保安在银行大厅里劝吸烟的人

保安在银行大厅里劝吸烟的人。这位先生请不要吸烟了,这几天有报道说一辈子不吸烟,这钱可以买宝马。那烟客看了他一眼,问,“你吸烟吗?” 我不吸烟。保安回答那你买宝马了。。。。。。

昨天晚上去玩

昨天晚上去玩,看上一个帅哥,可是不知道怎么勾搭,突然我闺蜜秒懂,跑上去跟帅哥说:我手机好像落了,能借你手机打个电话吗?接着,我的手机就响起了最炫民族风………然后那帅哥看我的眼神就怪怪的~~~

段友们

段友们,我最近一直在找一个黑人和一个白人肌肉男在拳击场上扳手腕的视频,记得一开始黑人假装扳不过白人,后来黑人脸色突然变得很平静,稳赢了,请问谁有这个视频,这个视频有bgm,谁有给我发下

半夜十二点整老子流鼻血

半夜十二点整老子流鼻血,是那种流得很快的那种,很快蔓延到睡衣上,背心上,床单上……我的屋里竟然没纸,然后我开门找纸,一开门就是一个大镜子〔半夜十二点不要照镜子〕,一转身又一面,吓死宝宝了,然后堵上鼻子了睡不着了,打开手机看我缓存的电视剧,你们能想想到我妹子把他换成了鬼片吗?不说了洗了三个钟头的衣服了

我和老公睡觉自己盖自己的被子

我和老公睡觉自己盖自己的被子,女儿小学3年级的时候。
有一次我和老公躺在床上看电视,我女儿走进来看了我们一眼说,
怪不得你们就生了我一个小孩,你们不懂生理,
你们应该睡在一个被子里,当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。

单身狗一枚

单身狗一枚,29。昨晚和老爸喝酒,兴起处,老爸来一句:“你驾照考了没?”“正在考,怎么了“”?”“赶紧考,过了给你买辆车”“怎么想起给我买车了?”“反正你也不娶媳妇儿,钱留着也没用……”没用…这车我是要还是不要???……

昨天媳妇包的饺子

昨天媳妇包的饺子,媳妇特意给她闺密打电话让她过来吃,等开饭了,饺子端到桌子上,我去厨房拿醋,来者是客,我就问她闺密要醋不,她闺密很高兴,要了一点,然后我问媳妇要醋不,媳妇嘴一撇道:我已经吃过了……

那年老妈生完我出院回家

那年老妈生完我出院回家。当时住平房,老爸心疼老妈。下车就把老妈抱起来往家走。结果还没到门口,就华丽丽的给掉地上了……老爸还抱怨:怎么生完还这么重…… 

刚看到一句话

刚看到一句话,觉得很有道理,跟你们分享一下:
AV就是一群最需要运动的人,看另一群最需要休息的人在那里运动。

一次一个人出去吃饭

一次一个人出去吃饭,忽然想去洗手间,又怕餐被服务员收走,然后我看到一个‘’单身狗暂时离开,请勿收餐‘’的牌子,我大喜,然后就拿了过来放桌面上,心想这店老板也太贴心了!当回来的时候,就看到一个四五岁的萌萌的小女孩往我的碗里塞她吃过的鸡骨头……

小时候跟舅舅逛街

小时候跟舅舅逛街,经过一条小巷子我问他:“那些坐在玻璃门后面,穿得很少的姐姐是干什么的?”
他当时吓唬我:“别过去,她们会吃掉小孩子的。”
长大了才知道舅舅原来不是骗我

突然觉得好没意思

想吐槽一下生活,都发现没意思。

已婚大叔爱上小丫头

今天发的贴子给隐藏了,什么原因我都不清楚,再来一个吧。
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我哥爱喝酒

我哥爱喝酒,嫂子说了好几次让戒,就是不管用,嫂子一气之下,也买了几瓶酒,一个人在家喝得大醉,酒醒后,绝口不提让我哥戒酒的事了,我纳闷了,问嫂子怎么回事,嫂子一拍大腿说:妹子呀,这酒这么难喝,而且喝了还让人那么难受,你哥爱喝这是自我惩罚呀!

