对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了

对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:“孩他妈,早上七点叫我起床。—-孩他爸。”第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了。抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:“孩他爸,起床,七点了。—-孩他妈”。

一应届生应聘,老板问他:“你想要什么工作

一应届生应聘,老板问他:“你想要什么工作环境?”他答:“月薪10万元,包住,每年公费出国30天。”老板:“我给你月薪20万元,送你一栋房子,每年公费出国60天。”他惊讶地说:“这么好!该不会是跟我开玩笑吧?”老板:“是你先跟我开玩笑的。”

七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。 唐僧

七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊! 七仙女一丝不挂飞奔上岸。 八戒感叹:领导的智商无法超越啊!

某国发生了一起严重车祸,受伤者竟全是高官

某国发生了一起严重车祸,受伤者竟全是高官! 车祸后,记者 切地问医生:“请问总统有救吗?”医生摇摇头。 记者又问医生:“那副总统有救吗?”医生也摇摇头。 记者再问:“那部长还有救吗?”医生又摇摇头。 记者紧张地问:“那还有谁有救?” 此时医生眼睛一亮,说道:“国家有救了!”

甲:老同学,好久不见,你女朋友小丽还好吗

甲:老同学,好久不见,你女朋友小丽还好吗?乙(得意):哈哈,她早就不是我女朋友了!甲:你早该这样了,在大学时,我就听说她跟咱们班里好几个男生有染,想当年我还和她有过一腿呢!乙~脸色铁青,半晌才低声吐出几个字:她现在是我的老婆……

记得有天打车,一司机跟我说,如果找十几个

记得有天打车,一司机跟我说,如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯, 出线了就出狱,出不了拉回来枪毙,中国足球一准儿出 现。我说回头我给体育总局写封信,推荐您当中国死刑足球队主教练,开车多没劲啊

今天早上我在校园走着,过来了一个女生问我

今天早上我在校园走着,过来了一个女生问我,你愿意当我男朋友吗?哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接的。考虑到女孩的自尊心,我郑重的说:“我愿意”。这时女孩拿起手里的手机吼到,听到没?老娘不是没人要!

06年自主招生语文有一道题,是写一个四字

06年自主招生语文有一道题,是写一个四字短语,每个字的偏旁部首都一样,要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉,可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我当时一定是走火入魔憋了一个玩玻璃球。

丈夫听说妻子有外遇,设计报复。一夜趁妻子

丈夫听说妻子有外遇,设计报复。一夜趁妻子熟睡,在妻子乳头上擦上剧毒鼠药。第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:我们领导被人下毒身亡了!夫问:知道谁干的吗?妻说:凶手很狡猾,通过什么途径投的毒,警察都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿,圣元奶粉。夫问:为啥?妻说:领导咽气前曾大叫:天啊!世上还有放心的奶吗!

一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫

一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后,男的说:“如果早知道隧道这么长,我就会给你一个吻!” “天那!”女的惊叫起来,“刚才吻我的不是你吗?”

有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间

有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。

没有加薪,没有升职,连年终奖金都被取消了

没有加薪,没有升职,连年终奖金都被取消了,打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来,大家一看那酒的名字,眼泪就都扑簌簌地往下掉开了,还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫——老白干……

一天和同学在路上走,看见一女提了一只兔子

一天和同学在路上走,看见一女提了一只兔子,同学就问我,你知道为什么女生喜欢养兔子吗? 不知道,为什么? 同学猥琐的一笑:说,这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……

在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱,

在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱,就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天,她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思,我就起身走了。刚走不远,听见那小女孩如释重负地说:“这神经病,吓死我了。”

某人走在路上,见前边地上有团黑色物体,疑

某人走在路上,见前边地上有团黑色物体,疑是大便,于是上前看之,却不敢断定,于是伏下身体细细观之,还是不敢断定,便用鼻子靠近闻之,仍不能肯定,干脆用手指抠一点尝之,断定其果然真为大便,遂大喜日:谢天谢地,幸亏没被我踩上。

两夫妻过年除夕夜时,先生告诉太太说:“以

两夫妻过年除夕夜时,先生告诉太太说:“以往行房时,每到高潮时你都叫死了,明天是新正初一,大家忌说死字,你不要说话,记住。”太太答应了,次日行房时太太到了高潮,又如同以往的叫法,先生责怪她犯了忌,太太说:“没关系,像这种死法,那怕死一年也值得。”

老汉找小姐五十元一次,事后老汉拿出一张百

老汉找小姐五十元一次,事后老汉拿出一张百元钞票给小姐,小姐找不开,于是说:再来一次吧,老汉又来了一次。事毕,老汉感叹说:“还好,幸亏是个一张一百的。要是一张一千,看来今天的小命也要搭这里了。”

儿子考试没考好,我揍了他一顿。一转身他又

儿子考试没考好,我揍了他一顿。一转身他又来问:“妈妈,这道题我还是不会。” 我没好气地说:“给你讲几遍了你还不会,你的脑袋让驴踢了?” 儿子哽咽着说:“都是你把我打成这样的。”

小学女生问老师:“我奶奶八十岁了,能怀孕

小学女生问老师:“我奶奶八十岁了,能怀孕吗?” 老师:“不能!” 女生接着问道:“那我姐姐十八岁,会怀孕吗?” 老师:“能!” 女生又问:“那我八岁,能吗?” 老师:“不能!” 旁边的小男生:“嘿嘿嘿,我说没事吧。”

我们都还年轻,多走几步路,多欣赏沿途的风

我们都还年轻,多走几步路,多欣赏沿途的风景,不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物;趁我们都还年轻,多说些浪漫的话语,多做些幼稚的事情,不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合;趁我们都还年轻,把距离缩短,把时间延长。趁我们还年轻,多做些我们想要做的任何事。
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