齐天大圣中的圣斗士

87年剩女一枚,小小科员。距离高中毕业已经有10多年了。
男主,高中时候学习一般吧,没有我学习好。我自己的学习也不怎么样。家庭富裕。现在男主在家族企业里充当重要角色。
我们俩高中时候是这样的,高二分文理的时候一般,那时候他有女朋友,我们在一班的时候也没什么很亲密的交集,高考之后,他居然跟......
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我哥哥的情感经历

前几天,天涯上有一个秀姐姐的帖子火了,我也很喜欢楼主姐俩。这里我也想扒一扒我的哥哥。不奢望能够达到那个帖子一样火,到也需要大家捧场帮助秀一秀。
我的亲哥哥,年轻时处了几个女朋友,个个漂亮,个个爱的死去活来。有的结婚后还有来往,但是界限把握的很好,她的媳妇也知道她的过去。第一个妻子出轨了,......
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晚上我和老公聊天

晚上我和老公聊天,说:“同事小刘买了新房子,我们家什么时候也买新房子啊?”  老公漫不经心地说:“买房要很多钱,你去抢银行啊?”  女儿一听,连忙跑过来,兴高采烈地说:“爸爸,我也去!”

我的奇葩同学

我的奇葩同学,就是想体验一下”灯泡放到嘴里后就拿不出来”。于是他想了一个自以为很保险的办法,用塑料袋套住灯泡放进去,卡住以后直接敲碎灯泡,这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上。。。

宿舍奇葩女

宿舍奇葩女。洗好了澡不穿衣服在宿舍走来走去等着风干为背景。有敲门的我风一般的开了门。结果……结果……送饭的小哥没有收我的外卖费。不说了,我得赶紧跑了。姐妹就是要杀我。。。

晚上站在一块空地上玩手机

晚上站在一块空地上玩手机,忽然有部车过来,司机摇下车窗,冲我笑了笑,说,嗨!晚上好!我心神荡漾,这是要撩我呀,我该咋办呀,他等下叫我上车我要不要上呀,我正在纠结,那司机又说:大姐,这是我车位,麻烦你让下,让我把车停进去!

我家三弟说话总是慢条斯理阴阳怪气的

我家三弟说话总是慢条斯理阴阳怪气的,前几天订婚,双方家人都在场,以上为背景……饭吃的差不多的时候小妹起哄让老三把戒指给未婚妻带上,还要求单膝跪地,后又被要求说三个字,老三本来就比较内秀,双方父母又在场,不好意思,后来憋的满脸通红的拿着戒指对着她老婆期盼的表情说:别丢了!我们全桌人倒了一地!

昨天是闺蜜结婚纪念日

昨天是闺蜜结婚纪念日,这货一脸贼兮兮的说晚上和她老公有活动,打扮得花枝招展的早早就回家了。今天开玩笑问她昨晚上爽不爽,她一脸郁闷的说:别提了,昨天喝了红酒口渴,又喝了一大杯水。啪的时候老公撞一下,肚子就咕咚一声。老公啪了一半就放弃了,他说他觉得自己在日一个热水袋…

那年

那年,我和老公路过一家高端奢侈店,上面大屏幕滚动播放着一场时装秀,一个模特穿的衣服深深吸引了我,我期盼的说道:“老公,人不能没有梦想,这就是我的梦想...”老公坚定的看着我说道:“给我三年时间,你的梦想,就是我的梦想...”就这样,老公经过了三年的努力,事业有成,果然兑现了当初的承诺,把当年我喜欢的那件衣服带回了家...但同时也带回了离婚协议书和当年穿那件衣服的模特...

亡代表要时刻有危机意识

亡代表要时刻有危机意识,口代表你要有很好的沟通能力,月代表天时的关键,贝代表的是你要有灵石,凡代表的是你要有一颗平凡心,关键时刻要能稳得住。”

儿子小强平时不善与人交流

儿子小强平时不善与人交流。那天早上,他爷爷硬拉着他出门去街边公园看老人们晨练。爷爷告诉小强这位是老公公,那位是老婆婆,并叫他上前问好,说“老公公你早”、“老婆婆你早”。在爷爷的再三鼓励下,他才走上前,战战兢兢地说“你老公找”、“你老婆找”。

同事考试

同事考试,紧张坐定,监考老师走到身边,敲敲桌子说…拿出来,,,然后…同事紧张地从屁股下面拿出教材和小抄,结结巴巴说…老师,我这不算作弊吧,还没开始抄呢。惯例这不是高潮,老师又敲一遍说,这不算作弊。但我是让你把准考证拿出来。笑翻一教室。

