中午食堂用餐挨着一胖妹子,目测身高体重都差不多160

中午食堂用餐挨着一胖妹子,目测身高体重都差不多160。只见她一顿风卷残云,已经开始打饱嗝了,走拿出两根黄瓜在那里咔咔啃食。终于强迫症犯了,忍不住劝阻,“已经吃饱了,就不要再吃黄瓜了”。
妹子边吃边说,”刘丽(单位一排骨美女)跟我说吃黄瓜减肥。”
“是她告诉你,吃完一张肉饼,两个包子,一个鸡腿以后吃黄瓜能减肥吗?”
“她就说吃黄瓜能减肥,我吃了一周已经瘦了六斤,姐,你不试试吗?”
我要不要试试呢?为啥我中午只吃两根黄瓜,坚持一个月都没瘦?

月初,老婆给我买了一件浅黄色净版短袖

月初,老婆给我买了一件浅黄色净版短袖。
咯咯咯.......
今天我穿着上班,在公交车上,跟一位大哥撞衫了。
无所谓,我挺起胸膛,心里想:尴尬就尴尬,但是得显示出气势来!
大哥看到撞衫,冲我笑了一下,点头示意,我也礼貌地点头打招呼。
没一会大哥在站点下车了,在他转过身的一刹那,我看到他短袖后面有六个大字:好饲料 北方造......

“是这样的

“是这样的,刚才我下车,不小心包和一个男的衣服刮住了,我越着急越解不开,最后,这个男的很绅士,就把外套脱了,然后我带着这个外套下了车,谁知道兜里还有一个钱包,我也是醉了...”

今天心情好出去找了个特殊服务

今天心情好出去找了个特殊服务,大美女使出全身解数,用了很多工具,折腾了将近两个小时,这酸爽。最后结束以后美女说:大哥 1200 下礼拜再来一次牙就彻底弄好了

我终于知道为什么你们不愿意赞我了

我终于知道为什么你们不愿意赞我了,别人的帖子剧情丰富,跌宕起伏,引人入胜,我没有那么多奇妙的经历,我今天的故事很简单:我取了两百块,掉了一百……

昨天跟老婆闹别扭,互相不搭理。老婆狠狠的道:你喜欢打

昨天跟老婆闹别扭,互相不搭理。老婆狠狠的道:你喜欢打冷战是不?我不作声。
昨晚半夜里被冷醒,一摸被子不见了,爬起来找遥控器,也不见,正想打开门,发现拉不开。
老婆在门外冷静的说:你不是喜欢打冷颤吗?配合你。我才开18度,没开16度呢。
我咬紧牙关用520的微 信红包聊天,好不容易说服她开门。

那年网恋,我和她在QQ上聊得热火朝天,终于我们见面了

那年网恋,我和她在QQ上聊得热火朝天,终于我们见面了。我搂着她说:恨不得天天都看到你。她羞涩道:天天见面会腻的,有距离才有思念,距离产生美。我奸笑问:多远的距离才产生美呢?她捂着脸喃喃道:负距离。
一夜云雨,第二天一大早起来发现她不见了,桌上给我留了张小纸条:对不起,你给不了我想要的距离。

镇子上的故事: 弟弟丧妻十年,未娶,哥哥

镇子上的故事:
弟弟丧妻十年,未娶,哥哥开一家红楼,养了一帮小姐。哥哥给弟弟讲:都什么年代了,想玩就玩,找个顺眼的,哥给你花钱。弟弟老实,羞涩地说:哥呀,十几年了,我都“忘奶子了!”
注释:“忘奶子”---小羊羔长时间不吃奶,就忘记了吃奶,叫“忘奶子”

近段时间跟老婆闹别扭

近段时间跟老婆闹别扭。
她是电话不接,微信也不回,就是不鸟我。
我使出了我的sha手锏给她发了条微信:亲爱的,这辈子很高兴遇见你,来生我们再见!对了,你那梳妆镜后面有张卡,里面有我的私房钱两万,你取出花了吧。
于是老婆就一个电话接一个电话打给我,微信是不停的发问我卡在哪?

准备带父母去姐姐家玩,老两口在家收拾一番,穿上我上个

准备带父母去姐姐家玩,老两口在家收拾一番,穿上我上个月刚给他们买的新衣服精神十足。于是和老爸开玩笑说:帅老头,你看这是谁家的老太咱这么漂亮呢!谁知老爸白了我一眼说:要你说,我年轻时就知道你妈漂亮了,不然生得你们姐弟三人这么俊。看你给你妈买的啥衣服,衬衣扣子都扣不上,你就舍不得多花点钱给你妈买个大码号,真抠门。我一试,扣上扣子腹部是有点紧,额,上个月带老妈买的时候穿着不紧啊!于是对老妈说:
嗨,老妈你又长胖了!我爸一听不高兴了:明明是你抠门买小了,还怪你妈,抠门找理由。额,老爸,我错了行吗?

