奶油味的。”

记得以前读高中的时候喜欢跟着潮流胡乱

记得以前读高中的时候喜欢跟着潮流胡乱整,那时把一条新的牛仔裤剪了好几个破洞,还把裤脚剪得碎碎的。  周末回家时,顺便拿回家准备拿来洗,结果因为当天停水了就没洗,直接去了学校。  等下次周末回家时,发现我那条酷酷的牛仔裤挂在阳台上,原来我妈已经帮我洗了,而且我剪洞的地方都被我妈帮我缝得整整齐齐……无语……

最近糗友圈在疯了似的传一句话"爱笑的人运气都不会差

最近糗友圈在疯了似的传一句话"爱笑的人运气都不会差。"
我相信了。
今天朋友约我打麻将,我在屋里一个人傻笑了半小时才出门去茶楼。结果差点没把我内裤输掉……

上高中时,班主任允许我们睡觉

上高中时,班主任允许我们睡觉。但是每次不能同时三个人,第三个人想睡觉,必须叫醒前面两个人其中一个!有节自习课,老师居然叫醒一个同学,自己坐教室最后面睡觉去了………

闺蜜家儿子三岁,非得吵着学骑自行车,学了一下午,闺蜜

闺蜜家儿子三岁,非得吵着学骑自行车,学了一下午,闺蜜忍不住发火:这么久都学不会,你是猪吗?娃娃抬起头一脸委屈:妈妈你骑给我看看!闺蜜脱口而出:我不会!娃娃瞬间暴走:你是猪吗?

汤姆早上老是睡过头

汤姆早上老是睡过头,他的老板威胁说:如果再这样就要炒他鱿鱼。  汤姆很着急,就去看医生,医生给了他一个药丸让他睡觉之前吃。  这个晚上汤姆睡得很好,一大早就醒了,悠闲地吃完早餐,高高兴兴去上班。  见了老板,汤姆赶紧问好:“早上好,老板,我去看过医生了,医生的药真管用。”  老板说:“那很好,但昨天一整天你去哪儿了?”