一学生聪颖,对答如流。师出两字课曰:月明

一学生聪颖,对答如流。师出两字课曰:月明。徒即对曰:日出。又云:和尚。答曰:尼姑。师曰:青山。徒曰:白水。又出一字曰:去。徒即应声曰:来。师又合串总念云:月明和尚青山去。徒亦答念对云:日出尼姑白水来。

在中国有个最凶残的人,名叫活活,因为我们

在中国有个最凶残的人,名叫活活,因为我们常看到或听到:活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了;活活把人急死了……在中国,有一个最可怜的人,叫活活,因为我们也常看到或听到:活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了

一天勃列日涅夫到一个农场视察,看到有几头

一天勃列日涅夫到一个农场视察,看到有几头猪,就到猪旁边拍了一张照片。 随行人员在照片上写上:勃列日涅夫和猪在一起,但又感到不妥。于是改成:猪和勃列日涅夫在一起,可还是感觉不对。最后把照片上的字改成:“左起第三位是勃列日涅夫”。

请曰本客户吃饭。 席间,老总喝高了,于是

请曰本客户吃饭。 席间,老总喝高了,于是手舞足蹈的讲起了历史, “想当年,我们杀小曰本,一刀一个…一刀一个…” 那曰本客户看老总那么激动,就问翻译他说什么这么高兴呢?翻译憋了半天,说了一句:“他家原来是杀猪的…杀猪的…”

一群人遇一劫匪说:我打劫有规矩,第一个交

一群人遇一劫匪说:我打劫有规矩,第一个交的100,第二个150,第三个200,依此类推,早交早划算,怎样?于是人们争先恐后排队交钱,相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序,事后排第一的说:运气真好,只损失了100元。

某人上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板

某人上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他。才站起来,老师就开始酸他:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位,坐下淡淡的说“我先睡一下,你待会还有不会的再问我...

一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久

一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久,他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住,不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后,他被交通警察拦住。你一定知道我为什么拦住了你吧。那还用说,我是你唯一能追得上的对象嘛。

朋友搭飞机,超级无聊的靠着窗,有一下没一

朋友搭飞机,超级无聊的靠着窗,有一下没一下的敲着机舱,后面一个小孩子气愤的大声说:“妈妈,那个哥哥在打飞机!”周围人掩嘴爆笑,那朋友连跳机的决心都有了。

在一列快速行进的地铁车厢里,某人客气地弯

在一列快速行进的地铁车厢里,某人客气地弯腰对身旁的一位女士说:车厢真暗,请允许我为你找扶手吊带吧。不料那位女士冷冷地说:我已经有扶手吊带了。那么,请放开我的领带吧。这个人气喘喘地说。

女:“如果我们结婚,你会戒烟吗?”男:“

女:“如果我们结婚,你会戒烟吗?”男:“会的。”女:“还有戒酒吗?”男:“是的。”女:“晚上也不出去鬼混吗?”男:“是的。”女:“那还有什么你自己想要放弃的吗?”男:“结婚。”。~~~~

几个人在一起闲聊,吸烟的人说我是烟客,练

几个人在一起闲聊,吸烟的人说我是烟客,练剑的人说我是剑客,喝醉酒的人说我是醉客,来旅游的人说我是旅客,卖瓢的人说:你们先聊,我走了!

妻子眼泪汪汪地对丈夫说:记得前几年,你对

妻子眼泪汪汪地对丈夫说:记得前几年,你对我是那样体贴,那样忠实。而现在呢?你动不动就发脾气……简直成了两个人!丈夫哼了哼鼻子:前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。

一个非常有钱的大老板,突然想他以前的旧情

一个非常有钱的大老板,突然想他以前的旧情人了,就想给她打个电话。刚拨号码没多久,就听到从手机里传来了一个语音:“您拨打的用户已结婚,请下辈子再拨。”大老板气得差点吐血了!

几个小男孩凑了十多元钱,想买玩具,但犯愁

几个小男孩凑了十多元钱,想买玩具,但犯愁:十几块钱能买什么呢?其中一个提议:去买卫生巾吧。众人不解,问为什么?男孩说,电视上说了,有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼!---看看电视广告的效应。

学校要交钱,妈妈给了他100元,放学回家

学校要交钱,妈妈给了他100元,放学回家他妈妈问:交钱了吗?他:今天没收。他妈妈:哦,钱呢?他:给。妈妈问:怎么不够100?他:哦,我回来的时候丢了三块钱……妈妈:……手掌摸脸蛋的声音…

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明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?明:长的!爸爸:从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…明:爸爸你还是讲短的吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪!

某领导到外地某单位检查工作,单位设宴,每

某领导到外地某单位检查工作,单位设宴,每餐都上甲鱼。领导夸道:“你们单位王八真多。” 主人自谦:“哪里哪里,这些王八都是外地来的。” 席间厨师上席征求意见,领导夸厨师:“你这个王八烧得好。”厨师回答:“哪里,哪里,是王八都喜欢吃

附近有家煎饼的摊子生意很好,今天早上过去

附近有家煎饼的摊子生意很好,今天早上过去一看没人!边上的小贩说:"你不知道么,每年这个时候他们全家都要去马尔代夫旅游的......",内牛满面啊……

母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭着说

母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼。”母蚊子:“别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。

有个男人上街买了一担米,一头重,一头轻,

有个男人上街买了一担米,一头重,一头轻,不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法,在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家,放下担子,长长嘘了一口气道:“今天幸亏有这块石头,不然简直没办法挑回来!”
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