小学时语文课本的古诗最让我头疼

小学时语文课本的古诗最让我头疼,因为完全不懂。
后来上中学才发现,语文的古诗简直是最好懂的了,更变态的是其他科目里的古诗:什么“奇变偶不变,符号看象限”,什么“氢氦锂铍硼,碳氮氧氟氖”,什么“ 哈吉塔巴阿富汗,印尼不丹缅老南”,什么“染色一复胞二裂,数目减半同源别”,都什么玩意啊!

一同学

一同学,每天上学路过精神病院时,都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手,亲切而又神秘的喊他:“来,过来!过来!”每天如此。
终于有一天,同学没忍住,想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸!”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。。。

爱你是最美的修行——讲述我和一个道士的故

写下这个故事,我只是想倾诉,单纯的想倾诉,很多年前的时候,也曾在天涯上见到过一篇描写喇嘛爱情的故事,当时不觉有什么,匆匆一眼而过,直到年华出落,相遇一人,方才知道这样的爱情有多少无奈。
我们的故事还在继续,没有人知道命运会在哪里拐角书写结局,我只是想将他记叙下来,仅此而已。
你可以当......
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平等、自由、随心、坚持

以前认为人生只是自己看见的那样,以为人生就是充满了荆棘。原来还有另外一种没有见过的人生。
自己始终坚信的少数的存在原来可以是一种常态的存在着。
从现在起开始种树。一直坚持,人生是长线。
平等,自信,自由,自在,选择权。 ???
2018.6.6 ??? 人打赏 3 人 点赞 主帖获得的天涯分:0

县里搞强拆

县里搞强拆,怕把事情闹大,组织了庞大的队伍围在外围,保证安全。县长还特别交待保卫组的组长,不准记者进入现场。可是没有不透风的墙,还是有几个扛着摄影机的人进入了现场。
县长:“我不是说过了吗,不准记者进入,你们为什么问清楚他们的身份?”
组长:“问清了,他们不是记者。”
县长:“不是记者干嘛扛着机器?”
组长:“他们是特约记者。”
县长:“来人,把他就地免了!”

老公经常在外面疯

老公经常在外面疯,很不顾家。我找闺蜜帮忙,怎么样才能让老公回心转意。
闺蜜:“男人都是死爱面子的,你就一哭二闹三上吊,他烦了自然就不敢了。”
我问:“真的好使吗,你有没有用过?”
闺蜜:“用过。”
我小声地说:“我不太会用啊,这个第三招,你给我做个示范好吗?”

我在一家外企工作

我在一家外企工作,一上班,一个老外就上来和我打招呼。
老外:“我发现你们中国人真幽默。”
我问:“怎么了?”
老外:“我今天早上去吃早餐,买了两个豆沙包,一吃,里面没有豆子也没有沙子,只有一堆黏糊糊的东西,在吃的东西上也开这么大的玩笑。”
我笑了:“是很幽默。”

#热门视频 兄弟结婚 这张图 看一次

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在女同事家打过几次麻将,留意到一个男人才

在女同事家打过几次麻将,留意到一个男人才懂的画面。今天我跟她说:“你老公总是把鼠标放在电脑桌左边,你是不是没尽到老婆的责任?”她白了我一眼说:“你以为人人都像你一样?他是左撇子。”

今天晚上老婆给了我经济全面检查,内容是…

今天晚上老婆给了我经济全面检查,内容是…银行卡余额,QQ,微信,支付宝………等等!还算满意!所有账户余额都是清清白白!哈哈……她万万没想到我还有(摩拜单车)押金299!……机智如我……哈哈……

就是这个八岁的小外甥

就是这个八岁的小外甥。刚刚我姐姐说,天气这么冷,要我多穿点衣服,别感冒了。我说,没事,我没那么脆弱。结果,我这个外甥说,姨,你没那么脆弱,为啥男朋友都没有???我想说,没男朋友是因为我脆弱吗?是因为我根本不需要,OK[我考虑下][我考虑下][/捂脸][/捂脸][/捂脸]

一富翁正在遛狗,一个杀手从草丛里蹿出来,

一富翁正在遛狗,一个杀手从草丛里蹿出来,啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒:你杀我的狗干什么?杀手冷笑一声:有人花500万,让我取了你的狗命!! 富翁看了一眼杀手,激动地握住他手说:你的语文老师是谁?太感谢了![偷笑][偷笑][偷笑]没文化真可怕[呲牙][呲牙]

午休时间习惯在长沙发上眯一会

午休时间习惯在长沙发上眯一会。今天中午还不到一点,一讨人嫌的男同事就执着的咣咣敲门,只好睡眼惺忪及不情愿的起身开门……“还有半个多小时才上班呢!”“谁让你午睡不锁门?”“我锁门与否跟你大中午的匡匡砸门有必要联系吗?再说,你哪只眼睛看到我没锁门了?”“我都开门进去了,又重新出来敲的门!”

我和女票不住一起,前几天约她出来吃烧烤,

我和女票不住一起,前几天约她出来吃烧烤,很晚了。女票在手机上挑住的地方,问我选哪一个,我故意看了一会,然后说不用了,不用了。。。第二天差点起不来

小王网上求发财项目

小王网上求发财项目。
有网友回复;“汇聚所有最暴利。。。快速发财项目”。
小王赶紧买一本。
收到快递,小王迫不及待打开:《中华人民共和国刑法》。
小王:卧槽。。。

去一家公司应聘,老板拿着我的简历看了很久

去一家公司应聘,老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我忍不住开口:老板,有话不如直说!老板尴尬的笑了笑说:你的专业和工作经验非常符合我们公司,不是我不想用你,只是你这简历上写着你这一年换了三家公司,离职原因不是公司倒闭就是老板跑路,我有点慌……

当初约女朋友回家见爸妈,她个子矮特意穿了

当初约女朋友回家见爸妈,她个子矮特意穿了个12cm的高跟鞋,和我见面时走的一瘸一拐的,我心疼她就让她穿我的鞋,我光着脚拿她的鞋和买的水果,到了家里我爸妈和她热情的聊天,我在厨房洗拿来的水果,这时候我妈进厨房,我问怎么样? 我妈说: 姑娘倒是挺不错的,就是脚有点臭,和你一样……

大嘴和老婆去逛街,天突然下雨了没,两个人

大嘴和老婆去逛街,天突然下雨了没,两个人躲在一把伞下面…大嘴跟他老婆开玩笑的说:你说是我重要还是雨伞重要呢?老婆不假思索的说:雨伞。大嘴忙问:我还没有雨伞重要?老婆:别闹了,这雨伞下雨能举啊…

女友问我:如果把我比作一个景点

女友问我:如果把我比作一个景点,你觉得是哪里?
我:九寨沟。
女友:哇,我有那么美吗?
我:呵呵,我跟你认识了“九”个月,为了讨好你给你买东西我欠了一屁股“债”,算是栽在阴沟里了,这么个九债沟。
女友:......

第一次去村里

    第一次去村里,看到满树的桑葚,我高兴坏了。可惜就是够不到 !伯伯说:可以捡地下的吃,刚掉下来不脏 。看着满地黑色的斑点 ,我不情愿的捡起一颗放在嘴里 ,味道很差, 疑惑的看向伯伯? 伯伯说:首先桑葚要找熟的吃 !其次你吃的是羊屎蛋……
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