今天到市场买菜

今天到市场买菜,一个冷鲜肉的摊位后只有一位大概十岁的漂亮小女孩,在她家的摊位里考上了一块瘦肉,于是有了以下对话
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我:小姑娘,你家大人呢,我想买这块猪肉?这块是什么肉啊
女孩:这块是里脊。
我:你家大人呢?这个多少钱,给我来一块。
女孩:我妈在后面呢,......
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昨天跟兄弟聊天

昨天跟兄弟聊天,哥和老婆房事的问题,很苦恼,哎,时间短,满足不了老婆,结果兄弟来了一句,有多短,不到半小时?瞬间我很嫉妒,为什么他的时间很长,我只有,两三,分钟呢,哎

那天一不小心踩到了家里喵星人的尾巴,作为补偿赏了她一

那天一不小心踩到了家里喵星人的尾巴,作为补偿赏了她一盒鱼罐头。 结果这货这几天每天围着我脚边转,稍微踩到她个尾巴尖儿,就大呼小叫上窜下跳,然后跑到放罐头的架子附近静坐…… 这种碰瓷行为自然是难以饶恕的,更何况我深知只要三天不给她她就会放弃了。 呵呵愚蠢的喵星人,呵呵我现在在买罐头。

说说大伙知道的被玩坏的成语,我先打个样:舌战群儒

说说大伙知道的被玩坏的成语,我先打个样:舌战群儒。。。糗友继续

1、刚才听到一姑娘电话跟人吵架,甩出一句巨犀利的话:

1、刚才听到一姑娘电话跟人吵架,甩出一句巨犀利的话:“您的智商余额不足,请充值后再说。”
2、白素贞:“法海,你不懂爱!”
法海:“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了,你还想怎样!”
白素贞:“Kao,可是开门的钥匙只有你那一把,都几百年了,从没有男人进来过,你这2货……”
3、今天一个妹子对我深情的说:“没有遇到你之前,我发现没有一个好男人,自从遇到你,我发现好男人太多了…”
不说了,说多了都是泪啊!

老公每个月都给老人生活费

老公每个月都给老人生活费,但是老公父亲总是私底下,让我帮他充话费,充公交卡,或者要钱买菜,或者要钱带孩子玩,很头疼,又不知道怎么拒绝。而且无意中发现,婆婆老公对此都不知情,他是想攒小金库吗?

周末早晨老公懒懒地躺床上说:要是来个小妞服 务一下就

周末早晨老公懒懒地躺床上说:要是来个小妞服 务一下就好了。
我:可以啊,我就可以,还免费的呢!
老公:我想要收费的!
我:你可以给钱!
………

初中时看了半篇金瓶梅,觉得意犹未尽,于是拿笔亲自编撰

初中时看了半篇金瓶梅,觉得意犹未尽,于是拿笔亲自编撰。
刚刚写了两章班主任就把它收走了。
班主任看后大怒,非要我在早操时当着全校师生念出来。
然后全校师生都看见一个二逼在大讲台上一边流泪,一边念着手里的稿子。
“金莲轻轻褪下她那绣着鸳鸯戏水的粉红肚兜,婴宁一声,西门哥哥你快来呀,想死奴家了……”

下班回家,经过楼下看见几个小朋友在做游戏

下班回家,经过楼下看见几个小朋友在做游戏。其中A小朋友打了B小朋友肩膀一下说到:你还有32滴血。我一刀是45滴血。你输了。B小朋友一脸淡然说道:你没看我都不躲吗?我开金身了。然后顺手把A小朋友推翻在地上。说。我开大招了咯。造成105伤害,你死了。我吃鸡了。A小朋友坐地上哇哇大哭。嘴里说。我也有金身。我也有金身

