还不得不去,,

家住南方最南,有一亲戚在北方最北,家里小康生活,临近春节的这个时候我妈要我们一起去看亲戚顺带看北方的雪,不说飞机多贵,你赶着春运过去,真的好么。在这个女强男弱的家,还不得不去,,,

大家说说更糗!

说个春运的糗事! 有年当兵回家,战友送我回家,结果在两个站台都有火车,对面有车而且快开了,猜怎么了,那个二货,提着我的包,上车!车就开了!留着我上了,回老家的火车,关键是春运,还是96年的春运,全是人啊!饿着我从上海到吉林,将近50多个个小时! 那个二货提着我的包,下一站下车,做返程车,硬是等20多个小时,没有上去车! 大家说说更糗!

结果发现一大叔上厕所竟然不关门

火车上~厕所灯是灭着的,我一把推开厕所门,余光扫到一个人影,愣了几秒,脑子里就一句卧槽,把门带上了,结果发现一大叔上厕所竟然不关门!!!!

这特么的就有点尴尬了!

记得一次坐长途火车硬座,有一男孩无座,站了很久很久,恰逢一男士要下车,感觉有希望能坐他的座了,下车的男士对他说:“我东西多,你帮我搬到门口,我的座位就给你了!”男孩有点犹豫但还是帮了他,等回来时座位被别人占上了……这特么的就有点尴尬了!

再拥挤的走道都能来去自如

整屏都在说春运,还有很多觉得自己挺牛的。但我还是比较佩服卖零食的,再拥挤的走道都能来去自如

而是火车座位到洗手间的距离

又到了一年一度的春运大迁徙了,世界上最遥远的距离不是生与死,而是火车座位到洗手间的距离,同感的举手!

下了火车站找了个面馆吃了五碗面。

现在火车上的饭菜多少钱呀?遥想当年楼主第一次坐火车,以为火车上饭菜便宜就没买吃的,结果两千多里地三天三夜没吃东西,下了火车站找了个面馆吃了五碗面。

一张离家路程两个多小时动车票

撸主在家里没事闲的想体验一把春运是什么感觉,于是以说走就走的态度速度的买了一张离家路程两个多小时动车票结果……………… 回!不!来!了!

我也真是人才。

提起春运。我想起来,那年我在江西九江修高铁,想回长春。提前一个月买完票了。回家之前取票回来,发现是买的长春到九江的票。玛德。当时我就斯巴达了。幸好后来买到了。现在想想。我也真是人才。

这人应该是手机没电了~

在咖啡馆看到有人坐在角落肃静的喝着咖啡,眼睛盯着墙壁,默不作声,像是刚刚遭受了极大的打击。我不知道发生了什么,不过根据个人经验,这人应该是手机没电了~

同样是中各有不同

从深圳坐火车回老家,有事在苏州停留了一天,进苏州站时,随身带了一瓶水,包里带了一把水果刀。过检查时,水被要求当场喝了口,水果刀被迫放弃了,说春运期间这水果刀不允许携带,平时的话还可以。。。。。同样是中各有不同,哎。。。。。

阿姨的袋子就别翻了吧。。。

为什么每次坐火车,旁边都有个姐姐带着或者哭,或者喊,或者旁若无人吹乐器,或者活泼好动脚乱踢的孩子。。。亲爱的宝贝,阿姨给你吃好吃的,阿姨的袋子就别翻了吧。。。

一脸懵比的我看着手里孤单的手杆…

赶火车快到点了,下站台的楼梯上,艰难的驾驭着皮箱让它顺溜的保持在中间滑道上,眼看胜利在即,就要到站台了,只听一声响,箱子如脱缰的野马就那么飞出去了,飞出去了…妹子你给你旅行箱玩滑梯呢,你撒什么手,有没有考虑我的感受,一脸懵比的我看着手里孤单的手杆…

热心的人告诉我们等会有过路客车。

都在说春运,黑衣大葛哥~~我经历的最悲惨的一次春运:和同事一起回家过年,买了有座位的票,结果下午说吃过饭了坐车,吃饭喝了两杯,一看时间快到了,打车跑到火车站,人家火车已经开了。跑到售票处人家售票员到挺热心的,说给你们改签吧,刚好有过路车,当时回家心切,就改签了。上车以后是人挤人,只能在车厢接头处呆着,冻的实在受不了了。和同事商量到下一站下车,住一晚上,第二天再走,下一站是个小县城,下车以后就傻眼了,车站离县城还有几公里远呢,天黑了连个出租车都没有,只能在候车厅呆着,热心的人告诉我们等会有过路客车.

