有次半夜9个人唱K出来,快醉了,路上车辆

有次半夜9个人唱K出来,快醉了,路上车辆已经寥寥无几,正在聊天之际,来了一辆出租,不由分说,稀里糊涂的居然9个人全都塞进去了;司机表情都木了.GC是没走几分钟碰上JC了,JC一看也呆了,说了一句让所有人内牛满面的话:“下来,不罚你们钱,你们在示范一次给我看看你们9个怎么装进去的.”

吵架时,无论对方说什么,你都回答:“ 你

吵架时,无论对方说什么,你都回答:“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说:“ 乱讲,我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说:“ 原来是昨天的啊! ” 以此类推。 如果对方对你说:“ 你牙齿里有根青菜 ”,破解的是:“ 你想吃吗,我可以抠给你。”

一位印度老人对孙子说,每个人的身体里都有

一位印度老人对孙子说,每个人的身体里都有两只狼,他们残酷地互相搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱;另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。   小男孩着急地问:“爷爷,哪只狼更厉害?”老人回答:“你喂食的那一只。”

住校,晚上天气闷热,又没有电,于是把凉席

住校,晚上天气闷热,又没有电,于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香,点上放在脚底下,这才安然睡去…又不到一个钟头,我被一声男人的尖叫惊醒,我大怒,只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的!铺个草席躺楼道里就够吓人的了,还烧柱香…”

妻子外出讨债,几个月后却空手而归。 老公

妻子外出讨债,几个月后却空手而归。 老公骂道:“你真无能!” 妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!” 老公大喜,问道:“人呢?” 妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”

一男子暗恋一女子!一天女子竟主动找他聊天

一男子暗恋一女子!一天女子竟主动找他聊天。男子欣喜若狂,两人聊得很投机!女子对男子说:跟你聊得很开心,跟我男友一起的时候绝不会讲这些事!男子听后,激动的半天说不出话来!女子接着说:也不知道为何,反正男人越丑,跟他聊天时就越轻松。

有人说平行线最可怕,但我认为最可怕的是相

有人说平行线最可怕,但我认为最可怕的是相交线——明明他们有过交集,却总会在以后某个时刻相互远离,而且越走越远……地球之所以是圆的,是因为上帝想让那些走失或者迷路的人能够重新相遇。。。

和同事去KTV唱歌,无意中发现的,在《朋

和同事去KTV唱歌,无意中发现的,在《朋友》周华健,2分半的时候。一菊花,一被子,一呻吟,一库哟~~~

小鹅问母鹅:“为什么要管爸爸叫皇阿玛?”

小鹅问母鹅:“为什么要管爸爸叫皇阿玛?” 母鹅对小鹅说:“因为我是你的鹅娘啊。”

我们被人误解的时候能微微的一笑,这是一种

我们被人误解的时候能微微的一笑,这是一种素养;受委屈的时候能坦然的一笑,这是一种大度;吃亏的时候能开心的一笑,这是一种豁达;处窘境的时候能自嘲的一笑,这是一种智慧;无奈的时候能达观的一笑,这是一种境界;危难的时候能泰然一笑,这是一种大气;被轻蔑的时候能平静的一笑,这是一种自信。

一个男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩。一次

一个男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了..二十分钟过去了......双方都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问:“冷么?”女孩:“冷”男孩:“冷~我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说:“好~”然后男孩起身,用手捂住了滴流瓶。。。

“我是你小学同学,记得我吗?” “哪个?

“我是你小学同学,记得我吗?” “哪个?不大记得了。” “三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。” “没啥印象。” “五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。” “还是没印象。” “六年级的时候我掀过老师的裙子。” “哦!原来是你啊!”

麦兜说:心情不好的时候,那就上厕所,上完

麦兜说:心情不好的时候,那就上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所!

一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师

一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

人在生命的历程中,不彻底绝望一次,就不会

人在生命的历程中,不彻底绝望一次,就不会懂得什么事自己最不能割舍的,就不会明白真正的快乐是什么,结果整天浑浑噩噩。我应该算是幸运的了。

人活着的意义应当是在过程,而不是结论。所

人活着的意义应当是在过程,而不是结论。所以一个人不应该以自己的经验和观点去影响另一个人,何况他不是你,你也不是他。每一个人成长的过程都不一样,人生的酸甜苦辣应当自己尝一尝,尝试才是人生。

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原版
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数学系一共3个班。今天他对我说,你是3班的么?我说,原来你是2班的啊!他说,原来
你是1班啊!
内涵版
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数学系一共3个班。今天他对我说,你是3班的么?我说,我终于知道你是几班的了。他说
,我也知道你是几班的了。
反推版
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今天他对我说,你是2班的么?我说,我终于知道你是几班的了。他说,我也知道你是几
班的了。问一共几个班?

听到两个程序员聊天—— A:“借我1

听到两个程序员聊天——
A:“借我1000块。”
B:“拿去,1024块,我给你凑了个整儿。”
——我勒个去,科技宅的异世界太凶残了。。。

一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡

一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这儿!

一哥们爱喝酒,平时也给4岁的儿子用筷子沾

一哥们爱喝酒,平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子,也给儿子喝了点。之后被警察拦下吹气,超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢,随手把测试机塞到儿子嘴里吹,也超标。这哥们对警察说你这东西坏了,小孩吹都超。之后警察默默的~~~看着车开走了。
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