放学前闺蜜发条信息给我,说她有事在外让我帮忙接下她闺

放学前闺蜜发条信息给我,说她有事在外让我帮忙接下她闺女。
放学时我儿子跟她闺女各自背着书包有说有笑地出来了。俩人径直走到我跟前,我儿子把书包往我手里一卸(很重,平时我们都不给孩子自己背的);转过头去对女孩说:“小雪,你的书包给我背!”
看到他龇牙咧嘴(被书包压的)讨好女生的模样很想一巴掌拍过去有木有……

前几天一位老友生日

前几天一位老友生日,我们一帮人去给他祝寿,酒过三巡,菜过五味,有一老同学童心未泯,竟然想玩捉迷藏,本来我不想玩的,毕竟快50的人了。但寿星也想玩,不好扫他的兴,就应了。特么的一帮四五六十岁的大老爷们玩捉迷藏,可能都喝多了,小辈又不拦着,就这样没羞没臊的开始了,为了限制寿星公几个本村的熟悉地方,就......
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昨夜一场噩梦

昨夜一场噩梦,醒来一脸憔悴
我从梦中醒来,怔怔地望着镜中的自己,自言自语:你从哪里来,又要到哪里去!
我妈飞过来一只拖鞋砸我脑门上:你打娘胎来,还不滚,上班去!!!
我。。。。,,

我无意中看到儿子的日记

我无意中看到儿子的日记,可把我笑坏了
日记是这么写的:昨天和幼儿园的小微玩过家家,给她过生日
我们从厕所弄了一点屎当蛋糕,唱完生日歌许完愿,她真的把屎当成蛋糕呼我脸上了
我发誓长大不娶她了,彪悍的婆娘。

十多年前,在理发店上班

十多年前,在理发店上班。店里给了个机会去日本学习半个月,在那边谈了个当地女朋友。
那半个月真是乐不思蜀,都不想回国了。后来想想舍不得家人,还是回来了!
十多年过去了,想想那时候还是记忆犹新。
最近,为了调节夫妻生活,下载了几个小视频。
媳妇看着其中一部的男主角说“那男的和你真像!要不是他比你白,我真以为是你去拍的!”
我心底暗暗庆幸,幸亏结婚后改行种地晒黑了……

昨天早上

昨天早上,宝宝的姥爷准备吃药,把药片数清楚,放在茶几上就去接水了,宝宝正在在茶几附近玩耍,当姥爷回来发现药少了一片,一家人很着急,担心宝宝误吞了药,急忙给宝宝检查口腔,同时寻找药片的去向,就在我们焦急万分的时候,宝宝被什么东西吸引了,朝卧室爬去,在他爬行的过程中,我们竟然发现那个药片正在宝宝的屁股缝里夹着呐,他姥爷,这药……您还吃吗?

老婆说我像迪迦奥特曼老李:唉!你都不知道

老婆说我像迪迦奥特曼
老李:唉!你都不知道,每次跟我老婆做那种事,老婆都埋怨我不能坚持久点,每次总是埋怨我做七八分钟就搞定,还笑话我,‘第二首音乐放完,就知道你也该搞定了’。
老王:七八分钟就算不错了,每次我老婆总是赞我,说我像迪迦奥特曼。
老李:哇!这个牛,看来你很行…
老王:先不要赞我,你想想迪迦奥特曼每次上场是多少分钟就知道了。

本人大龄剩女,常常因为不愿相亲而跟家里闹得不可开交

本人大龄剩女,常常因为不愿相亲而跟家里闹得不可开交。下午无聊躺沙发上看着电视,侄子放学回来抢走我手中遥控板去找动画片看,我怒吼到:这么大的人了不知道放学回来先写作业么? 他跑我妈身后冲我喊到:你这么大人了怎么还不结婚? 正在考虑等他写完作业再打还是现在就打!

公司新来一个实习妹子,我去倒水。她接过我杯子:师兄,

公司新来一个实习妹子,我去倒水。
她接过我杯子:师兄,我来我来,那个你是哪个学校毕业的?
我:上海交通大学。。。。
她:哇,师兄好厉害
我接着说道:上海交通大学附属中学!
她一扔杯子:自己倒!
我。。。。。。

周日看侄子做数学作业

周日看侄子做数学作业,看到一道数学题如下:己知我校男老师占全校老师的30%%,女老师占60%%,请问剩下的老师占百分之几?看完就笑了:剩下来的是什么鬼?
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