小时候

小时候,老爸教我哥煮饭,对我哥说:男娃儿要知道整饭,今后婆娘生气回娘家了,也不得饿死。多年今后,嫂子和我妈在外面看电视,我哥和老爸窝在厨房。相顾无言,唯有泪千行。

正添饭呢

正添饭呢,儿子突然递个空碗过来说:来,给爷也添~碗饭!我一瞪他:哪里学的,小崽子你不想活了!不是他跑得快,我腿都要踢断他的。你们以为这就完了?这时坐饭桌上我爸说话了:是我叫他添饭,你打他干什么啊……

小时候

小时候,家里养了一只羊,都是我来放,时间久了,我发现羊根本不用栓,我走一步,它跟一步,整天跟在我屁股后面,搁村里地头到处乱逛……有次,我犯了错,我爹拎着棍子,要揍我,那羊追着我爹撞……我爹赶紧把棍子丢,安抚了羊,狠狠的瞪了我一眼,好好的一只羊,被你当成狗来养!!

今天去相亲了

今天去相亲了,点了几个菜,其中有一盘糖醋鲤鱼,我一看价格:32元,突然想到,我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才八块钱,到现在都32岁了我竟然还在相亲。

牧师在教堂向民众讲道时

牧师在教堂向民众讲道时,向教友说:愿意上天国的人请起立。结果,除了一个中年男子之外。全部都站起来了。  牧师大惑不解,就问那个坐着的人:“难道你不想上天国吗?”  那人答道:“想啊,不过我现在还不想去。”

当年去媳妇家相亲

当年去媳妇家相亲,她爸问我:有车有房吗?我说:叔叔,现在还没有,不过在不久的将来肯定会有,我不想用父母的钱享受,这些东西必须用自己的努力去得到,才能踏实!后来媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚,虽然穷,道理说的好……

同学聚会

同学聚会,一个下乡支教的同学正好回来,跟她聊起支教生活,一直坚强的她竟然哭到泪奔!她说她用自己的钱给一个女孩买了一条裙子,那女孩平时的衣服简直遮蔽不了她瘦小的身体了,可第二天孩子的母亲却送回了那条裙子,说她穿的太漂亮乞讨就没人给钱了!至于上学也是想让她多学点知识,以后能乞讨到更多......她边哭边说,现在她也不知道她教知识是为了什么……

古时有一个人叫王元美的

古时有一个人叫王元美的,一次他去参加宴会,来客中有一个人大吹大擂说他最会算卦,于是其他人都争着请这个人给自己算卦。  听得不胜其烦,冷冷地说:“要说算卦吗,我也会,而且一算必应,还不用像他算起来那么费事。”  大家又争着请他算卦。王元美指了指所有人说:“我算定了,在座的每个人将来都是要死的。”

今天和老婆逛街

今天和老婆逛街,遇到一大商场促销打折,心里一紧,便拿起电话假装打电话,然后可以找借口离开。正假装打电话呢,在想着理由,旁边的老婆开口了,悠悠说了句“老公,你手机拿反了”囧,想找个地洞钻进去。

去男神家

去男神家,正巧赶上吃饭,他妈妈拉着我坐下吃饭,我红着脸鼓起勇对阿姨说“阿姨,你做饭太好吃了,好想吃一辈子!”阿姨手明显一抖“丫头啊,这不是阿姨做的,是,是,从楼下餐馆订的……”

今天上课要摄像

今天上课要摄像,老师特意和大家说不要睡觉,还有很多领导听课,要上传到网上做示范教学的,上课进行了十分钟,突然摄影师喊了声停!在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学,你不要不停的扣鼻屎好吗?!扣出来的鼻屎不要随便乱摸好吗?!

在亲戚的喜宴上

     在亲戚的喜宴上,新郎跟我们分享与新娘子认识的过程:“当时我去要债,到了现场,发现厂房里的东西全被搬空了。只剩下她坐在那里发呆,其实她也是来要债的,我误把她当成了老板娘,心想怎么也得拿点东西回去抵债吧!于是把她扛起来带走了……”

前几天

前几天,银行业务员打来电话业务员:“请问先生,需要理财顾问吗?”我:“已经有了!”业务员:“哪家公司的?”我:“我老婆!”昨天,重金属投资业务员给我打来电话,业务员:“请问先生,想投资重金属吗?”我:“已经投了很多了!”业务员:“那请问,您买的什么金属?”我:“老婆的金耳环,金项链!”

记得儿子百天的时候

    记得儿子百天的时候,有一天光着屁股爬在床上,放了个响屁,居然还冒白烟,这下把我吓坏了,放屁咋会冒烟?肯定是得了怪病,我抱起儿子正准备往医院跑,这时我妈幽幽的说了句:没事,以后别在屁股那儿擦那么多爽身粉!

从前的从前

从前的从前,有一个书生,他住在一个平静的小山村里,他的气质儒雅,可是长得却十分丑陋。一天,书生在去学堂的路上,遇到了一个惊为天人的姑娘,一见倾心,后来,他发现这个姑娘是一个误入人间的仙子,他们相谈甚欢,于是他把她带回了家。不久,他们成了亲。有一天,他们一同去集市上散步,一群调皮的孩子过来指着书......
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我爸突然冲进房间

我爸突然冲进房间,指着我欲言又止的样子,我还以为我做错什么事吓坏了。就这样僵持了一会儿,我爸出去了,然后我听到他问我妈,我家儿子叫什么的?我突然忘了。

记得上大三的时候

记得上大三的时候,有天下午没课。在电脑前做了一下午,准备起来活动活动身子,上个厕所。起身看到对床的舍友好像在和别人视频,而且好像还是女性。我凑过去一拍他肩膀:“儿子,和谁视频呢?都不和爸爸说一声。”他慢慢转过来看着我,脸色变得很奇怪:“我妈。”阿姨,对不起,我真的不是故意的。

中午去吃面

中午去吃面,人很多,我看有张桌子只有一个女的,我就过去坐那了,发现对面女的还行,多看了几眼,被那女的发现了,感觉有点小尴尬,面来了我赶快吃了准备走人,我快走的时候看见她看了我几眼,然后拿手机计算机输了几个数字对着我,上面显示98362,我也没当回事,当我回到公司才发现哪不对,追回去人已不在了,我感觉我失恋了。

和妹妹去吃夜宵

和妹妹去吃夜宵,一般都是我付账,这次学乖了故意不带钱包。吃完了,我说:“哎呀,没带钱包,怎么办?跟老板赊账?”只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包,然后说:“就知道你丢三落四的,我帮你拿来了。”

两位苏格兰修女来到美国

两位苏格兰修女来到美国,其中一位同另一位说:“我听说这里的人要吃狗的。”   “真奇怪。”   “但是既然我们已经到美国了,就得入乡随俗。”   同伴郑重地点头表示同意。于是修女们直直走到街边一个售卖热狗的小贩旁。   “我们要两只狗”, 一位修女说。小贩很巴结地把两只热狗包好递给了它们。修女们找到一张长椅上坐下,急急地撕开外面的纸袋,要尝尝‘狗’的味道。一位修女睁大了眼睛,瞪着手里的‘狗’她谨慎地向身边的修女耳语道,“你的那份是狗身上的哪一部分?”
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