周杰伦:D调唱一下那英:对

周杰伦:D调唱一下
那英:对,对低调,太张扬了

问:你们这种不结婚的女人,下了班以后干什么呢

问:你们这种不结婚的女人,下了班以后干什么呢?
答:下了班,我们打电话,叫别人的老公出来玩。

上个月

上个月,我手头紧,问儿子借一千块钱,承诺他还两千,一个星期还!
一个星期后,发了季度奖,还了!
星期六,儿子问我借一千,说还一千五!
唉,贪什么心咯!
不但五百没赚到,口袋里的六百还被没收了!

地铁上,一个妈妈带着孩子坐地铁,车上挤满了人。孩子不

地铁上,一个妈妈带着孩子坐地铁,车上挤满了人。
孩子不停地一边说:“我的黄色小球呢?”
最后车上所有的人都帮小孩子找球,找遍了全车,也没找到一个球。
孩子忽然不哭,手指放到鼻孔里说:“我再做一个。”

想起小时候有次我不舒服

想起小时候有次我不舒服,然后外面来个卖蛋卷的,我妈就称了一点,我哥欢呼雀跃:妹!来吃蛋卷了!
我摇了摇头:不想吃。。。
我妈:这是真不舒服
我。。。

马德

马德,再也不穿红色t桖去大润发了!
一会喊我剁鱼,一会喊我称重!

第一次去对象家做客

第一次去对象家做客,吃完了一碗饭,没饱,也没人叫我盛饭,咬了咬牙站起来自己去盛,打开锅发现居然没饭了,他妈妈说:是不是没吃饱,我再给你煮点面条吧!我赶紧摆手说:饱了饱了,我是来看看什么样的锅煮出来的饭这么好吃!瞬间被自己的智商折服!

昨天坐公交车,车上没座了

昨天坐公交车,车上没座了。下一站牌时上来了一个大妈,慢慢吞吞的走到我面前示意让我让座,我没理她,谁知那大妈说现在的小伙子真没素质,我顿时就火了,我看见你TM天天在我楼下跳得那么利索,一坐车就不行了。顿时一片寂静。我现在才发现我的语音竟然如此犀利。

小时候看《大力水手》

小时候看《大力水手》,以为吃了菠菜,力气真的会变大,于是就去找经常欺负我的小村霸,正面跟他刚,结果被揍的亲妈都不认识,但就是不服输,认为菠菜还没起作用。后来才意识到,那时候使我心理素质最好的时候。

我和外甥差不多大

我和外甥差不多大。一次在他家玩过家家,把大人留着吃的中午饭全给糟蹋了。
外甥出主意:老舅,要不你一个人顶了吧,你是客人又是长辈,老妈怎么都会给你几分面子,事后三颗大 白 兔。
我同意了,糖不糖的无所谓,主要是我觉得我应该有这个面子。
后来,外甥说的很对,老姐果然很给面子。那天外甥被脱了裤子打得哇哇的,而我是穿着裤子!

朋友的男友每次都把她大姨妈日期记录下来

朋友的男友每次都把她大姨妈日期记录下来,并且提前好几天就开始认真推算她下次月经日期,她一直觉得男友非常细心体贴,为了不让她喝凉的肚子疼。直到前几天男友喝醉后说出实话“亲爱的你月经前三天实在太像疯狗了,我真的想算好日子那几天提前躲开你啊!我想活!想活啊!”现在的男人确实藏的太深了。

人生中第一次开货车开的是老丈人的

人生中第一次开货车开的是老丈人的,哎呀,这个兴奋呐,时速100公里每小时啊,然后排气管子给跑断了,,。我应该给多少钱合适呢?还是说不用给呢?

讲一过去真实的事

讲一过去真实的事,以前和几个哥们去偷鸡吃,学电视上做 叫花鸡,直接把鸡埋地下敷上土,在上面点火半个小时,扒开后,只见鸡浑身冒着热气跑了……

八十年代,村里老黑看上了老张家的银花

八十年代,村里老黑看上了老张家的银花。找媒人去说亲,老张家就是不同意。
后来,老黑开拖拉机拉砖“不小心”把银花给撞了,送进了医院。
老黑天天啥也不干了,就在医院照顾银花,嘘寒问暖、买各种好吃的、还天天给炖鸡汤!后来,银花终于嫁给了老黑。
再后来,老黑在外面喝酒说漏了!这招让二赖子听去了。
二赖子也借了个拖拉机,目标是村长家的闺女!可是,二赖子一时激动,加上技术不熟练!一下子把拖拉机开村长家牛圈里了……

高考之前

高考之前,所有的家长都在嘱咐孩子们做完之后要好好检查,只有我麻麻跟我说:写完了就提前交卷子,不然回家的时候堵车太厉害了!

忙了一上午,闲下来后点进公司群看看,刚好碰上老板发了

忙了一上午,闲下来后点进公司群看看,刚好碰上老板发了一个红包,我立马抢了。
整整180元,把我乐的呀,然后他说:“就你了,去买六包白水泥回来。”

我大学刚毕业找工作时合租的室友是我平生见过最贱的室友

我大学刚毕业找工作时合租的室友是我平生见过最贱的室友。那时工作不稳定,只能两人合租一间15平米的出租屋,因为有时两人都没钱付水电费,所以会碰到停水停电的情况。有次又停电了,我出去转悠了一圈回来,猜我发现了什么?!这个贱人居然在拿我的充电宝给他的充电宝充电!!!

沙雕,那年,相亲的对象第一次到家里来吃饭

沙雕,那年,相亲的对象第一次到家里来吃饭。
他好奇的问:我看别人家厨房一般贴的是食物相克的图,为什么你家贴的是食物相宜呢?
我说:相克的图那玩楞看着膈应,影响食欲,我就换了。
他看了看我,没有说话。
后来,就没有后来了!

昨天和男票吵架闹分手

昨天和男票吵架闹分手,被老妈知道了,一顿啰嗦,说好不容易有个人看上我还作,这次再分就做老姑娘吧。
气的回房睡觉,奈何蚊子太多,倔强的我不肯出去拿蚊香,就用手不停的拍打。这时听到小侄子大声喊:奶奶,你就别说了,姑姑她知道错了,正在房间打自己的脸呢,打的可响了我都听到了。

媳妇的一条牛仔裤找不到了,我帮着找,就在她找过的地方

媳妇的一条牛仔裤找不到了,我帮着找,就在她找过的地方发现的。
她叹口气说:我一到找东西的时候眼睛就瞎了。
我呵呵一笑。
媳妇又接着说:当初找对象的时候也是。
我,,,,
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