这是该哭呢还是该笑呢


1、“你好,我住816房,我房间这个被子有点潮哦。”
“谢谢夸奖,先生,您真有眼光,这的确是今年最新款。”
2、“做人要有骨气,你怎么能为了借钱给别人下跪?”
“这有啥关系,有借有还,到时候他会跪着求我还他的。”
3、去医院开了点止痒的药,打开说明书看到副作用那栏写着“皮肤瘙痒”。这玩意儿......
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女朋友过生日的笑话

1、屌丝张说:今天女友生日。。
高富帅李说:妈的充气的哪有生日?
屌丝张:有生产日期。
高富帅李。。。
2、当兵那会,我从家里带了一包菊花茶,一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完,于是问班长:班长,要不要试试我的菊花?
班长愣了一下,看了我一会儿说:吆,你这新来的还挺懂事儿的。

有关偷情的那些内涵笑话

A说:自从女朋友出差以后,每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了.....
B说:自从他女朋友来出差以后,我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡......
早上晨练,在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。
两个邻居在那儿议论:“哎呀!她家到底是怎么回事儿?”
答:“昨晚你没听到吗,好像是他两口子打架呢。”
问:“听到了,咦?她老公不是出差了吗?”
答:“半夜回来了呗。。。”

快要离婚的搞笑笑话

小坡问:“哥,咋了?”
大坡答:“别提了,和你嫂子快离了。”
小坡:“为啥啊?”
大坡:“我们那天去她闺蜜家玩,晚了,她闺蜜就让我们睡主卧室,她睡客房,你和你嫂子都知道我有认床的毛病吧!”
小坡:“那咋了,你失眠啦?”
大坡:“不是,我.....我睡着了.....”
PS:哈哈,意思是,睡闺蜜家的床不认,证明睡过....

处女节是几月几号?

会议上专家提出一个很平淡的问题 :“处女节是几月几号?”
众人茫然。
专家又说 “我们一再强调,科学发展观,要用科学的方法学习和思考,才能应对各种问题……”“
请大家记住,处女节是3月7号!因为处女和妇女仅仅只是一日之差!”
众人惊讶万分, 随后齐声称赞“领导英明!

绝对内涵的四则笑话

1、两个人离婚:一是因为房事,二是因为房事。
2、和女孩子约会,男孩迟到了,有两个原因:1、睡过了。2、睡过了。
3、一个屌丝给女神递了封情书,女神看完不屑一顾,这种东西只能拿来当厕纸好吧!于是,女神怀上了屌丝的孩子。
4、一哥们问她老婆为什么在重多追求者中选择他?
她老婆说:“因为只有你不打呼噜!”

爆笑四对夫妻雷倒你


01.和老婆吵架,我怒吼说:“别以为你长的漂亮我就不敢骂你!”
➤本以为她会高兴的不再吵了,谁知道,二货老婆说:“别以为你说的好像很有道理的样子,我就不会打你了。”
02.老公:休息没有?
➤老婆:还没呢。
➤老公:我怎么听到家里有其它声音?
➤老婆:你不出差吗,我一人在家害怕,就叫小......
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大学里有两种人不谈恋爱

大学里有两种人不谈恋爱:一种是谁都看不上;另一种是谁都看不上。
大学里有两种人最容易被甩:一种人不知道什么叫做爱;一种人不知道什么叫做爱。
这些人都是原先喜欢一个人,后来喜欢一个人。

夫妻不搞笑,生活没意思

1、下了公交车,我跟老婆说:我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。
老婆大吼一声:卧艹,老了还准备挤公交,你能不能有点出息!
我。。。
2、侄女刚出生,我哥特别激动的跟我嫂子说:老婆老婆,咱闺女生出来了,你见了吗?长的像我,可俊可俊了!你要不要看看啊。
当时我嫂子就落泪......
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最令人生畏的人是老婆


1、“老公,我看到一个包包可喜欢了,我觉得它很配我,很好搭衣服”
“说重点”
“六千八”…
“这不是重点…”
“我已经买了…”
2、和老公说我今年过年不准备买新衣服了!要省钱!
老公瞥了我一眼道:还是买衣服吧!这样起码我能知道钱花在哪儿了!
3、这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨,让......
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生活幽默,社会有点冷


