玩儿真心话大冒险输了。。。朋友让我去对前台妹子说她丑

玩儿真心话大冒险输了...朋友让我去对前台妹子说她丑,怕挨揍,我就想耍赖。机智的我上去就说了句“美女,你帽子好丑”,她居然对我翻了个白眼“我逼你看了吗”?我该怎么回答?

古人描述的滚床单

古人描述的滚床单。杜甫答
花径不曾缘客扫,蓬门今始为君开。
宋玉答
旦为朝云,暮为行雨,朝朝暮暮,阳台之下。
艳情诗(另说出自三言)答
金针刺破桃花蕊,不敢高声暗皱眉。
《桃花源记》答
忽逢桃花林,夹岸数百步,
中无杂树,芳草鲜美,落英缤纷。
初极狭,才通人,复行数十步,豁然开朗。
李清照答
酒力见浓春思荡,鸳鸯绣被翻红浪。
《牡丹亭》答
恨不得肉儿般团成片也,逗的个日下胭脂雨上鲜。
元好问答
颠鸾倒凤,撑庭裂月。
辛弃疾答
无病也呻吟
乐府诗答
碧玉破瓜时,相为情颠倒。
苏轼答
鸳鸯被里成双夜,一树梨花压海棠。

表姐是外企高管

表姐是外企高管,相了无数次亲后,终于在今年找了个合适的,但是对方母亲却看不上她,嫌她太女强人,不是持家的好料子。
表姐和未来婆婆明争暗斗了一段时间后,终于正式的邀请了未来婆婆吃饭,餐桌上,表姐甩出一张银行卡说:“阿姨,请你离开我老公!”我目瞪狗呆的看着对方把银行卡放入口袋说:“好”!
结婚后,那张银行卡又回到了表姐手中……

Lz是路痴

Lz是路痴,特严重那种~
今天第一次男友家做客,男友妈妈说家里醋没了让男友去买,为了表现我连忙说自己去买,连手机都没拿就下楼了。
买好从超市里出来,望着周围一模一样的几十栋楼瞬间懵逼,我是从哪栋楼里出来的?……

"一男一女前后脚进来开房,办入住的时候男的一直叼着烟

"一男一女前后脚进来开房,办入住的时候男的一直叼着烟。
我对他说:“先生不好意思,按照规定,我们宾馆大厅是不让抽烟的。”
他白了我一眼说:“按照规定,还不允许婚外情呢,我这不也是来了。”"

闺蜜晴儿做好午饭准备跟她男友一起吃,可不知道什么原因

闺蜜晴儿做好午饭准备跟她男友一起吃,可不知道什么原因她男友出去了,为了不浪费把我叫过去吃。
到了之后开始跟我哭哭啼啼,说她男友看到菜就说公司有事跑了,一口都没吃,我哄了半天才哄好。待我走进饭桌瞬间傻眼,韭菜、羊腰、生蚝、牛肉!
现在,我仿佛明白了她男友为何要跑了……

喜欢一个人静静地随便坐上一辆公车

喜欢一个人静静地随便坐上一辆公车,随便哪个站下车吃喝玩乐后返程时心情心间露出一丝丝忧伤,原因是找不到回家公车~特么又得打的回家!靠

跟男人硬来可不行

跟男人硬来可不行,有时需要点小温柔,昨天520,我哄着老公喝了不少酒,干完一杯还有三杯的那种。
看他酒后熟睡,我体贴的拿起他放在被子外面的手,指纹解锁了她的手机给自己转了个1314。
不吵不闹皆大欢喜,多好!

最近在公司诸事不顺

最近在公司诸事不顺。
老爹看着我每天垂头丧气,忍不住用鞋把子抽我!
我气急了,出口成脏:妈卖......
老爹一瞪眼:你个混小子说啥?
我一缩脖子,赶紧改口:妈,my love!
。。。。。。。

最奇葩的老板昨天加班我们几个用食堂里的鸡蛋煎荷包蛋吃

最奇葩的老板
昨天加班我们几个用食堂里的鸡蛋煎荷包蛋吃。。被老板看见了,问我们是不是菜不够吃,,你们这么搞我明天把鸡蛋锁办公室里。。。今天傍晚跟同事说你们今天要是菜不够吃就煎几个蛋吃。。现在我们进厨房吃饭一看鸡蛋不见了。。。。。。。

手臂上拍死个蚊子,边挠痒边问男友:你说为啥被蚊子叮后

手臂上拍死个蚊子,边挠痒边问男友:你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢?
男友侧头思考了下,然后说:“因为蚊子吸你血的同时,把一些病毒也吐进去了,然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种,都好奇地过来看个新鲜,看稀奇的越围越多,然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包!等它们都看够了散了,包也就消了......”

