八十年代,村里老黑看上了老张家的银花

八十年代,村里老黑看上了老张家的银花。找媒人去说亲,老张家就是不同意。
后来,老黑开拖拉机拉砖“不小心”把银花给撞了,送进了医院。
老黑天天啥也不干了,就在医院照顾银花,嘘寒问暖、买各种好吃的、还天天给炖鸡汤!后来,银花终于嫁给了老黑。
再后来,老黑在外面喝酒说漏了!这招让二赖子听去了。
二赖子也借了个拖拉机,目标是村长家的闺女!可是,二赖子一时激动,加上技术不熟练!一下子把拖拉机开村长家牛圈里了……

高考之前

高考之前,所有的家长都在嘱咐孩子们做完之后要好好检查,只有我麻麻跟我说:写完了就提前交卷子,不然回家的时候堵车太厉害了!

忙了一上午,闲下来后点进公司群看看,刚好碰上老板发了

忙了一上午,闲下来后点进公司群看看,刚好碰上老板发了一个红包,我立马抢了。
整整180元,把我乐的呀,然后他说:“就你了,去买六包白水泥回来。”

我大学刚毕业找工作时合租的室友是我平生见过最贱的室友

我大学刚毕业找工作时合租的室友是我平生见过最贱的室友。那时工作不稳定,只能两人合租一间15平米的出租屋,因为有时两人都没钱付水电费,所以会碰到停水停电的情况。有次又停电了,我出去转悠了一圈回来,猜我发现了什么?!这个贱人居然在拿我的充电宝给他的充电宝充电!!!

沙雕,那年,相亲的对象第一次到家里来吃饭

沙雕,那年,相亲的对象第一次到家里来吃饭。
他好奇的问:我看别人家厨房一般贴的是食物相克的图,为什么你家贴的是食物相宜呢?
我说:相克的图那玩楞看着膈应,影响食欲,我就换了。
他看了看我,没有说话。
后来,就没有后来了!

昨天和男票吵架闹分手

昨天和男票吵架闹分手,被老妈知道了,一顿啰嗦,说好不容易有个人看上我还作,这次再分就做老姑娘吧。
气的回房睡觉,奈何蚊子太多,倔强的我不肯出去拿蚊香,就用手不停的拍打。这时听到小侄子大声喊:奶奶,你就别说了,姑姑她知道错了,正在房间打自己的脸呢,打的可响了我都听到了。

媳妇的一条牛仔裤找不到了,我帮着找,就在她找过的地方

媳妇的一条牛仔裤找不到了,我帮着找,就在她找过的地方发现的。
她叹口气说:我一到找东西的时候眼睛就瞎了。
我呵呵一笑。
媳妇又接着说:当初找对象的时候也是。
我,,,,

星期天我哥带侄子去补习班,侄子不愿意去,我哥就吓唬他

星期天我哥带侄子去补习班,侄子不愿意去,我哥就吓唬他,不听话告诉你老师。
  结果路上还真碰上了侄儿的班主任,我哥打了一个招呼,吓得侄儿蜷缩在座位上。
  我哥以为这小子怕了,谁知道过十字路口的时候,这兔崽子对着交警喊:“交警叔叔,救命啊,我爸喝酒开车呀!”
  卧槽,我哥被拦下来一番酒精测试,这小子还把车上的准备送礼的白酒搬出来作证。

记得高中的时候

记得高中的时候,和女朋友约会我早早的在车站等她,冻的我脸都青了,女朋友姗姗来迟,不好意思的看着我,慌忙解下她的围巾给我,我围上好暖和,还有淡淡的香味,玩了一天后,晚上取下围巾还她的时候,我俩才发现,那是一条粉色的秋裤

昨晚机场接个朋友

昨晚机场接个朋友,刚好头的老婆是同一班,就一起带回来了……
先送朋友到他下榻的酒店,他行礼很多,就帮把送到房间!
头的老婆说到大厅等我……
我和她出酒店大门的时间,刚好遇见小舅子……
山雨欲来风满楼!我……怎么向画画交待!……