我有时很喜欢买盐焗鹌鹑蛋吃,昨天破天荒买

我有时很喜欢买盐焗鹌鹑蛋吃,昨天破天荒买了点生的鹌鹑蛋回来打算自己煮。……割……昨天下午小侄子睡午觉醒来有起床气在哭,爸爸无奈只好拿出个他最喜欢吃鹌鹑蛋来哄他,敲一下,准备剥给他吃,噗,喷得小侄子满脸都是蛋液,这下他哭得更凶了,真是梨花带雨带蛋液!

曾经也有一个笑容出现在我的生命里,可是最

曾经也有一个笑容出现在我的生命里,可是最后还是如雾般消散,而那个笑容,就成为我心中深深埋 藏的一条湍急河流,无法泅渡,那河流的声音,就成为我每日每夜绝望的歌唱. 迷途的小羔羊,不知路向何方;他抬头仰望天空,看到的是一片苍茫;他闭眼思虑天涯,想到的是一片空白;他不想随波逐流,他不想自甘堕落,他不想轻言放弃,他想与孤骜齐飞,他想驾长车踏破贺兰山缺,他想问苍茫大地-谁主沉浮。再华丽的外表也衬托不出内心的忧伤. 月照深庭顾影单, 云牵花袄斥风顽.疏枝舞在东篱下,画笔魂游陋室前.

我们这里的厂里出事了

我们这里的厂里出事了,一位女子的头发连着头皮全部没了,现在警察,医生,消防人员正在帮助她,段友们送他个祝福让他早日康复

昨天媳妇包的饺子

昨天媳妇包的饺子,媳妇特意给她闺密打电话让她过来吃,等开饭了,饺子端到桌子上,我去厨房拿醋,来者是客,我就问她闺密要醋不,她闺密很高兴,要了一点,然后我问媳妇要醋不,媳妇嘴一撇道:我已经吃过了……

和朋友两口子去逛街

和朋友两口子去逛街,我朋友看上一件衣服五百来块钱,他媳妇嫌贵说不买。 于是我们就准备走,这时候那个导购员说:大哥这点事也要听媳妇的啊,喜欢就买了。 朋友来句说:我听你的晚上你跟我睡啊。

我是一个小学生,今天我和我女朋友去了私人

我是一个小学生,今天我和我女朋友去了私人影院.我发现,门一关里面黑乎乎的,什么片儿,我都能自己演.

一直没过百,我今天脱单了

一直没过百,我今天脱单了。能赞下嘛。过百就行

某日

某日,一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套,掉在地板上。他面红耳赤,不知该不该拣起来。这时,只听到后面的美女说道:大哥,你二弟的工作服掉了。

小生不才

小生不才,饶姑娘良久,从此个别俩欢,此后个生安好。(接不下去了)

前四(订婚4万)后八(结婚8万)

前四(订婚4万)后八(结婚8万),一动(小汽车)不动(房子),万紫(一万张5元票,5万)千红(一千张100元票,10万),,,,县城里也得50-60万,,,这要是北京还不得300-500万。 生米煮成熟饭 爱嫁不嫁 不嫁拉到 三只奶的找不到 两只奶的满地跑 娶个老婆要爹妈半条命 这种老婆取回来是不是不高兴就可以杀了丢掉??还是可以转手卖?

室友带女友回来,我默默睡觉装死

室友带女友回来,我默默睡觉装死。一阵吱吱呀呀声音,突然“卡砰”一声,我翘头一看,他的床榻了!高 潮是床板破开把他俩卡住起不来了。室友叫着让我帮忙,并懂事的说请我吃大餐,结果我用死 劲也没拉动,反作用力让他 娘 的劳资也压 上 去了!