当晚表哥被打的全村都能听见!

小时候学骑自行车,大我5岁的表哥把我扶上去,在后面抓着车子推,我在上面慢慢骑,就在一个下坡的时候表哥一下子松开手,不知道怎么刹车的我就冲向了坡下面的表哥家。等表哥赶来的时候自行车在我身下,我趴在他家的仙人掌上。当晚表哥被打的全村都能听见!

想看完背影还想看湿身?

我们这有条河,以前带男友回家时一起去河边散步,河边石头滑,我走前面他走后面,我们都走得小心翼翼。 那家伙突然暧昧的说:“亲爱的,你从后面看起来好美……”我心里一阵窃喜,心想这木头疙瘩终于开窍会说情话了,就转身想奖励他一下,谁知道这家伙没刹住直接就把我扑到河里去了…… 你特喵的是想看完背影还想看湿身?

好吧,前面电梯门口,看到刚。。。

真事,昨天下午朋友孩子发烧了,我带她出去买药,回来时候突然下起雨来,措手不及的我赶紧抱起孩子就跑,路程也不近,抱累了我就背着她,一路气喘吁吁着急忙慌跑到了小区门口,看到前面一个大妈,就想着赶紧喊她帮我刷一下卡,(我的卡需要升级了,刷不了)于是大声喊着:阿姨,阿姨,能不能帮我刷一下卡,谢谢啦!谁知道,那大妈回头看了我们一眼,快速刷了一下,自己快速跑进门,头也不回的跑开了……担心孩子淋雨,我赶紧脱下衣服给她盖头上,刚好来了俩帅哥,帮我刷了卡,进了小区,赶紧背着孩子就跑,……好吧,前面电梯门口,看到刚...

死也不想动…

有没有感觉在家里干活的时候会越干越起劲,一会打扫下这里,一会捯饬下那里,翻箱倒柜整理了半天,可是只要停下一会,死也不想动…

莫名多几个小尸体……

在很小的时候,为了节约用电,家里经常点蜡烛,我们几个小孩就会捉很多萤火虫晚上放蚊帐里,很漂亮很梦幻…… 就是早上嘴里会莫名多几个小尸体……

可是这都已经连续四次没给钱了。

对老公的零用钱控制的比较厉害! 一大早接到老公的电话,让我去去附近的早点摊送钱。我说“你就不能先欠着吗,都是熟人。” “是可以欠着,一次两次可以,可是这都已经连续四次没给钱了。”

只留下裹着被子在地上的我

大学住宿舍,我住上铺。有天晚上熄灯后我们在讲鬼故事,我卷着被子各种害怕,就在床上各种动,不知道怎么一下子从床上掉了下去,顿时其他7个人就像真看见了什么似的连鞋都不穿,鬼哭狼嚎地从宿舍逃了出去,只留下裹着被子在地上的我

后来我就请假回家换裤子去了!

楼主这几天大姨妈到访,额,量有点大……正在抽屉里掏姨妈巾的时候,旁边一男同事眼尖发现了,非说我有好吃的拼命拉我抽屉,争夺中突然感觉一股热流……当时真想抽出姨妈巾甩他脸上! 后来我就请假回家换裤子去了!

今天就靠这个笑话活着了。。

今天一大早在机场接客人,好几个骗 子围着一个老外,目测那哥们是欧洲人,但会讲一点点中文,仅限于砍价的词汇量,忽然出来一句:我虽然是个老外,但我不是傻 逼。。。今天就靠这个笑话活着了。。

冷静点别慌

学车时给教练凶啊,给骂的不得了,还被教练敲过脑袋。后来人生第一次车祸,在高速上连环追尾给夹中间,当时脑袋都一片空白,居然拿出手机直接拨给了教练,问教练怎么办。教练平淡的问了句“自己人有没有事”,我说没有,然后教练凶凶的来了一句“人没事怕个屁呀,其他有保险,冷静点别慌”

扎心了我的妈!

今天老妈和我聊找对象的事,她要求高的要死,我就说我能看上人家人家可能看上我,她就说了一句:“我闺女有又高又胖的谁看不上。”又高又胖,,,高又胖,, 又胖,,,胖,,,扎心了我的妈!

