姐姐风格比较bh直率,姐夫风格比较儒雅温

姐姐风格比较bh直率,姐夫风格比较儒雅温和,俩人今年下半年准备结婚了~~~~~爪机小疯一下~~~~~一日,姐夫喝高了,姐姐把他拖回家,姐夫躺床上,突然坐起来,迷迷糊糊滴抓起我姐的手,我姐想着吧,这是要酒后吐真言啊,来个表白啥的,暗喜中,只听我姐夫说……“那个,以后你别打我和孩子啊~~”我姐顿时风中凌乱了……

话说今年把奶奶接到家里一起过年,奶奶一直

话说今年把奶奶接到家里一起过年,奶奶一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚,刚才跟我说你看和你一般大的某某某某某某孩子都有了,今年一定给奶奶搞个对象回来!我刚要接话,奶奶又补充了一句:“男的女的都行!”都行。。。我。。。

话说前两天去好德买瓶红茶,突然尿急。于是

话说前两天去好德买瓶红茶,突然尿急。于是就问柜台的阿姨:“阿姨,卫生间有吗?”阿姨抬头瞄了我一眼,说:“给女朋友买的?”我愣住了,反应过来急忙说:“不是不是,是小便的卫生间!”阿姨又说:“卫生巾是月经用的,你是要尿不湿吧!”我看着边上已经内伤的顾客掩面夺门而出。阿姨啊,你让我情何以堪啊…

过年在老家,平时很少回去,我高一,这年纪

过年在老家,平时很少回去,我高一,这年纪觉得在农村没有什么好玩的。我和我妈出去闲逛,顺便看看农村的风景。这时有一个短发黑面的人背着背篓从旁边的田坎上走过。我妈悄悄对我说:“这男的长得真像女的!” 我慌张地小声说:“什么呀,人家就是女的,就是脸黑了点,别让她听见了,丢人。”我妈又皱眉对我说:“怎么长这样呢?" 在我俩悄悄对话以为没有人听见的时候。那短发黑面的人从我们身边飘过,轻轻地说: “别吵了,我是男的。”

记得以前,换了公司,住集体宿舍,一次一个

记得以前,换了公司,住集体宿舍,一次一个兄弟来看我,我说你到楼下时叫我来接。一会儿他居然自已找到了,问他怎么找的?他说,你阳台上掠着内裤。我更疑惑了,又不是我一个人掠了,其他人也掠了啊!他淡定的说:我知道只有你穿的内裤不会变形…

过年吃年夜饭的时候阿姨说:本来她是有7个

过年吃年夜饭的时候阿姨说:本来她是有7个兄弟姐妹的,后来夭折了3个。我就说那姥姥肯定很伤心吧 !她娓娓道来:那个时候死头猪比死个人还伤心!

高中的物理老师,喜欢管女生叫娃娃,男生叫

高中的物理老师,喜欢管女生叫娃娃,男生叫货。每次男生捣乱他都会说:“看看你们这群货。”班里有三个男生,很活跃,物理学的很好,跟老师关系特好。上课总配合着捣乱。某次,老师评价他们说:看看你们这三个货,配合的,就跟三剑客似的。刚说完,底下悠悠传来一声:“三剑货……”

刚刚在看某台新闻,某领导去世,然后就是冗

刚刚在看某台新闻,某领导去世,然后就是冗长的哀悼仪式。大概报了五分钟的人名。外婆听着听着问了句,“这些人都死了吗?”呃,说出了多少人的心声。

学校的食堂都有卖拉面的,一般都是兰州拉面

学校的食堂都有卖拉面的,一般都是兰州拉面,师傅和服务员都戴白色小帽子。男朋友近视,他有次去买牛肉拉面,想带回宿舍吃吧。就说打包带走,老板很郁闷的说,我们的面不好打包的。他说,你桌子上不是有打包碗吗?穆斯林老板很郁闷的把小帽帽戴到头上……

老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买

老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,买一个。”当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”

我:我想去佛寺住一段时间,体验一下云淡风

我:我想去佛寺住一段时间,体验一下云淡风清的超然感觉!
老婆:你的JJ表示鸭梨很大!
我:..............

我家门口有个小店,每天广播的广告就是“老

我家门口有个小店,每天广播的广告就是“老板娘跑了,老板娘跑了,老板无心经营,清场大处理。” 持续一个月以后就换为:“老板娘回来了,老板娘回来了,老板庆祝,打折大酬宾。” 下一个月是:“老板娘又跑了,老板娘又跑了……”——ps:老板娘她累不累啊?

本人大学生…放假期间…每天基本都是睡到1

本人大学生…放假期间…每天基本都是睡到12点多的…有一天早上突然醒来后就睡不着了…于是下床开始看书…不知过了多久…老爸起床出房间看到了我:“哎呦…竟然这么早起来看书…难得啊…“说完…便走向大厅准备看电视…大概过了10秒钟后…我半掩的房门被一脚揣开…之间怒气冲冲的老爸指着我:“说…你小子是不是又挂科了…?”老爸啊…您果真是我亲爹…

今天睡觉躺我妈旁边,老人家突然摸着我说:

今天睡觉躺我妈旁边,老人家突然摸着我说:这身上滑的,以后跟你睡的人一定很爽!~天雷阿,妈,我说,我们能不这么bh吗?!

想起在学校的一件很有爱的事~ 一晚室友特

想起在学校的一件很有爱的事~ 一晚室友特大方翻出他的“私人储备”分给全宿舍人吃~ 末了他来一句:“你们赶快吃,等会儿12点一过这饼干就过期了~”

某语文课,老师叫我们对对联,他出了个上联

某语文课,老师叫我们对对联,他出了个上联:“观当今时代,学生须有心上进。”某同学对得超更整,却被勒令写800字检讨,他对的是:“看现在世界,老师得无耻X L。。。。。”

上课时,老师提问:“道教的创始人是谁?”

上课时,老师提问:“道教的创始人是谁?”某同学大声答到:“老子!”(老字请重读。。。。。)

一次我和同学们出去吃早饭,一同学正在吃着

一次我和同学们出去吃早饭,一同学正在吃着间,一条狗跑到他面前摇尾巴,他望了那条狗半天,说了句暴强的话:“叫声爸,我就给你吃。”

我一位同学某日去见一位女网友,回来后,大

我一位同学某日去见一位女网友,回来后,大家问他怎么样,只见他咬牙切齿的说:“别提了,他母亲的,整个一宫里的太监---要什么没什么!”

某天就寝熄灯后,某同学心血来潮,站在寝室

某天就寝熄灯后,某同学心血来潮,站在寝室中间唱歌:“你说你,想要搞,偏偏不带避运套,现在好,怀孕了,生下孩子你要不要。。。。。整首歌都被来查房的班主任听到。。
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