为了减掉一些体重

为了减掉一些体重,我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。我谨遵指示,把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。我们感觉非常好,认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。但是,当我们发现体重在上升而不是下降时,我又仔细看了看食谱。在那里,用小号字体写着,“六人份”。。。。。。

20年前爸爸等车

20年前爸爸等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了.”

今天不知道谁把我拉进了一个群

今天不知道谁把我拉进了一个群,里面人聊的欢的不得了,因为太忙我也没注意,闲下来一看有个人发了个:猜猜我是谁!我就回了句:你是猴子请来的逗哔吗?然后群里没人说话了,接着我看到我被移出该群,过了一会公司同事给我打了个电话,告诉我那个是公司的新群,问话的那个人是领导!

本人平时喜好喝点小酒

本人平时喜好喝点小酒,但不胜酒力。  一日,与老同学小酌回来,家里相安无事,于是正常就寝。  半夜,忽然惊醒,于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时,却发现自己怎么也下不去床了,大惊,难道我堂堂壮年男子,竟然栽在酒上,喝出半身不遂乎?  遂大喊妻子:“老婆,坏了,我的双腿不好使了,怎么也下不去床了。”  妻子不慌不忙的起来,打开灯,睡眼朦胧的对我说:“死鬼,你又睡地下了!”

没去泰国

  没去泰国,躲过了沉船;没去印尼,躲过了海啸;没去日本,躲过了地震;没去美国,躲过了枪战;没去马来西亚,躲过了马航失联…回想一下,因为没钱,我们躲过了多少灾难…没钱真好,不容易出去得瑟…

我跟老公说: 发现一个规律

我跟老公说: 发现一个规律,吃肉的人只要听说别人吃素,就不劝人吃肉,但吃素的人听到别人吃肉,还要劝人吃素,这是咋回事儿? 他说: 因为吃肉的人是真的爱吃肉,一听别人吃素,都在心里说太好了,没人抢肉吃了,而吃素的人未必真的爱吃素,一听别人吃肉,就在心里说他妈的,凭什么只有我吃素。

天越来越热了

天越来越热了,公交车里都安了空调,票价由原来一块涨到两块。一老大爷上车投了一元司机:“两块!”大爷:“恩,凉快!”司机:“投两块!”大爷:“不光头凉快,浑身都凉快!”大爷说完往后走。司机急了大叫:“钱投两块!!”大爷:“后头人少更凉快”

一天夫妻两吵架

一天夫妻两吵架,丈夫摔门而去。傍晚,妻子拨通了丈夫的手机。丈夫没好气地说:“您好!这里是离就离服务热线。低头认错,请按1;坚决离婚,请按2;想打人,本服务台为您转接110。”

一个老太太临死前

一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,实话跟你说吧,我们那三个儿子都不是你的。”老板听罢宽慰的说道:“没事,虽然那三个儿子不是我的,但那三个孙子肯定是我的。”

有个部落从不穿内裤

有个部落从不穿内裤,游人劝他们说:穿内裤很卫生,也很暖和。于是穿上了,可大便时却没有脱掉,回头一看,咦!真干净,什么也没有,一坐下,别说还真暖和。

在地铁时常遇到好看的小哥 是我喜欢的类型

一个人离乡背井来到城市工作,逃不了搭地铁的命运。
一开始还蛮不喜欢的 毕竟很挤 之后时常遇见一个好看的小哥哥 从那时开始 每天都在期待早晨可以遇见他的心情!
我也比较内向,不敢搭话 也怕他认为我是个奇怪的人 更怕他有另一半了 我应该怎办好?T T
可我真的真的想认识他。 人打赏 20 人 点赞 主帖获得的天涯分:0

老公出差晚上在火车上

老公出差晚上在火车上,让俺把葡萄牙VS朝鲜那场比赛进球的时候给他短信。结果俺短信一个接一个的。短信1:老公,葡萄牙进球了!短信2:老公,葡萄牙进球了!短信3:老公,葡萄牙进球了!……短信7:老公,葡萄牙进球了!老公:老婆,你手机中毒了,快查查!

闺密刚跟男友分手

闺密刚跟男友分手,发现自己怀孕了,哭丧的脸问我:如果你跟你男朋友分手了,却发现自己怀孕了怎么办?我说:我会生下来好好抚养,等到他结婚那天把孩子带过去给他,告诉他,孩子我养了这么久,现在该你养了!!

部门里面有两个姓王的部门里面有两个姓

部门里面有两个姓王的部门里面有两个姓王的,一个是领导,一个是职员。一天领导叫职员:“小王,你过来一下,职员屁颠屁颠跑过去,大王,找我什么事?”

那天晚上

那天晚上,室友去和男友腻歪回来后,掀开我的被子就钻了进来!嘴里还念道:来,趁着味还没散,让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。特么,,我好想掐屎她。
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两个外地猪贩来村里买猪

   两个外地猪贩来村里买猪,看中了陈嫂养的三头大肥猪。陈嫂说:家里正需要用钱,我也想把猪卖了。但这事我作不了主,我得进屋和我老公商量一下。几分钟后,陈嫂笑容满面地出来了:我老公同意卖猪了,你们去猪圈抓吧!其实,陈叔十年前突发脑溢血,早已是全身瘫痪,意识全无。每天吃饭都是陈嫂嚼碎后,一点一滴漏进食道的。十年如一日,陈嫂不离不弃。但凡家里有稍大一点的事,她都要事先“请示”老公,尽管这个男人从来没有给过他任何回应。陈嫂常说,老公健康的时候,一直是家里的主心骨。老公是天,她要悉心要呵护男人的尊严!

大学时侯

大学时侯,有段时间班里面拱猪成风,每晚必拱,谁要是输了,就跑到走廊里喊:“我是猪。”由于晚上声音太大,影响不好,就改了,给女生打电话,必须要很诚恳的说:“你知道吗,有三个字我一直很想对你说,虽难于启齿,但是还是决定告诉你:我是猪。”后来有一次,宿啥一哥们有事,给班里某女生打电话,上来就爱卖关子:“你知道我是谁吗?”女生哈哈大笑的说:“你是猪啊。”

昨天去学校厕所

昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。 刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊! 然后后面的坑来了一句:妹的,你当这是许愿池啊!

记录异地恋10年(个人回忆

在天涯混了有段时间了,特意新申请了个号,记录自己和女朋友,现在的老婆异地恋10年,有人说,距离不是产生美,而是小三,我深表认同,2006年大学毕业,到2016年我们在W市重聚,这10年,青春如歌,留下一地荷尔蒙,那些年,我交往过的女生,各式各样,交往的目的,千差万别,从国内到国外,从东南到西北,现在,我已......
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麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛

麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。  麻雀说:“我是老鹰里面吸毒的。”   乌鸦说:“我是孔雀里面烧锅炉的。”  鹦鹉说:“我是燕子里面坐台的。”  这时一旁的烤鸭发话了:“你们算个屁!老子是自焚的!”
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