那年,我暗恋上一个男孩,整天满怀心事,让我妈看出来异

那年,我暗恋上一个男孩,整天满怀心事,让我妈看出来异样,问我是不是恋爱了?不怕,给妈妈讲,妈妈绝对支持你!
  我翻出我暗恋的男孩照片,我妈看了又看,看了又看,最后对我说:“闺女,换一个吧,这个太帅,你配不上。”

一天和同事路过他女友家楼下,看到他丈母娘被两个人打,

一天和同事路过他女友家楼下,看到他丈母娘被两个人打,于是我说:“你还不去帮忙?”他咬牙切齿的说到:“不用!他们俩人就够了!”

找了好几个人一起排位打王者

找了好几个人一起排位打王者,结果都被拒绝了,A说他手机坏了、B说他信号不好、C说他要吃饭、D说他要拉屎!EMMMM………

朋友送了我一瓶好酒

朋友送了我一瓶好酒,没舍得喝,晚上媳妇炒牛肉的时候,没料酒了,就把那瓶酒拿了出来炒牛肉,刚炒好菜,老丈人来了,我忙请老丈人坐下,我下楼去买啤酒,媳妇拦住我:买什么啤酒啊!浪费那钱,你去厨房把我刚炒菜那瓶酒拿来,你陪爸喝点!我再去炒几个菜!
我把酒拿出来,老丈人站起来拉着我的手,塞了几百块钱给我,摇头叹气:唉,养了这么个闺女,苦了女婿你了,酒我就不喝了,我先回去了,这钱你拿着,自己去买瓶好久喝啊!

手机丢了,新买个手机

手机丢了,新买个手机。发个朋友圈“旧手机去菜市场买菜,结果再也回不来了,只好买新手机了!”
二货老公回复“你是不是傻?街上那么多人,你让手机自己去买菜?能回来才怪!”

下班坐公交车,车上人比较多,一小哥哥拿了几个肉串站在

下班坐公交车,车上人比较多,一小哥哥拿了几个肉串站在我旁边举着,我闻着那香味直流口水啊。
突然司机一个急刹,肉串直接到我嘴边了,我下意识的咬了一口。小哥哥一转头,我赶紧闭着嘴巴,四处张望,装作如若其事的样子。
这时听到小哥哥说:别装了,看你腮帮子都鼓起来了。。。

老公的妹子要结婚了

老公的妹子要结婚了,老公晚上发视频给我:明天给你打3万块钱(俩月工资),你去都买成黄金给咱妹带走,就说是你给她买的。
男方:什么?你哥背你还要给红包?你侄子还要给?随便给点意思一下就行了吧!
妹子:要是外人随便给点就行,问题都是我亲哥亲侄子,给太少了外人笑话,别人都给1000,你最少也得800,别让我太难看。
男方:我最多只能出600。
……

开学那天,跟媳妇儿带儿子去报名,老妈舍不得孙子,也跟

开学那天,跟媳妇儿带儿子去报名,老妈舍不得孙子,也跟着去。报名的时候旁边一哥们问我:兄弟,你家这么多人送孩子报名,我猜你只有一个孩子吧。
没等我开口,一旁的老妈抢着说:咋能只有一个孩子呢,还要再生的,最起码得生三个。
媳妇儿现在防我跟防贼似的!!!

去店里买个耳麦,100块,回来上淘宝照型号一查

去店里买个耳麦,100块,回来上淘宝照型号一查。只要¥35。不爽,第二天去退,说退不了,只能换。加了50换了另外1个,回来一查,¥25。

跟相亲见面两次的对象去游乐场玩

跟相亲见面两次的对象去游乐场玩,坐过山车时我特别害怕,紧紧抓住他的手,他也不停的安慰我~
就在倒立翻转之时,他眼睁睁的看到胸垫从我的胸口里面飞出来了……
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