朋友财务发生危机来找我借款

朋友财务发生危机来找我借款,见我有点不情愿他立即帮我回忆过去。他说:你想想当年,你穷的连条裤子都买不起,是谁借了条裙子给你穿?

媒婆:“有句话说的好

媒婆:“有句话说的好,女大三,抱金砖,女人年龄大,才会过日子,这是其一。其二,女人的寿命普遍比男人长,男人死后,老婆带着财产改嫁,你愿意吗。其三,我给你找的这个女人,是比你大点,但是人家有钱呀,你可以少奋斗20年”我:“女大三我能接受,可是,她比我大三十岁也不止吧,应该把她介绍给我爷爷”媒婆:“介绍了,你爷爷也嫌她老”我:“我靠”

离开繁华的都市

早上一醒来就听到外面叽叽喳喳的鸟叫,邻近传来锅碗瓢盆碰撞的声音、夹杂着几声鸡鸣和狗叫,一睁眼阳台外就是一片蔚蓝的天空。或者,雨天,听着嘀嗒嘀嗒的声音,看着阳台外天空里满天飘洒的雨丝,内心一片宁静详和。。。
这一直是我向往的一种生活。
有栋不大的房子,房间要有个大大的阳台,晚上可以饮......
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石油厂新人结婚,厂长送来对联

石油厂新人结婚,厂长送来对联。上联:新人新井新钻头;下联:越钻越深越出油。横批:月明松

为难:在拥挤的电梯里想放屁幸运:在屁

为难:在拥挤的电梯里想放屁
幸运:在屁出来之前,其他人都下电梯了
高兴:电梯里只有自己一人,轻松自在的放一个屁
后悔:太臭了,连自己都忍受不了
羞愧:臭味儿消散之前,有人上电梯
痛苦:电梯里只有自己和另一个人,那个人放了一个极臭的屁
郁闷:放屁的那个人装作若无其事
孤独:放屁的人先下了电梯,自己独自忍受屁臭
委屈:屁味儿没散尽之前,又有人上电梯
郁忿:跟妈妈上电梯的孩子指着我说:妈妈,他放屁。
疯狂:妈妈告诉孩子:总有不自觉的人  
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渣男前夫和为他抛夫弃子的淫妇报应来的有点

前夫,一个70年初出生,农村出来的大学生,他有他的优点,刻苦努力工作赚钱,从家庭贫穷的穷小子靠自己走到某大企业中高层。结果因为他的邪淫,毁了我们曾经的家,也毁了他的前程和名声。回想起我和他15年的婚姻生活,充斥着出轨、嫖妓、私生子(尚未考证成功),最终我成功解脱出来。可是最让我蒙羞的却是离婚5年后......
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一天

一天,小姨子对她姐夫说:姐夫,给我介绍个对象呗!姐夫笑了笑问:是黄瓜不好用了?还是香蕉涨价了?小姨子害羞来一句:手动挡没有自动档爽!

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曾经

曾经,身上只有十块,在上海静安寺的街道上走着,突然来了个男士,问我这么晚了为何不回家,问我要去哪里,当时我很迷茫,没有说话,他从口袋里拿出我100块钱给我,对我说早点回家吧,晚上坏人多,女孩子要注意安全,我接钱,对着他点头,从那以后我再也不晚上出去了,如果你看到了请回复,2007年5月2号,你还记得那个女孩呢!

这两天等待下雪的心情

这两天等待下雪的心情,
就像一个初恋的少女等待男友,
怕他不来,
又怕他乱来!

偶在网上上买了很多零食

偶在网上上买了很多零食,掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来,老爸就拆了包辣味鱼排,他吃得津津有味,然后问我要尝尝吗?我就吃了一小块,天啊,超级辣,我喝了水,还一直辣到胃里。一回头,看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了他说:“先不要说辣,拿给你妈尝尝。”

如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了

如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了,你应该想想,是不是这批朋友都请过你了,是时候应该换一批朋友了。

惊呆

故事老套加狗血,你要听吗?
今天知道LZ暗恋的上司是EX小叔这个消息简直要崩溃!!!LZ倒现在都不敢且不想相信!!!真想哭晕在厕所。
都说上帝为你关上一扇门的同时也会为你打开一扇窗。但这句话却不适合用在LZ的身上。LZ现在认为上帝不仅关上了LZ的门,LZ的窗,他连LZ的天花板都糊死了!!!
先......
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老婆洗完澡出来、裹着浴巾、我迫不及待

老婆洗完澡出来、裹着浴巾、我迫不及待的扑了过去,只听老婆指着自己的胸尖叫道:轻点,这是你儿子以后的饭碗!我哀怨道:就不能换个大点的碗么?

以前存钱是要客户填凭条的

以前存钱是要客户填凭条的,为了清楚地告知客户如何填写,我们填了一张存款的模板,户名暂写“王XX”,有客户来办理业务,照着写好后交给我们一看,大笑,凭条上户名栏竟写“李XX”。事后为了不再“误导”客户,我们决定把模版上的户名写全,便编了一个“钱来存”的名字,谁知天外有天,人外有人,一客户填凭条时竟填了个“钱来取”,且聪明地说:“你们存钱单上写‘钱来存’,我取钱肯定是写‘钱来取’了。”佩服佩服。

被对门搬来的帅哥惊艳到了

纠结了一下,该不该发这个帖子,因为有点花痴的感觉,不过想想爱美之心人皆有之,悄然心动一下也未尝不可吧,大不了摆正心态,远观而不亵玩就好了,话说回来就算亵玩也轮不到我,嘿嘿。
事情是这样的,上周的一天,我从公司回来。刚上楼就闻到了一阵臭味,越靠近家门口味道就越浓,就是那种臭鞋子臭脚的味道,......
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1。都称为老师;2。都是传播知识(姿

1.都称为老师;2.都是传播知识(姿势)的;3.一个是上床到下课(完事),一个是上学到下课;4.都是面对求知若渴的一大群人......

早上我正洗漱

早上我正洗漱,男友进来突然从后面紧紧地抱住我,嘴巴贴在我耳边轻声说道:“你爱我吗?” 我:“爱啊,很爱很爱。”紧接着他又说,爱我就和我分手吧,因为我想要个孩子。听到这话我的心突然痛了一下,手里的剃须刀顺势滑落到地下。

一直想来一场说走就走的旅行,今天我终于下

一直想来一场说走就走的旅行,今天我终于下定决心就跟媳妇说:咱们也来一场说走就走的旅行吧!媳妇说:“好啊!去哪儿?”“去楼下的超市走一回”我说。媳妇说:走,我穿衣服去。

问:跟男友爱爱到一半把他那个弄断了

问:跟男友爱爱到一半把他那个弄断了,怎么办?神回复:先用黄瓜顶替。问:男朋友很抠,要不要分手?神回复:如果是很会抠,你一定就舍不得分手了!问:女朋友来大姨妈了,怎样让她感受到我最浓烈的爱?神回复:跟她说你是吸血鬼!
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