你看你脸都被打肿了……

表哥表嫂打起来了,一大家子人都去劝架,表嫂哭道,“他说过不抽烟的,你们看这满地烟头”,表哥吼道,“你特么天天打麻将还有理了,我心情不好抽几根烟怎么了!”二叔赶紧劝表哥,“麻将啊,你就别惹你媳妇生气了,你看你脸都被打肿了……”

躲导弹了如指掌。

如果,我说的是如果,如果中国真的跟美,日,韩国干仗了,我国培养了6亿cf玩家,对各种枪型后座力,连发频率了如指掌,还有铁楸一系列近战武器能够进行短距离刺杀 ; 4亿英雄联盟玩家,擅长各种战术,配合和套路 ; 两百万洛克王国玩家懂得培养各种作战宠物 ; 2亿王者荣耀玩家,精通各种战术,灵活的走位,各种反杀,美国这些不是找死嘛,还有QQ飞车玩家,对各种车型,漂移,躲导弹了如指掌。

老是咬我!”

夏天的课堂上蚊子特多,坐我前面的男同学老是被蚊子咬,生气来了句:“一直咬你爹!”结果被我同桌听见了,一会蚊子咬我同桌,我同桌拍了下那个男同学说:“管管你家孩子,老是咬我!

真是坑的一手好爹。

儿子幼儿园时说经常有个阿姨跟男生一起尿尿。出于好奇,让儿子下次指给我看下是哪个! 后来有次去接他,刚要走,他回头指着刚走出教室的一个少妇嚷道:爸爸,爸爸,快看,那个就是你想看她尿尿的阿姨! 介么无鞋的儿子是谁家的?真是坑的一手好爹。

我瞬间感觉空气凝固了!

儿子2岁在沙发上玩,钟点工35岁左右女性在沙发边上窗台擦窗。 我对儿子说:宝贝小心点别摔下来. 钟点工:嗯,好的,放心。 老婆在边上看了我一眼,我瞬间感觉空气凝固了!

他就拎着一桶水挨个洗一遍。

嫂子告诉我,她小时候楼下有个婆婆总爱晒萝卜干,婆婆孙子又特别听嫂子的话。然后嫂子就忽悠他说他奶奶的萝卜干风吹日晒很不卫生,吃了会死。 那小孩怕的直哭! 嫂子就教他说用水洗一下就好了。 然后每天他奶奶晒完萝卜干,他就拎着一桶水挨个洗一遍。

无地自容!

大学时和朋友去餐厅吃饭,餐厅里人很多,大家都有秩序地排队打饭,我二人只好排在最后。突然,我脚下一滑,摔倒在地。 朋友一看,灵机一动,冲前面的人喊道:“前面选菜的快点,后面已经饿晕了一个!”当时内向的我瞬间老脸通红,无地自容!

她竟然秒懂-_-

舍友叫丽丽,今天我突然想起来一句诗“离离原上草”,然后就对她说“丽丽,我是原上”,她竟然秒懂-_-

不 不过了?

有次上课.老师点名站起来.不小心带翻了桌子.同桌惊恐的望着我:“不 不过了?.”

给我指点迷津吧。

我喜欢的女生,还没表白被同学下手,他俩谈了几年分了,过后这个女孩跟我表白,我该怎么办?万能的糗友,给我指点迷津吧。

名字是两个字的能办吗……

给人办包年流量。按流程告诉客户:请把手机号户主名字发过来,三个字必须和身份证一样的哦!然后对方弱弱的回复:名字是两个字的能办吗……

他竟然忘了他老婆以前学过拳 击!!

今天一个男同事上班带着口罩。。死都不摘口罩,在大家一再保证绝不笑他他才缓缓的摘下口罩,, 嘴肿的老高,一张嘴还少俩门牙,,原来昨天下班他等公交时看到他老婆也在等公交,就悄悄的过去从后面抱住了他老婆,明显感觉到他老婆身体微微一颤,然后猛的一转身给了他一拳“卧槽,敢吃老娘的豆腐…” 他竟然忘了他老婆以前学过拳 击!!

高兴得我点滴多打了两瓶。。。

记得追到老婆之后第一次去老婆家吃饭,我们比较突然,岳父岳母没有准备。我和老婆家庭条件都一般,去到老婆家喝的粥!但是,那个碗卧槽!农村的都知道,没有几户人家用小碗的,还煮的特稠,满满的一碗。秉着不浪费粮食和留个好印象,我是硬着头皮吃完了!回家之后老婆跟我说她爸妈对我印象很好,说我靠谱,高兴得我点滴多打了两瓶。。。

厉害了,我的姐!