科普一下被历史曲解的乌江自*刎常识:垓下之战

科普一下被历史曲解的乌江自*刎常识:
垓下之战,项羽被刘邦的军队包围,楚霸王须发俱张,一柄长戟如风SHA进重围,铁器撞击轰鸣密如爆豆,在汉军如瀑的鲜XUE喷JIAN中,生生杀出一条血路,带领一小队人马“得得得…得得得…”突围来到乌江边上。
突然号角四起,芦苇中汉军铁骑如蝗,项羽再次被包围。
一番......
(剩余221字)  继续阅读全文>>>

碰上中国移动在搞活动,一个记者将话筒伸到我:“先生,

碰上中国移动在搞活动,一个记者将话筒伸到我:“先生,您能谈谈手机实名制好处吗?”
我:“手机自从有了实名制,骗子打电话来都直接喊我名了,感觉亲切了好多。”

听小区的一哥们说

听小区的一哥们说,他们对面那橦楼有两女的经常不穿衣服在房间走来走去,身材超好,他都网购了台望远镜了,我一听羡慕呀,于是问清了楼号,然后去物业投诉了。。。。。丫的,离我家隔了好几橦了

老爹只上过小学

老爹只上过小学,但情商却高的一批!
老妈:我是倒了八辈子霉才嫁给你!
老爹:我是积了八辈子德才娶了你!
老妈脸一红:呸,不要脸!
我在一旁不满:你们谈情说爱顾虑一下我好吧?
老爹踹我:死开点,你个单身狗
我.....

科目三练车,教练在副驾驶喊:“前面一个骑电瓶车的老头

科目三练车,教练在副驾驶喊:“前面一个骑电瓶车的老头看见了没?”我说:“别跟我来这套,我不敢撞!我按喇叭……”教练就差拎着我耳朵吼了:“控制车速!踩刹车!踩刹车会不会?老头都被你吓的拐弯了!”

晚上快睡觉的时候,老妈突然跑过来问我:我变老了吗

晚上快睡觉的时候,老妈突然跑过来问我:我变老了吗?是不是脸上皱纹又多了?我仔细看了看:有点点吧?不是很老!老妈突然生气了!
上厕所出来的老爸赶紧抱着老妈说:你知道我当初看上你哪点了吗?老妈疑惑!老爸:我没告诉你,其实我一直都是贪图你的美貌,以前是,现在也是!
于是老妈害羞的钻进我爸怀里去了……

有没有人跟我小时候一样特傻

有没有人跟我小时候一样特傻,几个男生商量好每天一个人掏钱出来买辣条大家一起吃,轮着来,他妹的第一天我掏过钱后第二天大家都不肯出了

昨天晚上从老家回来路上

昨天晚上从老家回来路上,在一路口等红绿灯,无聊至极的小侄突然对车窗外大叫:好嗨哟!
旁边车上传出小姐姐的声音:感觉人生已经到达了巅峰!
小侄又吼:来了老妹!
后面车上和旁边车上同时回:来了老弟!
瞬间等红绿灯的车辆发出爆笑声……老妈楞楞的左看右看问我:闺女,你认识他们吗?他们都是谁啊?
我一路上笑的肚子疼……

回忆童年,作为班里成绩最差、行事最独具一格的那个,我

回忆童年,作为班里成绩最差、行事最独具一格的那个,我心中常常有种一览众山小的自豪感。
那天是下完暴雨之后的周六,意味着只用上半天课,剩下的半天自然便是天高凭饥飞,地广任狗跑。
一路咬着根黄瓜就着饭团迈着我独特的内八字步往学校晃去,经过平时路过的山谷时突然发现老天爷在往山下喷 屎,不对,......
(剩余2653字)  继续阅读全文>>>
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