就是我!

就有这么巧的事儿:今天相亲的对象居然是小学同学! 之所以对她印象这么深,是因为那时候班上有个贱贱的男生撩了一下她的新裙子,放学后她纠集了她的三个堂姐把那个男生裤子扒下来丢到了河里。 是的你没猜错,那个贱贱的男生…就是我!

写不完不准回家。

小时候家里房子小又穷,我爸为了省电都是让我在客厅写作业,而他每天晚上都会打麻将。 有一次作业没做完,我告诉老师说都是因为我爸打麻将吵吵地不能写作业。 于是老师找到我爸做思想工作说:孩子的学习很重要,千万不能因为打麻将影响孩子啊! 我爸听后幡然悔悟。从此我爸让我搬到路灯下写作业,写不完不准回家。

觉得顿时好心塞…………

晚上我打扮的性感无比,和亲爱哒一起去逛街,走到大街上一个美女走过来,啪的一巴掌甩到我爱人脸上说,这是谁?你不是说这辈子只爱我一个人吗?他看了我一眼,说,他是我表弟,我听了,觉得顿时好心塞…………

孔子好残暴。。。。。

听到楼下有人在读书,孔子东游,见两小儿辩日,脑海里冒出来的居然是:窝草,孔子好残暴。。。。。

就是嘴特毒!!

大四时实习,刚进社会辈份小,嘴巴甜一点是必须的。每天到了办公室,我各种叔叔阿姨很热情地叫。  有一天我在饭堂吃饭,恰好听到附近几个办公室的女同事在聊天:“刚来的那个实习小伙,能力各方面还可以,就是嘴特毒!!!”

我看到她爸在街上卖老鼠药。。。

上小学三年级时我总欺负同桌,直到有天她老爸来给她送伞,看她老爸光头纹身,一脸的横肉!我问她:“你老爸干嘛的?”她说贩毒的!从那以后再也不敢欺负她了!直到有一天,我看到她爸在街上卖老鼠药。。。

身上有别的女人的香水味!

下班回家,看见女儿在家门口罚站,我一脸得意地问道:“怎么了?我的小宝贝。” 女儿憋嘴委屈地说:作业没完成!妈妈让我罚站。过了一会儿,我走出来默默地在门口站着,女儿一脸得意地看着我:“怎么了?我的亲爹!” 我憋嘴委屈地说道:“你妈说我身上有别的女人的香水味!”

侠女咬舌自尽了……

小学时,和同学们模仿大侠,从桌子上往下跳。 到我时,我边跳边喊“侠女来了………” 但是跳的太早,舌头还没放回嘴里,咬上了,嘴角往外流血…… 同学们吃惊的说:侠女咬舌自尽了……

我们是共产主义接班人

记得有次问哥们你这辈子吹的最大的牛逼是什么,他深深的吸了口烟,仰望天空吐了个烟圈说,我们是共产主义接班人

我哪里隔音好

两个女同事,在谈话,她们说下班去我那睡吧,A说我那里安静,B说我哪里隔音好,我笑了,哈哈……

帮忙绑插座上我拉上来~

有一次送一个六楼的包裹时,打电话跟客户说在楼下,请下来取包裹。。挂了电话后,客户从窗户探出头,指着下面正在充电的电瓶车说:“把插头拔掉,帮忙绑插座上我拉上来~”

是现在就把裤子给脱了么

坐车走高速公路,快到服务区时, 司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”

一罚单送给那帅哥……

偶像剧里男主角总是很帅气的把车横在大门口,然后拿出鲜花求婚! 今天也看到这样的一幕,只是结局有点点不一样,过来一交警开了一罚单送给那帅哥……

他男朋友拿证了!

原来工厂上班总有夜班很是难受,有对情侣,女方想考个会计证转行。但她很懒,什么都问男朋友,问题他男朋友也不会啊只能硬着头皮看书学习。终于工夫不负有心人,一年多时间,他男朋友拿证了!

很顺啊,一路上都没有什么人

我问我同学:“听说你的感情路不顺?” 同学说:“很顺啊,一路上都没有什么人。” 我..........

但是我可以扎你大腿!

跟媳妇闹着玩,我把她惹急了,她狠狠地说:别惹毛我了,我可是杀人不眨眼的!我故意装着很害怕的样子,递给她一把玩具剑:来吧,杀了我吧!谁知她一把夺过剑扎在我大腿上:早跟你说了,我不扎眼,但是我可以扎你大腿!

这踏马是曲线救国?

和男朋友冷战中,昨天看他朋友圈晒了条围巾,颜色款式都是我喜欢的。心里正美滋滋的等着他拿着围巾来和我道歉呢,结果下午那条围巾出现在了我妈的脖子上。 这踏马是曲线救国?

是给车充气的

我:“有女朋友吗?” 朋友:“有了!” 我:“她是干啥的?” 朋友:“她是充气的。。。” 我不屑地望着朋友笑,他:“尼妹,她在加气站工作,是给车充气的!”

众目睽睽把她掉在地上了

表哥个子比较高,一米八左右,但他就喜欢个子小小的女生,说是可以随便拎起来,他的现任女朋友似乎也很享受被提起来的感觉,不过这几天闹分手,好像是因为表哥没拿稳,众目睽睽把她掉在地上了

保证没问题。

下午做美甲,帮我做指甲的居然是个帅哥,这还是第一次遇到。 不知道帅哥的技术怎么样,就问:帅哥,你一个男人,能不能把指甲做好? 帅哥:妹子你放心,你只要把领口提高点,保证没问题。 我:......
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