坐长途车回家,晕车……在车上各种忍着,好不容易到站,

坐长途车回家,晕车……在车上各种忍着,好不容易到站,媳妇骑着小电驴来接我。
还没到家我忍不住了,连忙喊停车,拿个塑料袋在路边开始吐了起来,永远忘不了路人那嫌弃的眼神,以及传来的嘀咕:见过坐公交车晕车的,坐电动车晕车还是头一回看见……

工地离虹桥机场不远,频繁见到飞机起降

工地离虹桥机场不远,频繁见到飞机起降。早上见一个跟我一起走美女,走走就把头抬起来仰望看天空,我就给美女说:“你看反了,飞机在西边呢,东边是市区,飞机不会从这边的”美女转头看了我说道:“大叔,我不是看飞机的,我就想打个喷嚏”
我去猜错了。。。。。。

转眼夏天就快到了

转眼夏天就快到了,又到了知了鸣叫的时候了,闲的没事编了首诗,冬天第下称王, 夏天树上猖狂。一声起锅烧油,炸至两面金黄!

画画经常叫我大爷

画画经常叫我大爷,我呢,也叫她妞!
昨天岳父岳母到我家吃饭,陪岳父喝了两杯,酒兴正好的时间,岳母不让喝了……
我把吃菜的碗递给画画:妞,给大爷盛碗饭……
没想到岳父也把碗递给画画:我才是真的大爷……

哥们生了

哥们生了,我打电话表示祝贺,哥们叹口气说:不太理想,是个闺女!
我:都什么年代了,还重男轻女,,,
哥们:我倒不是重男轻女,小时候家穷没怎么玩过玩具,我就指望着生儿子我跟他一起玩呢!有一个大马力遥控飞机我早就加购物车了!
我……

听说无书喜得贵子,我就寻思着去看一看小侄

听说无书喜得贵子,我就寻思着去看一看小侄。开门的居然是个光头的无书!
我:你那文艺范的飘飘长发呢
无书: 这不是添了个猴崽子吗?没办法
我去,这都说的哪跟哪呀
孩子挺可爱的,我抱着他刚把嘴凑过去,头发就被两只小手给薅住了
无书:现在明白了吧?

七八岁时,邻居小胖特别霸道,总是欺负我们

七八岁时,邻居小胖特别霸道,总是欺负我们。
一次他拿着块大石头对我们说认他当老大,如果不听就砸我们脚,吓得其它小伙伴连忙答应了。
我心里想他肯定是吓唬人的,我还想当老大呢!就把脚伸了出去,叫嚣着:你砸啊,今天你不砸认我当老大!
后来,我果真当上了老大,因为小胖当时真的砸下来了,害得我打了半个月的石膏,最后被他爸提着耳朵来我家道歉,看他一脸认真的喊我老大,我看着受伤的脚笑的可开心了……

没有,不割

没有,不割。初中运动会那会大姨妈报道。。。。晚自习前桌男同学问我有没有食品袋装运动会发的蛋糕。。。我很果断的拿出袋子并说没用过,,,,,,然后前桌把袋子扔回来,,,,姨妈巾

堂哥有对双胞胎儿子,上小学了,总是打架

堂哥有对双胞胎儿子,上小学了,总是打架。老大说我是哥哥,你打我就是不分长幼!老二嗤之以鼻:先出来的是老二,别问我咋知道,没点本事我能一脚把你从咱妈肚子里踢出来?
老大:@#$*¥&。。。

糗布球

糗布球?没结婚的时候买了个笔记本联想的三千多订婚的时候想拿给老公玩被爸妈打了一顿。呵呵那时候还怀孕呢。现在孩子四岁了。老妈一提我给他们花多少,我反驳他们给我结婚添多少你猜咋的你上学那钱呢!都是我们花的。不知这个糗不求。还是自己好好过日子吧。哪痛自己晓得就好。

据最新的研究发现

据最新的研究发现,当一个人死亡时,能够意识到自己已经死了,因为即便心脏停跳,身体无法移动,大脑仍然是清醒的状态,甚至能够听到医生宣告自己已经死亡
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