我女朋友

我女朋友,特别喜欢过节日,什么节日都要过,可是过节日就要礼物啊,马上清明节要到了,我想知道清明节送蜡烛怎么样

晚上睡不着,白天睡不着,只有中午睡2小时,我这是要成

晚上睡不着,白天睡不着,只有中午睡2小时,我这是要成仙了的节奏呢?兄弟们,俺要成仙了肯定造福一方,正所谓一人得道鸡犬升天,带你们装逼带你们飞

因家中有事,故晚上乘坐火车硬卧赶回,时间紧张,购一上

因家中有事,故晚上乘坐火车硬卧赶回,时间紧张,购一上铺。上车爬上去就想好好休息,抬腿的时候,钱包掉下去了,尴尬的是踏马安全套也掉出来了,下边一姑娘好心,低头给我捡起来,当她看见的时候,我明显感觉到她有三秒的停顿。但不亏是大城市的人,还是很从容的捡起来递给了我。可是姑娘,你把我的那啥放到自己口袋里是几个意思?
不要问我后来发生了什么,我只能说我受不了她炙热的眼神,在过道里面度过了七个多小时。姑娘,别怪哥狠心,你的美貌真心太惊艳了,不然,哥说什么也要把这天赐的缘分给续上。

正吃饭呢风哥双手突然伸到我面前说“妹啊

正吃饭呢风哥双手突然伸到我面前说“妹啊,你看你两个嫂子最近是不是黑了点,用不用买点防晒霜啊,你给推荐个呗”卧槽,你没看你十个妹夫都黑成什么样了我怎么推荐

女友第一次来我寝室,见我刷牙的杯子倒扣在窗台上,很好

女友第一次来我寝室,见我刷牙的杯子倒扣在窗台上,很好奇。 女友:“你刷牙的杯子怎么还有盖呢?” 然后她就使劲拧啊拧,结果把杯底很暴力地拆掉了! 女友更莫名其妙了:“这玩意竟然没有底!你平时是怎么刷牙的?”

在外地

在外地,突然感冒了,晚上高烧,头痛欲裂,死去活来之际发了个朋友圈:“我要死了,啊!!!”
后来吃药,喝姜水,发汗,后半夜烧退了,又发了个圈:“活着真好!!”然后就睡着了。
九点多自然醒,看见朋友圈消息99+,最多的评论是问我上哪鬼混去了。往上看,我的第二个朋友圈不明原因少了个字,“活真好!!”
就怕两个圈连起来读,,,,

下午在刷碗

下午在刷碗,儿子和领居家三个孩子在屋里玩!过了一会儿,听到儿子大声说:等下,咱们玩个好玩的!然后就没声了!
我一想,不好,孩子不闹,必在作怪!赶紧放下手里的碗跑回屋里看一眼!
就看到儿子拿着我的罩罩卡在邻居闺女头上,嘴里说着:有点小,你先戴着,然后一排四个小孩再叫:格格吉祥!

跟哥们去逛街

跟哥们去逛街,看到两位大妈在吵架,吵了一个多小时,他并不像别人那样看热闹,反而掏出纸笔在记录着什么。
我问他写啥呢?哥们一脸认真,“我在学习,以后娶了媳妇她要是敢骂我,我就按照这上面骂回去!”
看着他低下头继续纪录,我是真的不忍心告诉他,你真是想的太多了!

“越精致的食物,越容易受到大众的喜欢

“越精致的食物,越容易受到大众的喜欢。”厨房里,老厨师在耐心的教导小~学~徒。
小~学~徒似懂非懂地点点头问:“那月经制的食物都有哪些?”
“毛血旺”
尼玛,再也不吃毛血旺了

媳妇感冒了,嗓音嘶哑,却要用手机K歌,并称火不火就看

媳妇感冒了,嗓音嘶哑,却要用手机K歌,并称火不火就看这次了。结果她吼出一段“朋友”,收获了二百多粉丝!