宿舍奇葩女

宿舍奇葩女。洗好了澡不穿衣服在宿舍走来走去等着风干为背景。有敲门的我风一般的开了门。结果……结果……送饭的小哥没有收我的外卖费。不说了,我得赶紧跑了。姐妹就是要杀我。。。

单亲妈妈带俩女宝宝 遇到了却不敢再爱了

(一年前)丈夫因病去世留下两个女娃娃 和32岁的我 老大上幼儿园中班 老二刚刚过完两周岁生日 因为和婆婆住的近 我上下班接送老大 婆婆白天帮着带老二。
有人说和婆婆一起住相互照应着比较方便,我却不想,结婚前公公去世,现在老公也不在了,对婆婆的打击很大的,我也有无法用言语来表达的伤痛,我安慰不了她......
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单亲妈妈的新生活

昨天看了天涯的老贴,在配着汪晨蕊的《爱情呼叫转移》,超级应景。单身快一年的时间,觉得自己想清楚许多事情,自己变得好强大。记得二十多岁的时候要去看王菲的演唱会,因为前夫的原因没去成。和同事聊起的时候,觉得错过了许多。我发现现在二十多岁的小女生活得特别明白,纯粹,知道自己要什么。好吧,在朋友圈发了......
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从不靠谱的网恋开始的婚姻

晚上哄了大妞睡了,跑去小卧勾引大爷。
我裹着大棉睡袍,露着大腿,靠在门旁,一脸春色:大爷有没有兴趣陪我玩乐玩乐?
大爷急忙把被子从腰上拉到下巴处,一脸的良家模样,义正言辞:大爷我只卖艺,不卖身。
我狞笑着走过去一把掀开被子,恶狠狠的问:简单点,对话的方式简单点!!多......
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终于遇到长这么大感觉最奇葩的事了

终于遇到长这么大感觉最奇葩的事了,网上去吃炒菜,吃了一会,隔壁饭馆老板跑到我们这边这个饭馆大喊,老板,你家辣子借几个,顿时一馆子人感觉都要喷饭了,我都笑趴下了,,,

一哥们去公司面试部门经历职位面试官:

一哥们去公司面试部门经历职位面试官:“如果你发现的下属各方面都比你强,你会怎么处理?”哥们:“想办法把他调到别的部门”......

早上看手机上的天气预报

早上看手机上的天气预报,阴转中雨,舍友说,那下雨还要一会儿,中午才会下雨,我问为什么,舍友说中雨就是中午下雨的意思,好吧,原谅我笑点低。。。。

今天去超市

今天去超市,看见门口跪着一个年老的乞丐,本着省钱装b的理念,就想从身上扔一个硬币了事,可是奇葩的事发生了,我只带着银行卡一分钱也没带。乞丐淡定的看着我,“要是没钱刷卡也行。”我勒个去,他真的拿出了pos机!

舍友真是一个极品

舍友真是一个极品,去年换宿舍在上铺摔下来打开脑壳,凌晨叫120送往医院,第二天课上回来看见他啃鸡爪,上回又走路摔倒,摔了腿骨了折,洗澡完回来她居然躺床上吃瓜子。奇葩舍友你可真是个极品啊!

昨天去面试

昨天去面试,考官问我:你有男盆友吗?偶说:有的。考官又问:他是你的初恋吗?偶很理直气壮的说:是的。然后,考官悠悠的来了句,对不起我们不能用你,因为你缺乏不断追求新事物的进取心......。

一次过完周末到宿舍

一次过完周末到宿舍,一个舍友得意的说:“你们知道我周末干什么去了吗?”大家一脸迷茫的摇摇头,他炫耀的说:“哈哈哈 我去割包皮了!”大家听后脸上露出阴险的笑。。。。其中一个舍友就拿出他的电脑放岛片,另外几个人就逮着那家伙到电脑前让他看,之后就听见惨叫连连。。。。哈哈哈

今天我们考试

今天我们考试,距离交卷还有十五分钟。突然杀进来一个逗逼(班里最奇葩的),我们都笑了,老师问他怎么不回去休息去。他说:周天手机没有闹钟,然后随便拿起一个考生的涂卡笔,用了三分钟涂完。华丽丽的交卷走人~~来也匆匆去也匆匆。真是云淡风轻~这样的人已经不多了。

半夜飞机到北京

半夜飞机到北京,打了个出租车,听司机口音像是南方人,便问他:“北京出租车不都是只让本地人开么?”师傅说自己当年来北京,想开出租,被告知只能有京户才能开。他感觉地域歧视,怒而专攻工程技术,后来被一央企人才引进获得北京户口,然后辞职,终于实现了开出租的梦想。