我在济南工作,有次泰安的分支机构请我去讲课,已经提前安排好宾馆了,正好老公休班就带上他了,想的是完事顺便爬爬山,玩两天。去了后负责接待的问带的谁?不好意思说老公,随口说了句助教。讲一天课总感觉学员怪怪的。回到济南同事问我,听说你去外地带个男助教并且睡一个房间了,厉害了,我的姐!

伙计:金盆呢?

今天跟伙计聊天,谈谈人生! 我:我决定金盆洗手了! 伙计:我不信! 我:为啥?我真的决定金盆洗手了了!认真的…… 伙计:金盆呢? 我:…………

到现在也不能忘

话说楼主小时候特别调皮,不是上树掏鸟窝就是去田坎边捉蛇。这是背景~~有一年放暑假,约几个小伙伴去捉蛇,找了好大一会,终于看到一条。那种乌梢蛇在陆地的草丛里行动速度是非常快的,我们抓蛇就是一抓住蛇尾来回甩,把蛇转晕了,这样好抓。当时也没在意,小伙伴们都围在边上,我抓起蛇就甩了起来,一下子绕到一个小伙伴的脖子缠了几圈,那蛇一口就咬住小伙伴的人中,吓得他哇哇大哭。我就硬着头皮,捏住蛇脖子,把蛇取了下来。只见当时那血一直流,过了好大一会,血才止住。还好是低毒,没有生命危险。想想当时的画面,到现在也不能忘

我杂娶了个这么二的媳妇

老婆:你要是睡了别的女人,我就去睡她老公。 我:她要是没老公呢? 老婆:我就去睡她爹。 我:她要是没爹呢? 老婆:那我就去睡你爹! 我!@#$!@#$,我杂娶了个这么二的媳妇

反应过来甩给他50元让他赶紧走

说个奇葩的相亲对象~~~~没结婚之前,很讨厌相亲,无奈家人着急,招架不住被逼着去相亲,心里早就打算好了,去了过个过场找借口就走,所以双方长辈找借口走了后,相亲对象提议去吃饭,因为本身就是为了敷衍家人才来的,不想浪费对方的钱,就提议去吃大骨汤粉(10元每碗),完了回来跟媒婆说没感觉,结果对方听后不干了,说请我吃了汤粉要清帐,楼主听后懵了,反应过来甩给他50元让他赶紧走

才发现总要有几件待收物品心里才踏实。。。。。。

以前总觉得媳妇网购败家,总买些看着需要其实不需要仔细一想可要可不要的东西。可自从我学会了网购,才发现总要有几件待收物品心里才踏实......

小孩对生活观察入微

小小儿对骂~偶遇两小孩对骂,一个说:“你是大便”,另一个回到:“你是坨干大便”,劳资……当时就,小孩对生活观察入微

三四岁的小孩玩手机坏眼睛。。

小姨子窝在我怀里玩手机,正好被媳妇买菜回来看到了,媳妇顿时火冒三丈:“说了多少遍了,别让我妹玩手机,三四岁的小孩玩手机坏眼睛。。。。”

三四岁的小孩玩手机坏眼睛。

小姨子窝在我怀里玩手机,正好被媳妇买菜回来看到了,媳妇顿时火冒三丈:“说了多少遍了,别让我妹玩手机,三四岁的小孩玩手机坏眼睛。。。。”

以后看见我就把衣服脱了。。

我初中时一男同学,没有校服上衣, 跑操需要穿全身校服, 只能和我班一个不上操的女同学借, 每天都要借,今天上操之前, 此子对我班那个女同学说:你自觉点儿, 以后看见我就把衣服脱了。。

你说多吓人

大家注意了,财富城附牛家村路口有一些不法商贩打着卖草莓的幌子,贩卖野生动物器官!一定要提高警惕! 就在今天,路过那地方,有个人卖草莓,让我过去,我尝了尝,当尝到第30个的时候,他压低声音,在我耳边问我:你要熊脸不?我没敢要,你说多吓人

咱俩都结婚半年了

我就是属猫的 偷腥偷惯了……睡着正香,媳妇用力把我晃醒说:“快起来,我爸来了。”我一下醒了,手脚熟练的把衣服一抱,滚到床底,顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说:“快出来!咱俩都结婚半年了。”。。