二伯信佛,平时真是扫地不伤蝼蚁命,爱惜飞蛾纱罩灯

二伯信佛,平时真是扫地不伤蝼蚁命,爱惜飞蛾纱罩灯。
早上看见二伯杀鸡,打招呼“二伯今天改善伙食啊?”
二伯说“昨晚一个不小心眨眼夹死个蚊子,我给它超度一下……”

女友躺在床上玩手机

女友躺在床上玩手机,边玩边嘀嘀咕咕的,我好奇,就凑过去听,只听到女友嘴里念叨着:隔 空抓 物!给我过来!冰箱里的那瓶水给我过来,过来!
我好笑:哈哈,你真以为你有绝 世 神 功啊!那水过不来的!
女友一脚踹了过来:就你聪明!知道我不能隔空 抓 物你还不去给我把水拿过来?

陪哥们去相亲,相亲对象是个脸蛋圆圆的小美女,看得出来

陪哥们去相亲,相亲对象是个脸蛋圆圆的小美女,看得出来对方对哥们不感冒,喝了半杯果汁就走了。
她刚走哥们就发现女孩手机落下来,连忙喊:美女,美女,你的手机!女孩子并没有搭理他,哥们急了,“相亲那个胖子,你的手机!”
当女孩子回来拿手机时,我分明看到她的脸色都黑了……

大儿子最近迷上英叔不惜用压岁钱买了一个罗盘,天天拿着

大儿子最近迷上英叔不惜用压岁钱买了一个罗盘,天天拿着他的罗盘在村里的小胡同勘察乐此不疲。走到李大爷院子的时候,老小孩非得看看罗盘倒是个什么玩意,大儿子当然不肯
就在两人争夺的时候罗盘里边的指针滴溜溜乱转!有脏东西?老头子吓坏了!要知道,老人家最信这个
大儿子气喘吁吁的跑回家向我汇报:爸,你......
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领媳妇转街。媳妇:大叔,我们买条浴巾吧。我:好。媳妇

领媳妇转街。
媳妇:大叔,我们买条浴巾吧。
我:好。
媳妇:算了吧还是不要了。
我:怎么?
媳妇:买了以后就没有裸男看了。
我:…

周末男友来家里玩

周末男友来家里玩,拉着我非要教我玩吃 鸡 游 戏,我对游 戏不感兴趣,咋都玩不好,男友啪一巴掌扇我头上“你咋不笨死啊,,”
白他一眼没理他,继续学游 戏……然后“啪”又给我一巴掌“笨死了,,”
这巴掌打的疼我了,,我“蹭”就站起来,怒目圆睁,握紧拳头……
这时写作业的侄女赶紧走过来问男友“你是姓武叫松吗,,”
男友摇摇头说不是啊,,
“知道自己不是武松,母老虎发威了你还不跑。。”
我……

同学去应聘,问招聘主管:你知道我爹是谁吗

同学去应聘,问招聘主管:你知道我爹是谁吗?主管一听心里一哆嗦:这小子难道是关系户?是哪个高层还是股东家的公子吗?…当下没敢多问,立马同意录用!过了一个来月,主管忍不住问:你爹到底是谁啊?…同学哈哈大笑:我妈说是隔壁老王。主管气的肺都要炸了,刚准备辞退他,隔壁房间的王董事长说话了:等等!小子,你妈二十年前去过大明湖畔吗?

闺蜜通过各种手段,弄到了一帅哥的微。信,发信息,对方

闺蜜通过各种手段,弄到了一帅哥的微.信,发信息,对方一直不咸不淡,半天回复一条。
闺蜜没有放弃,契而不舍的发信息给他,今天我问聊的肿么样了?闺蜜喝了口阔落说:比前段时间强多了,以前不搭理,现在无论深夜还是白天,他都能秒回一个红色感叹号!

周末早晨老公懒懒地躺床上说:要是来个小妞服 务一下就

周末早晨老公懒懒地躺床上说:要是来个小妞服 务一下就好了。
我:可以啊,我就可以,还免费的呢!
老公:我想要收费的!
我:你可以给钱!
………

巴黎圣母院觉得世界变了,不想呆在这个世界上了,于是就

巴黎圣母院觉得世界变了,不想呆在这个世界上了,于是就用自燃的方式想离开这个世界。它明白,它已经不再属于这个世界。毁灭是最好的解脱。顺便上天堂向圆明园认个错。
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