某一天,一剑客来到饭馆,叫道:来一只鸡

某一天,一剑客来到饭馆,叫道:来一只鸡。小二曰:我们有本地鸡,有异地鸡,客官要哪只鸡?剑客曰:来只异地鸡。食之,鸡头硬如铁,辣气刺鼻。剑客大怒曰:为何异地鸡是只辣鸡?小二笑答:没毛病啊,异地鸡本来就是辣鸡

下班回家到小区

下班回家到小区,发现我的停车位被别人车子占了,上面留了挪车电话!习惯的掏出手机准备拨号码……忽然我想起了什么。我是打电话呢?还是直接回家开门呢?

今天接儿子放学回家;儿子说

今天接儿子放学回家;儿子说,爸我今天惹事了,把语文老师气哭了。我大吃一惊问道,你个兔崽子,又在学校惹祸了。儿子说,没啊,今天上课我玩吸铁石,被语文老师发现了,她来没收,后来吸在她的大戒指上了,她当时就哭了,然后跑去找校长打了一架。。。

伟大的段友们,问你们个问题

伟大的段友们,问你们个问题。我爸爸三年前去世了。前天梦见爸爸回来了。梦里看见我爸爸我直接跪下了。然后媳妇过来说爸爸还要回来两次,也是在梦里说的。段友们有懂啥意思的吗?

女人给男人最大的赞美不是你英俊潇洒

女人给男人最大的赞美不是你英俊潇洒,风流倜傥,而是:想到你我就湿了。男人给女人最大的赞美不是你倾国倾城,祸国殃民,而是:想到你我就硬了。喝最烈的酒,操最爱的人——莎士比亚。

山西人开玩笑说:你们河南多好

山西人开玩笑说:你们河南多好,有座山吧还是平顶的山;开个店吧还是个驻马的店;娶个媳妇吧还是开封的;交个女友吧还是济源(妓院)的;找个女婿吧还商丘(伤球)了;生个孩吧还是难养(南阳)的。  河南人哈哈大笑说:你们山西好,有个妈吧,还是后妈(侯马); 有只羊吧,还是瘦羊(寿阳); 有条鱼吧,还尽鱼刺(榆次); 有点事吧,还是烦事(繁峙); 有个病吧,还得长治; 买个东西吧,还得进城(晋城); 出个门吧,还太远(太原); 考个试吧,还是零分(临汾)本内容纯属笑话,地域攻击是不被认可的!

前两天,去接侄子和侄女放学

前两天,去接侄子和侄女放学。这俩小家伙,那是见什么要什么。没一会儿功夫,就花我几十大洋。今天我变聪明了,去的时候在兜里装了几个棒棒糖。可别说,这年头啊!没有几个棒棒糖,别说哄大人了就连小孩子你都哄不住。

我吃了一口桌上的菜

我吃了一口桌上的菜,淡定的说道:“三年啦!还记得毕业那年,你请我去大饭店吃饭…你说过,如果我嫁给你,你一定会让我每顿都能到这么美味的佳肴…就这样,我嫁给了你…你个大骗子!”老公吃了一口桌上的菜,疑惑的说道:“怎么了?虽然我爸不在那家饭店干了,但厨艺和当年一样呀!”

今天去商店买烟

今天去商店买烟,那老板说只要闻闻钞票的味道,就知道是真是假,我递过一张十块的,他用鼻子闻了闻,摇了摇头,又用舌头舔了舔说:“兄弟,你这钞票有毒吧?”我说:“哥们,这是我背着老婆藏的私房钱,在鞋底藏了大半个月了!”

我:"大师

我:"大师,帮我算一下我和女朋友的姻缘。"大师:"你们两个的生日告诉我。"我:"我是5月9日,您稍等我发微信问一下她的。。。"大师:"不用算了,肯定分。"
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25年后重逢的初恋

从来,从来,从来没想过,有一天还会见到他。。。
小半年前,不知哪根弦蹦了一下,忽的跟高中同学群里,一个多年不曾联系的当年好友聊起来,相互问了近况,装作不经意的,问起压在心底若干年的那个人,当然是夹杂在一连串名字里边,她才恍然,你说的是初中同学啊,然后就把我加了班里微信群。
第一个上......
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老公出轨后

整件事情实在太狗血了,从发现那天到现在,接近两个月了,心情从愤怒绝望崩溃到现在的稍微平静。
身边的熟人朋友人一律不敢说,‘感觉太丢人,但又压制不住,就把这里当个树洞吧!!
这个号是淘宝买的
身边有几个上天涯的朋友,怕被被人看出端倪,所以地名和部分容易识别身份的细节我会有所修改。......
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刚坐上公交车

刚坐上公交车,一个小萝莉在我背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背,我要把你变成世界上最帅的男人,我听完笑了,转过身上就听到一声惊叫 妈妈 妈妈 我会魔法了。

茶餐厅里

茶餐厅里,邻桌有一对年轻男女,我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯,这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那,女孩努力克制住了,缓缓把杯子送到嘴边,大口大口的喝着,眼角溢出泪水。。。我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然,听见女孩喊道:服务员,来杯白开水,要刚烧开的!
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男:"亲爱的

男:"亲爱的,你的生日快到了你想要什么礼物?"女:"我想要海绵宝宝。"生日当天,男:"亲爱的,这是海锦,到晚上我再送你宝宝吧!"女:"滚。。。"
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