1、一个和尚挑水吃,两个和尚抬水吃,三个和尚不仅没水吃,还因为打架被院里开除了。
2、一个博士,虽然人丑,但条件不错,很快就结婚了。
没多久,他老婆就怀孕了。
于是,他就问我生儿子好还是女儿好。
我:你 的情况,还是儿子好。
他:不是吧,你还重男轻女?
我:不是,如果你生......
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吃咸鸭蛋的趣事

下班在食堂吃饭,一哥们给了我一个咸鸭蛋,正吃呢、一小弟也上楼吃饭来了、看见我这有个咸鸭蛋张口来句“哥,把你的蛋给我尝尝,咸不咸”。
旁边一哥们来句:“他好几天没洗澡了”。

老公撒谎的最高境界


有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐,于是他走......
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夫妻过日子笑料多


1、最近看到人家穿针织衫都很好看,想买一件,于是和老公说。我:“老公,我想买一件针织衫。”
老公:“想买就买,这么小的事情不用和我商量,我是管大事的。”
转头老公想拿个桃吃,发现桃不见了。老公:“那个桃呢?”
我:“我吃了。”
老公:“这么大的事你都不和我商量一下,我没同意你怎么能吃呢。”
2、有......
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二货在街头,满满的搞笑


01.今天中午我回家,见到一个小孩端着饭碗吃的正香,我走过去说:孩子,你碗怎么漏了?
➤那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看,纳闷道:没漏啊。
➤不说了,赶紧跑了,他爸在那儿瞪我呢。。。。。。
02.昨晚下班看到一对情侣在街头吵架,我从身边经过的时候笑了一下。
➤那男的以为我在嘲笑他“笑什么......
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找医生看病的内涵趣事

去医院看病,我紧张地对年轻帅气的实习医生说:医生,我跟女朋友上床时候总硬不起来....
帅气的医生安慰我说:别紧张,我肯定会治好你的。
于是我就很开心了。
然后他问,你说,去你家呢,还是去我家?

夫妻就是斗斗嘴,吵吵架


1、昨晚开门放垃圾,发现老公竟然蹲在门口吃鸡腿。。。
我惊讶不解难过委屈的看了一眼老公后,他急忙解释:你最近不是在减肥嘛?我怕影响你,怕成为你减肥路上的绊脚石。
我我我。。。谢谢你啊呸!!!
2、对老婆说:“如果给你一千万,让你死,你死不。”
“死啊!”老婆说道。 ”
“那你这一千......
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二货的婚后生活真幽默


01.和老婆旅游,晚上住宾馆,接到N多骚扰电话:“需要特殊服务吗”。
老婆怒了,抢过电话就说:“已经有人了,别TM抢我生意!!!"
02.周日在家做饭,老婆做了个土豆烧鸡,吃饭时我赞不绝口,对老婆一番夸奖,谁料脑残的老婆说了句:我发现我还真有做鸡的天分啊……
03.让老公带会儿女儿,幽怨的对我说:“生女儿实在是亏,不好抱的时候得自己抱,好抱的时候被别人抱走了。 ”
04.我将妻子紧紧地挽在臂弯,车祸太惨了,我知道她已经撑不了多久。“亲爱的,我……还可以为你做点什么吗?”我问。
她艰难地回答:“就……一……件……”
我敦促她:“任何事都可以,快说吧。”
“你……能不……能……别他妈笑得这么开心……?”

夫妻雷料,二的不亦乐乎


01.老婆撒娇的说:“假装我是你的充气娃娃哈。”
➤我回:“退货,这个胸根本充不进气, 其他地方充得鼓鼓的,特别是脸,跟包子一样!”
02.怀孕5个月,小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教,让老公给小家伙说说话。
➤他看着一下一下鼓起来的肚皮,吭哧了半天,憋出一句:“宝贝,在里住的......
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男洗手间门口的内涵对话

一次,我去卫生间,正好保洁大姐在拖地。
我:“呀,正拖(脱)呢?”
大姐:“是啊,拖完啦。”
我:“哎呀,拖的这么干净,我都不好意思上了。”
大姐:“没事,你上吧,没啥不好意思的,进来吧。”
我:“那我就不客气啦。”
大姐:“没啥。你不上别人也会上的。”
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