老妈!!我的亲妈啊!

楼主 痛 经,晚上实在痛的 厉害,老 妈给我倒了杯热水拿了止痛药放床头柜,让我把药吃了…… 我挣扎着起来就往嘴里塞药,一大口水到嘴里,动作一气呵成,“噗……” 还没出门的老妈看着我连药带水一起喷出来的样子一脸蒙蔽,说到:“闺女,水没毒。。。” 老妈!!我的亲妈啊!烫!!!

需要乘车的提前说一下。

春运开始了,做为一名春运驾驶员提醒各位返乡的糗友千万不要乘坐无牌 套牌 无正规手续的大巴车,太危险了!我们跑春运的驾驶员都是玩命赶路连轴转,吃住都在车上,处于极度疲劳状态!我跑佛山顺德至四川泸州线的,需要乘车的提前说一下。

我立刻卸下假腿把她打跑了!

昨晚独自在街上溜达,遇到一妖艳妹子摇摇晃晃喷着酒气过来搭讪:“大哥,让我见识下你身上最坚硬的家伙呗!”“没问题呀。”我立刻卸下假腿把她打跑了!

人类也不过是模仿者。

渔夫跪在船舱中剁鱼肉准备喂站在船舷上的一群鱼鹰,忽然站在渔夫身后侧的一只鱼鹰啄了渔夫一下,渔夫回头喝斥那只鱼鹰。这时站在渔夫前面的一只鱼鹰趁机叼了一块鱼肉迅速吞进肚子里。 团伙做案,人类也不过是模仿者。

没教我如何应付同意的。。。

有个哥们教我,遇到喜欢的女友直接上前告诉她,你喜欢她,如果拒绝,你就直接说和她开玩笑的,一点面子也不丢。某日,路遇女神,我提胆上前表白,“我喜欢你!”女神愣了一下“我也是。”我当时傻眼,那哥们只教了我被拒绝的话,没教我如何应付同意的。。。

有本事你去抽个烟头试试看!

叫一个女人穿往年的衣服,就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样!不要再埋怨女人老爱买衣服,有本事你去抽个烟头试试看!

要是你爸喜欢上我,怎么办

准备带女友见父母,别人女友都这样问男朋友:“要是你妈不喜欢我,怎么办?” 可我那二货女友是这样问我的:“要是你爸喜欢上我,怎么办?”

我娘家这边没一个打得过他……

第一次做媒,男孩阳光帅气,退伍军人。女孩温婉秀丽,注册会计。且都是本人好友……昨天下班女孩来找我说是不想谈了,问其原因,原来前几天男孩约她宵夜,半路遇上仨劫道的,男孩徒手勇斗仨歹徒,却把女孩吓着了。女孩说他那么能打,以后结了婚要是打架,我娘家这边没一个打得过他……

后来反应过来笑翻了

我一个哥们王杰,上周结婚,巧了,新娘也叫王杰,我和另一哥们说这事呢,另一哥们来了一句,我这辈子最痛恨日本人了,我楞是半天木有反应过来,后来反应过来笑翻了~

妹子我们不捉电车

刚下班开车回家,经过一个十字路口有警察叔叔在查车,我不敢过,开得很慢,然后我就看见警察叔叔打开喇叭对着我说,妹子我们不捉电车,你快走吧。呵呵。。。

说完把红包塞回给我,把钱留下了。。。

学驾照时,悄悄给教练递了个红包:“一点小意思,不成敬意,您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说:“对不起,我们有规定,不能收红包。”说完把红包塞回给我,把钱留下了。。。