同学捡到了,还你

高中时,我在学校丢了50块钱,告诉政教处,第二天政教处主任把我叫到办公室,问我“是你丢了50块钱吗” 我说“是” “你的是什么颜色的?” 我回答“绿色的” 政教处主任“好,没错,同学捡到了,还你”

挺逗的一个人。。

大家都说男人婚前婚后态度不一样,我觉得我可能遇到一个假老公。没结婚的时候我要买点啥他都舍不得,觉得贵。结婚之后再贵都会咬咬牙给我买了,要啥买啥。以前可能是怕给别人养了媳妇,挺逗的一个人。。

你都永垂不朽了!

和儿子上书法课,儿子忘带字帖和作业了,我对儿子说:“你咋这么二呢?这也能忘?”儿子一脸无辜的对我说:“这说明我遗传了你优良的基因!我妈不是总说你二嘛!要是二有期限,你都永垂不朽了!”

然后老妈开门进来了

想象自己被仇家追杀,晚上把灯一关,搬条椅子面对着门坐着,听到有人的脚步声就啜一口杯子里的茶,然后淡淡地苦笑:“该来的,还是来了。”轻轻把茶杯放下,茶水因为逼近的脚步声泛起一圈圈的波纹,月光惨白而肃杀,我的眼神骤然锐利起来…… 然后老妈开门进来了

结果姑姑回来看到厕所满墙的翔……

小时候去姑妈家玩,一次上大号没有纸,于是自己用手把屁屁里的翔一点一点抹在了墙上,结果姑姑回来看到厕所满墙的翔……

我这是怎么了呀?

小时候做作业不让看电视,没人时候就偷看。爸妈一回来马上关掉。后来经常被发现。为了看电视完全摸清了爸妈走楼梯的脚步声。开着电视还要时不时摸摸电视剧有没有发烫。给电视吹风扇散热自己不吹。偷看电视真是太艰辛了。现在可以正大光明看电视也没人管,可是我已经不看电视了,我这是怎么了呀?

我还可以继续编…

就看到她细到只有一握的小腰,裸露出一段动人的雪白.使她整个人都笼罩在一片安静、纯明、柔美的气氛之中 ,露出圆润滑腻的香肩,硕大的波涛汹涌的轮廓若隐若现;裸露着两条修长白皙的手臂,自然而然的垂在 身旁两侧. 此时,长长的睫毛微微地颤动着,白皙无瑕的皮肤透出淡淡红粉,薄薄的双唇如玫瑰花瓣娇嫩欲滴 ,眼眸中闪烁着微微泪光,真是想让人好好疼惜一番… 码了这么多字,我想说的是,再给我来瓶酒,我还可以继续编…

同学捡到了

高中时,我在学校丢了50块钱,告诉政教处,第二天政教处主任把我叫到办公室,问我“是你丢了50块钱吗” 我说“是” “你的是什么颜色的?” 我回答“绿色的” 政教处主任“好,没错,同学捡到了,还你”

二是工资拖欠的时间特长。

一小伙去公司面试,考官问:你有何特长?小伙答:我有两大特长,一是头发特长;二是从家里到公司的路程特长。考官:那我告诉你,我们公司也有两大特长,一是加班时间特长;二是工资拖欠的时间特长。

这句话在我身上还真灵

说一个习俗是吧,没结婚的不能吃猪肘子,不然娶不到媳妇,嘿!这句话在我身上还真灵

看,这就是证能量。

妹妹的男朋友来提亲,老妈嫌他的长的一般不答应,只见他掏出一堆证:房产证,行驶证,健康证,名校毕业证等等,老妈当场就同意了,然后转头对我说:“看,这就是证能量。”

就是喂猪都得出问题!

最近不知怎么的,吃了水果以后,肠胃就不舒服,有时候还闹肚子。 今天,有个当医生的朋友来家里,问他怎么回事,朋友黑着脸从茶几上拿起一把满是污渍的小刀问我:这就是你平时削水果的刀吧?你用这把刀切水果,别说喂你了,就是喂猪都得出问题!

婚后少不了吵架,离骨科医院近

大黄:“小李,骨科医院附近有没有卖房子的,我打算在那买个婚房!” 小李:“为什么非要在那里买房,咱单位附近多好!” 大黄:“唉,我女朋友跆拳道黑带,婚后少不了吵架,离骨科医院近,方便点” 小李:“……”

居然看不上老子

男孩的话女孩听懂了没? 1.听说你有男朋友?(我就问问我有戏么) 2.哎呀你这么好看的怎么可能没人追嘛!(艾草有戏啊!) 3.那是你要求太高!(你看我行不?) 4.真不知道你要找个啥样的!(居然看不上老子)