下顿饭吃烙饼。

家里边捏饺子,同样的面,同样的馅! 我负责捏的话,下顿饭吃炸丸子! 我老婆负责捏的话,下顿饭吃烙饼。

年前我已经换了一家公司……

年后第一天上班,急急忙忙的到了公司,跟同事一个个打招呼,后来看到同事和经理惊讶的表情,我才忽然明白,年前我已经换了一家公司……

毫不犹豫又给了我一个。

公司食堂今天午餐有卤蛋,到我时,我问了句:“阿姨,情人节到了,能不能给我两卤蛋,我给它们配个对。”阿姨眼含理解、同情、可怜的注视了我一会,毫不犹豫又给了我一个。

我当初还不如存死期呢 !

堂哥二十七八了,还一直没有女朋友,今年家庭聚会,奶奶生气的对堂哥:你到底什么时候找对象结婚?我给你结婚准备的红包存银行利息都快一千了,知道你这样,我当初还不如存死期呢 !

便宜的都是268想想太贵,算了回去了

最糗的是过年那几天和老婆吵架,郁闷得离家出走,去找个小宾馆,尼玛涨价涨了一倍,最便宜的都是268想想太贵,算了回去了

正月这十几天才挣了八千多,历史最低

附近有家寺 庙,有个乞 丐在庙前混好几年了。 昨晚我在离家很远的路边摊,看到他和几个人在喝酒聊天。期间他说了一句震撼我心灵的话:“正月这十几天才挣了八千多,历史最低!”

去冷敷了

昨天,老公停车入位,小区乱停车很多,老公打开车窗,让坐后排的楼主给他指挥。。。 楼主探出头,正专心的给他指挥,突然,这2货按下了关闭车窗按扭。。。 不说了,脖子有点肿痛,去冷敷了。。。

然也后我和朋友打起来了

和朋友在街上闲逛,看见两个七八岁的男孩在打架,我认为穿红衣服的能赢,朋友认为穿蓝衣服的能赢,我们打赌100元的赌注,哥们一看蓝衣服要输,就去拉架,然也后我和朋友打起来了……

不作不死

今天拉翔没拿手机,坐在马桶上百般无聊,看见左手边洗浴龙头,手贱情不自禁扳了一下,你能想象一个大男人提着裤子,一身湿露露的样子吗,哎,不作不死

又挨个把评论删了。

无聊刷糗百,一连刷十几条都是那一个人的动态,我就特别生气,这刷屏的人也太嚣张了吧,于是就在那人的每条动态下面评论“臭傻逼”,评论到第十六条的时候才发现其实是点进了那人的主页,怕被骂,又挨个把评论删了。

你是不知道我姑姑有多馋……

带小侄女上街时遇到一个刚刚旅游回来的同事,给了小侄女一包我叫不上的名来的干果,,和我说了几句话准备走时小侄女拉住同事说:叔叔,能不能再给我一包,我怕你前脚走我姑姑就跟我抢零食,你是不知道我姑姑有多馋…… 我去,,

那感觉太好了

办公室一同事一早来就很高兴,问原因是昨天幼儿园开学,班里有亲子活动,老师表扬他游戏做的好。他激动的说,我上学的时候淘气,天天挨训,昨天老师一表扬,那感觉太好了

一只单身狗的内心独白。

汪(zhu)汪(da)汪(jia)汪(qing)汪(ren)汪(jie)汪(kuai)汪(le) ---来自一只单身狗的内心独白。

!不服来喷!

一个连街头的小偷都不敢呵斥的民族,却有勇气高呼灭了小日本;连活着同胞的苦痛都漠不关心,却有脸说不忘死去的同胞。一个自己人骗自己人的民族,却有脸说抵制日货!不服来喷!

锅里没汤

我还是那句话,如果是人妻,请把衣服穿好,尊重下你的老公,如果是小姐,请报出你的价格,尊重下你的职业,如果你是男的,我的口号是骗子人人喊打,如果你是女的我的口号是只进入你的身体不进入你的生活,因为像你这样的女人没人敢娶回家做媳妇,回到家饭是凉的,b是热的,锅里没汤,b里有浆..................

我TM哪有时间找你

自从有了儿子,老婆就和我分房间睡了。。。 每次想啪啪啪她就来我房间找我,今天晚上她躺在我怀里幽怨的说:“自从我们分床睡以后,每次都是我主动来找你,儿子都一岁了,你一次都没主动找过我!” 我,,,:“你一个月来找我20天,我TM哪有时间找你?”

但是米饭还是个球在地上滚……

一朋友特别能吃 但是性格内向 第一次去女朋友家 因为害羞 添米饭的时候 用力压米饭 直到压不下去 然后尴尬的事发生了,手一滑 碗掉了,碗碎了一地 但是米饭还是个球在地上滚……

然后女友给了他一把瓜子

情人节带二货女友去跳舞,女友是第一次去不会跳,就坐在边上的椅上嗑瓜子,然后我自己在舞池跳。跳了一会,我看到一个男的走向女友,眼见那位男士优雅地伸出自己的右手,然后女友给了他一把瓜子

或者是在医院待的我看破红尘了。

以前情人节,看到情侣就上去强吻女方,可是现在我永远也不会这样做了,不知道是因为年纪大了,还是因为在看守所那几年让我变得懂事了,或者是在医院待的我看破红尘了。

咱们身正不怕影子斜

大学时,我和一个男同学关系比较好,经常约着一起夜跑,久而久之,我对他产生好感。有一次,我们在路边溜达,我脸红着试探的对他说:“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”他说:“没关系,咱们身正不怕影子斜。”

我当说初还不如存死期呢 !

二十七八了,还一直没有女朋友,今年家庭聚会,奶奶生气的:你到底什么时候找对象结婚?我给你结婚准备的红包存银行利息都快一千了,知道你这样,我当说初还不如存死期呢 !

主治月经不调!

大学时有个同学,是个男的,很少生病,一次突然发烧,校医院给开了一种西药,药名挺长没记住,他拿回去每天按时吃,三天过去了,没见好,忍不住看了看那药的功能主治——主治月经不调!

笑到我同桌都捂着肚子蹲地上了

前桌一女汉子喜欢留指甲,然后最近看她指甲剪了,问她干嘛剪了 她说:“上次用的纸巾太薄了” 一脸懵逼的我:“这有关系?” “就擦屁股的时候擦破纸了” ... 没忍住我就笑喷了 她再说“重点是塞了一指甲的屎” 这下更忍不住了!!!笑到我同桌都捂着肚子蹲地上了

我爸爸让我每年都考第一。

我们领导是二婚,现在的夫人是大学的恋人。他们的女儿叫一一,我们在底下议论为啥叫一一,两个人对对方一心一意?还是互相是对方的唯一?太深奥。我们就去问他女儿:一一,你爸爸为什么给你取名叫一一啊?一一说:我爸爸让我每年都考第一。

老婆至今被追杀中!

说个老婆的吧!老婆与闺蜜逛商场,走到一奢侈品牌,两人约定进入试穿感受一下,一方试穿,另一方说不好看,以免被导购鄙视买不起!约好之后二人昂首走进去,闺蜜穿上一件2W+的上衣后,老婆赶忙评论:太好看了!太漂亮了!美女给她装起来吧……老婆至今被追杀中!