一直怀念高中和同桌没被捅 破的爱情,25

一直怀念高中和同桌没被捅 破的爱情,25岁还没谈过恋爱,父母到处为 我安排相亲。一天母亲说安排了一个相亲。 跑去一看女孩竟是高中同桌!我激动的脑子 发热,开口就问:谈吗?女孩说:谈!我又 问:订婚?女孩说:订!双方父母目瞪口呆 ,沉默了许久,相亲宴在4句话后变成了订婚 宴。

妈妈教导女儿说:“选择丈 夫是一辈子的大

妈妈教导女儿说:“选择丈 夫是一辈子的大事,要多长几个心眼。你看 你爸,什么都会修:汽车、电器、水龙头都 是自己修,连衣柜坏了,他也能自己修……” 女儿打断道:“我明白了”“明白你妹啊, 如果你也找个像你爸这样的丈夫,你一辈子 也别想用上新东西。。。”

老师给小明解释:“乳”即 “小”。比如“

老师给小明解释:“乳”即 “小”。比如“乳猪”就是“小猪”,“乳 鸽”就是“小鸽”。小明,请你用“乳”字造 句。小明:我家经济条件不好,只能住40平米的乳房。老师:这不行,换一个。小明:我上 学要跳过家门口的一条乳沟。 老师:再换一 个。小明:老师,我想不出了,我的乳头都想破了。

昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比

昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛,只见一个男生向前冲刺,快交接棒时,一位老师狂喊:“接稳! 接稳!你们接稳!”然后那两个男生顿了顿 ,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻 了……

微博上有个状态。提问:“ 如果明天早上,

微博上有个状态。提问:“ 如果明天早上,你突然发现变了性别。你的 第一反应是?” 结果一楼转发的同学彻底折 服得让大家热泪盈眶啊:“先让兄弟们爽爽! ~” 我擦,这才是真正的兄弟!

小孩闹着要妈讲故事才睡。 妈:从前有个人

小孩闹着要妈讲故事才睡。 妈:从前有个人挎着麻篮去买菜...小孩:不行 ,我要听奥特曼。妈淡定:从前奥特曼挎着 篮去买菜...小孩闹:不行,我要听奥特曼和怪 兽打架!妈:从前有个奥特曼买菜时和卖菜 的怪兽打起来...然后外甥听了奥特曼和怪兽为 一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了。

昨天中午和同事聊房价,我还说: 现在房价

昨天中午和同事聊房价,我还说: 现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了! 他说:你要是有块地,我马上认你做干爹! 刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

今天吃饭听一个兄弟跟别人 聊天!他朋友问

今天吃饭听一个兄弟跟别人 聊天!他朋友问他:“你会接受一个不是处 女的做老婆么?”他思考了回答:“二手房 是可以买的,但是死过人那就另当别论了! ”我沉默10秒后喷了!

小学的时候体育课,一同学买了包袋装酸奶,

小学的时候体育课,一同学买了包袋装酸奶,没来得及喝,上课铃响了。他当 时也不知怎么想的,顺手就吧酸奶放进自己 戴着的帽子里了!结果课上到一半,他不老实,逗弄女生被体育老师发现。体育老师冲 上来就朝他脑袋拍了一巴掌!顿时酸奶就顺 着脑袋彪下来了!把体育老师吓的大叫着退了三大步.

甲:“现在女生都怎么了, 上半身穿棉袄,

甲:“现在女生都怎么了, 上半身穿棉袄,下半身穿丝袜。” 乙:“这 都不懂?鲜奶要保温,火腿要冷藏呀。”

在火车站碰到一个很忧郁的 女孩,自称是某

在火车站碰到一个很忧郁的 女孩,自称是某大学学生,钱包被扒,要我行善,并掏出学生证要我看。看着她真诚的 双眼,我着实想掏钱,但我突然灵光闪现, 问她:“a四次方求导是多少?”她一下愣住了,嗫嚅不已。我一看不对,换个难度低点 的:“那sin30度是多少?”她——竟然落荒 而逃。。。

大学入学,我军训完了才来报到,室友于是整

大学入学,我军训完了才来报到,室友于是整我。每个人贴了一身贴画 ,很像纹身的那种。然后每人叼根烟,把寝室熏的乌烟瘴气,看我有点紧张,其中一个 室友颤抖着拿出张锡纸,撒了些奶粉。下面用打火机烤了几下,很客气的送到我面前: “哥们整口?”然后,然后我就尿裤子了。 。。

凌晨四点,寂静的小区里突 然有一小朋友探

凌晨四点,寂静的小区里突 然有一小朋友探出高层窗户用撕心裂肺甚是 绝望的哭腔持续高呼:“再见啦,各位!再 见啦,北京!”很多人都被惊醒。当我异常惊讶是怎样的生活压力能让一个年幼的孩子 打算轻生并准备报警的时候,那孩子突然喊 到:“明天爸妈就带我去香港玩儿拉!”我真是踹死他的心都有。

网上一姑娘的状态,说:等到我结婚摆喜酒那

网上一姑娘的状态,说:等到我结婚摆喜酒那天,就把我老公的前女友 单独弄一桌,然后我挨个敬酒,谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了,终于知道分清好坏了,知道需要什么样的女人了…真霸气。

老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥,越来越老

老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥,越来越老,越来越丑了!随后,老 婆对着老公撒娇:“老公,夸夸我,哄哄我 呀!老公想了想,说:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!

有次在公司,到了中午的时候,都去食堂吃饭

有次在公司,到了中午的时候,都去食堂吃饭,我一个人去了上WC,结果一进去就听到老总在边蹲边打电话,他说:那个我现在在吃饭呢,XXXXXX。。。。。。。。。。。
我他吗笑抽了 忍着没出声,撒完赶紧撤啊

男入厕,隔壁问:你来了? 男说:是啊。隔

男入厕,隔壁问:你来了? 男说:是啊。隔壁又问:来干吗?男曰:拉 屎,来这能干吗?隔壁问:啥时走啊?男想 :有病!拉完就走!隔壁再问:一会你来我 这里一下好吗?男惊:靠原来是同性恋!大骂:傻逼去死吧,变态!隔壁说:嗯,先挂了,一会再打给你,旁边来个傻逼,我说 一句他接一句!

甲乙丙三人一起出游,甲感冒了…… 晚 上

甲乙丙三人一起出游,甲感冒了…… 晚 上,大家同睡一床,甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是 甲的结晶。 乙丙:下次要通知我们…… 过了半个时辰, 甲:注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中, 并确定与外界没 有连通 … 结果,甲放了个屁

不要试图和一个女人去争论问题,每个月都流

不要试图和一个女人去争论问题,每个月都流血七天而且还不死的生物,在这个星球上本来就是逆天的存在

新疆大盘鸡在全国都很有名气。一天一个外

新疆大盘鸡在全国都很有名气。一天一个外 地人来新疆出差,想尝尝大盘鸡,但又忘了 这道菜的名字,便招呼一女服务员过来问: “请问,你们这儿有没有那个什么……鸡?” 女服务员听了之后,俯身到他耳边,低声说 道:“小声点,我就是。”
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