一母鸡下了个巨蛋, 新闻记者前来采访。

一母鸡下了个巨蛋, 新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语, 只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子, 说:“ 这件事我目前不发表评论, 等爷把那只鸵鸟抓住再说!”

有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了

有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……

饭店中,一人对服务员说,“这汤我没法喝”

饭店中,一人对服务员说,“这汤我没法喝”。服务员说,不好意思,您稍等,我去找经理来;这人对经理说,“这汤我没法喝”。经理说,不好意思,您稍等,我去找厨师来;这人对厨师说,“这汤我没法喝”。厨师问 “为什么呢”,这人回答“没给我勺子” 。

某女新婚头晕去看医生,医生问:何故?答曰

某女新婚头晕去看医生,医生问:何故?答曰:吃20片避孕药。又问:为何不按说明书用药?又答:就是按说明书用药的,说明上写着一次一片……

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今天进经理办公室,送文件给经理的时候,经理狠狠在我臀部摸了一把,含情脉脉地说:“今晚来我家吃个饭,怎么样?”经理是个中年猥琐男,未婚,独居,样子也蛮对不起观众的,好吧,这没什么。但我也是男的呀,你妹的!这让我情何以堪!

老婆手机上收到一条短信:“002291、

老婆手机上收到一条短信:“002291、 000524、 002467、 002582”。老公炒股,一看便知是股票代码。心里寻思:有人推荐股票?于是查了下股票名称,恍然大悟:“星期六、东方宾馆、二六三、好想你。。。”

抢匪:快把保险箱密码说出来!不说就杀了你

抢匪:快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!女职员:不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!抢匪:(上下打量后)你想得美!

一哥们创业时候没日没夜,快干不下去想放弃

一哥们创业时候没日没夜,快干不下去想放弃时,某一天有一mm来面试,他困的不行,于是打断对方说:等等,你先让我睡一下好不好?mm想了一下,答:可以,你家还是我家?于是此兄看到了希望,又有了创业的斗志,最终成为一成功的典范。

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有一少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?

有人问统计局局长:有人说你们统计局的人都

有人问统计局局长:有人说你们统计局的人都不识数,是不是真的?局长伸出了3根手指说:我送给他5个字,“一派胡言”!

在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地和

在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈,问:孩子多大了?我:26。大妈羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26岁了。

有个同事老大不小了,找不到对象,工会主席

有个同事老大不小了,找不到对象,工会主席派了个大妈过来关心关心,问他打算找个什么样的,好张罗张罗。   同事憋三天憋出个屁来:也没啥特别的,但一定要找回族的!大妈问他原因,他小声说:猪肉那么贵,找个不吃猪肉的省钱…

寝室有一同学去厕所,玩手机不小心把手机掉

寝室有一同学去厕所,玩手机不小心把手机掉下去了。然后,就回去拿了双筷子准备夹出来。   正当他要下筷子捞时,一哥们进了厕所。看到此景,那人关心地问道:“哥们,还没吃呢?”

她伤感地对朋友说:“我和老公吵架了,他冲

她伤感地对朋友说:“我和老公吵架了,他冲我大吼,让我带上东西滚。我用袋子把老公装进去,哭着说你是属于我的。”“真感人,然后呢?”朋友问。她答:“然后我装了四袋才把他装完。

妻子:“人一老话就多。”   丈夫:“照

妻子:“人一老话就多。”   丈夫:“照这么说,你从来就没有年轻过!”

下车,掏烟,没火,回头找商店,见一红衣美

下车,掏烟,没火,回头找商店,见一红衣美女双手插兜,低头叼烟行走中,于是喊:美女,借个火。看了看了我答之,你是想要手机号,还是想追我?我:我只是想借个火!美女:不借。。。

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偶见一货车,车身上喷着三个字“运气车”。心下寻思,是说这车很走运,从没出车祸吧。后来才知道,原来是运送液化气的车。

十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我

十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感,说:“我还没结婚,一直等你。”她眼圈红了红,说:“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜,月如钩,我手捧鲜花,提前半小时来到宾馆,她迎我进去,招呼我坐下,幽幽问道:“你听说过安利吗?”……

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大灰狼边敲门边说:“小兔子乖乖,把门儿开开!” 小兔子听到后,连忙去开门:“来喽!” 兔妈妈对小兔子喊道:“不许开!是大灰狼!” 大灰狼在门口感叹道:“哎,骗一个女孩容易,骗一个女人难呀!”

有个人正在崎岖的乡间公路上开着车,突然看

有个人正在崎岖的乡间公路上开着车,突然看到一个年轻人在拼命地奔跑,后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个急刹车,向年轻人喊道:“快上来!快上来!”年轻人喘着粗气说:“谢谢!谢谢!您太好了,别人看我带了三只狗,都不愿意让我搭车……”
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