我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买

我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了…

经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院

经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声,很认真地问经理:“听说‘底盘’出了点故障,现在好些了吗?”

一小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持

一小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人:为什么要给妈妈点歌? 小女孩:妈妈每天上班都很辛苦,礼拜天还不能好好休息,要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事,是妈妈的好孩子。于是就问要点什么歌呢? 小女孩:《女人何苦为难女人》。

病人:“大夫啊,我最近总是梦到同样的噩梦

病人:“大夫啊,我最近总是梦到同样的噩梦,这到底是怎么了?”大夫:“你梦到什么梦啊?”病人:“我总梦到我走到了一扇门边,于是我就推啊推,就是推不开!”大夫:“门上有什么?”病人:“有一个‘拉’字……”

孩子:“妈妈什么叫度蜜月?”妈妈:“就是

孩子:“妈妈什么叫度蜜月?”妈妈:“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行,很好玩的。”孩子:“我去了么?”妈妈:“当然去了!”孩子:“我怎么不知道?”妈妈:“你还小嘛,当时是你爸爸带你去的,是我带你回来的。

家有一女,一岁半,处于掐奶的过程中,今天

家有一女,一岁半,处于掐奶的过程中,今天早上女儿超着要喝奶,lp坚决不同意,女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了,1分钟后回来,手中拿着1块钱,可怜吧吧的望着lp说:妈妈,我就喝一块钱的。

小明问妈妈:「我是从那里来的?」妈妈考虑

小明问妈妈:「我是从那里来的?」妈妈考虑了一会儿才回答:「是送子鸟送来的。」当天晚上,小明在日记上这样写著:「我的爸爸妈妈没有性生活。

教你3秒学会写王家卫式的台词,就是一个事

教你3秒学会写王家卫式的台词,就是一个事件+一个绕口的时间+一个无聊事件。如,发生车祸之后的三天零五小时八分钟,我又去吃了甜筒,不过这次,我没要香芋味。

星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没

星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。”

什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床

什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你说不喝。吃水果不?你也不吃!再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花:兄弟,扶我起来试试!

男暗恋女,男胆小,喝酒壮胆去表白,过量。

男暗恋女,男胆小,喝酒壮胆去表白,过量。表白,女大惊,惊喜中答应,男狂喜。笠日男酒醒,完全不记得昨天的一出,继续暗恋女。。。

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高中同桌一彪悍女,夏天穿一裙子,天气热,拿书本从下往裙子里灌风。她:帮我放哨,看有男生偷看没!我:姐,我就是男的啊,斯文点行不?!她:你是男的你有证据吗? 我:当然有啊,我有的东西你有吗?她:你那东西证据不足。。。证据不足。。。太伤我这颗纯真的心了!

一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓

一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事, 一高僧给孩子起名曰:郭春海。 女闻,大喜特喜

去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。四

去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女:”爸爸你吃“。”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃“。小外甥女:”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!“

某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的

某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”

有次上厕所,老式蹲坑的。站起来的时候手机

有次上厕所,老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:还好,贴在坑上没掉底。我俯身正要拾起来,突然来了一条短信,嗡嗡……手机随着一番震动滑下深坑,留下了坑底浮上的一串气泡!擦,尼玛,手机我不要了,我只想知道那条短信是TM谁发的?!

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我喜欢吃零食,怀孕后老公不让吃乱七八糟的了,于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖,藏在橱柜里,上面还盖了个塑料袋,结果被发现了:“这是什么?”沉默了10秒钟……继续咆哮:“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗?”

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一朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。 我妹妹突然对我老婆说:姐,你朋友开车挺稳的啊。 老婆:恩。你看又一辆自行车过去了。

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修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗? 神父脸红的把手拿开了。回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:再深入一点你会得到莫大的快乐! 神父大呼:上帝啊,业务不熟害死人呐!

一少女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,

一少女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,男摊主夸猫:你的mimi好大呀!女怒不语,南摊主又说:你的mimi好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!
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