问：你们这种不结婚的女人，下了班以后干什么呢？
答：下了班，我们打电话，叫别人的老公出来玩。
上个月，我手头紧，问儿子借一千块钱，承诺他还两千，一个星期还！
一个星期后，发了季度奖，还了！
星期六，儿子问我借一千，说还一千五！
唉，贪什么心咯！
不但五百没赚到，口袋里的六百还被没收了！
地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人。
孩子不停地一边说：“我的黄色小球呢？”
最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。
孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个。”
想起小时候有次我不舒服，然后外面来个卖蛋卷的，我妈就称了一点，我哥欢呼雀跃:妹！来吃蛋卷了！
我摇了摇头:不想吃。。。
我妈:这是真不舒服
我。。。
马德，再也不穿红色t桖去大润发了！
一会喊我剁鱼，一会喊我称重！
第一次去对象家做客，吃完了一碗饭，没饱，也没人叫我盛饭，咬了咬牙站起来自己去盛，打开锅发现居然没饭了，他妈妈说:是不是没吃饱，我再给你煮点面条吧！我赶紧摆手说:饱了饱了，我是来看看什么样的锅煮出来的饭这么好吃！瞬间被自己的智商折服！
昨天坐公交车，车上没座了。下一站牌时上来了一个大妈，慢慢吞吞的走到我面前示意让我让座，我没理她，谁知那大妈说现在的小伙子真没素质，我顿时就火了，我看见你TM天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。顿时一片寂静。我现在才发现我的语音竟然如此犀利。
小时候看《大力水手》，以为吃了菠菜，力气真的会变大，于是就去找经常欺负我的小村霸，正面跟他刚，结果被揍的亲妈都不认识，但就是不服输，认为菠菜还没起作用。后来才意识到，那时候使我心理素质最好的时候。
我和外甥差不多大。一次在他家玩过家家，把大人留着吃的中午饭全给糟蹋了。
外甥出主意：老舅，要不你一个人顶了吧，你是客人又是长辈，老妈怎么都会给你几分面子，事后三颗大 白 兔。
我同意了，糖不糖的无所谓，主要是我觉得我应该有这个面子。
后来，外甥说的很对，老姐果然很给面子。那天外甥被脱了裤子打得哇哇的，而我是穿着裤子！
朋友的男友每次都把她大姨妈日期记录下来，并且提前好几天就开始认真推算她下次月经日期，她一直觉得男友非常细心体贴，为了不让她喝凉的肚子疼。直到前几天男友喝醉后说出实话“亲爱的你月经前三天实在太像疯狗了，我真的想算好日子那几天提前躲开你啊！我想活！想活啊！”现在的男人确实藏的太深了。
人生中第一次开货车开的是老丈人的，哎呀，这个兴奋呐，时速100公里每小时啊，然后排气管子给跑断了，，。我应该给多少钱合适呢？还是说不用给呢？
讲一过去真实的事，以前和几个哥们去偷鸡吃，学电视上做 叫花鸡，直接把鸡埋地下敷上土，在上面点火半个小时，扒开后，只见鸡浑身冒着热气跑了……
八十年代，村里老黑看上了老张家的银花。找媒人去说亲，老张家就是不同意。
后来，老黑开拖拉机拉砖“不小心”把银花给撞了，送进了医院。
老黑天天啥也不干了，就在医院照顾银花，嘘寒问暖、买各种好吃的、还天天给炖鸡汤！后来，银花终于嫁给了老黑。
再后来，老黑在外面喝酒说漏了！这招让二赖子听去了。
二赖子也借了个拖拉机，目标是村长家的闺女！可是，二赖子一时激动，加上技术不熟练！一下子把拖拉机开村长家牛圈里了……
高考之前，所有的家长都在嘱咐孩子们做完之后要好好检查，只有我麻麻跟我说：写完了就提前交卷子，不然回家的时候堵车太厉害了！
忙了一上午，闲下来后点进公司群看看，刚好碰上老板发了一个红包，我立马抢了。
整整180元，把我乐的呀，然后他说：“就你了，去买六包白水泥回来。”
我大学刚毕业找工作时合租的室友是我平生见过最贱的室友。那时工作不稳定，只能两人合租一间15平米的出租屋，因为有时两人都没钱付水电费，所以会碰到停水停电的情况。有次又停电了，我出去转悠了一圈回来，猜我发现了什么？！这个贱人居然在拿我的充电宝给他的充电宝充电！！！
沙雕，那年，相亲的对象第一次到家里来吃饭。
他好奇的问：我看别人家厨房一般贴的是食物相克的图，为什么你家贴的是食物相宜呢？
我说：相克的图那玩楞看着膈应，影响食欲，我就换了。
他看了看我，没有说话。
后来，就没有后来了！
昨天和男票吵架闹分手，被老妈知道了，一顿啰嗦，说好不容易有个人看上我还作，这次再分就做老姑娘吧。
气的回房睡觉，奈何蚊子太多，倔强的我不肯出去拿蚊香，就用手不停的拍打。这时听到小侄子大声喊:奶奶，你就别说了，姑姑她知道错了，正在房间打自己的脸呢，打的可响了我都听到了。
媳妇的一条牛仔裤找不到了，我帮着找，就在她找过的地方发现的。
她叹口气说:我一到找东西的时候眼睛就瞎了。
我呵呵一笑。
媳妇又接着说:当初找对象的时候也是。
我，，，，
