初到南方某市,在某市火车站等车闲得无聊买

初到南方某市,在某市火车站等车闲得无聊买根甘蔗蹲在路边啃,结果来伙飞车党一把将我手里的甘蔗抢走! 我站在原地完全惊呆了:难道飞车党连甘蔗都抢?这时,那人骑摩托回来大骂道:“老子还以为你在打手机呢

高中物理课,讲动量守恒。老师提问:假设一

高中物理课,讲动量守恒。老师提问:假设一个人站在冰上,没有摩擦,他想前进,有哪些办法?后排阴暗角落答:放一个屁!

猫和猪是好朋友。一天猫掉进大坑,猪拿来绳

猫和猪是好朋友。一天猫掉进大坑,猪拿来绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说:这样扔下来,怎么拉我上去?猪说:不然怎么做?猫说:你应该拉住一头绳子啊!猪就跳下去,拿了绳子的一头,说:现在可以了!猫哭了,哭得很幸福。—— 有种朋友不是很聪明,却值得你终生拥有。

美女和朋友正在餐厅用餐,美女准备从包里拿

美女和朋友正在餐厅用餐,美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾,而且居然没有察觉!朋友发现后,连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况,冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来,拦住美女说道:“小姐,不能在这里换!”

趁丈夫不在女人与相好在家鬼混。不料女人的

趁丈夫不在女人与相好在家鬼混。不料女人的丈夫突然提前回家,按响门铃,男子吓坏了,但女子很冷静,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口打开门说:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”等她丈夫回来的时候,相好男已穿好衣服安然离开。走到自己家门口敲门时,他妻子打开门也递出一袋垃圾……

于经理对文员小高日渐关心。经过几个月的内

于经理对文员小高日渐关心。经过几个月的内心交战,小高终于抱着被潜规则的决心娇滴滴向经理摊牌了:经理,我了解你的心情.....于经理兴奋地拦住话头吼道:你终于看出来了吗?我在微博上都关注你仨月了,你居然一直不关注我,也太他妈拿我当空气了!

鸡生蛋,鸡也拉屎,但你肯定只吃蛋,不吃屎

鸡生蛋,鸡也拉屎,但你肯定只吃蛋,不吃屎的,对鸡如此,对人亦然。每个出色的人,都會生蛋,也會拉屎,例如他很会开公司,那你就买他家股票来赚钱,至于他亂說話,你就不用学。你最要紧是多吃鸡蛋,少理鸡屎,吸取营养,壮大自己。很多人放着蛋不吃,整天追究屎,难道你靠吃屎能变壮大?

想到了高中有一次快放假了,老师提醒我们去

想到了高中有一次快放假了,老师提醒我们去公共场所要注意自己的包包,口袋等。说到趁我们不注意的时候,有些人就伸出了他们罪恶的手(本来想说扒手的)。。。后排阴暗角落里传来一句:“讨饭的”。

妈妈教导女儿说:“选择丈夫是一辈子的大事

妈妈教导女儿说:“选择丈夫是一辈子的大事,要多长几个心眼。你看你爸,什么都会修:汽车、电器、水龙头都是自己修,连衣柜坏了,他也能自己修……”女儿打断道:“我明白了”“明白你妹啊,如果你也找个像你爸这样的丈夫,你一辈子也别想用上新东西!”

某大学老师说了一句精辟到让人吐血的话,你

某大学老师说了一句精辟到让人吐血的话,你们现在谈恋爱已经晚了。。大学就应该全身心读书。。这个问题。应该初中高中就解决了。。

女人怀疑男人有外遇,苦思想到一妙计。趁男

女人怀疑男人有外遇,苦思想到一妙计。趁男人没注意,偷偷将自己的名字改成12520,然后给男人发了一条短信:回复男姓名女姓名(如小贝和维多利亚),马上揭秘你和意中人的缘分指数,找到命中真爱!网络解缘,测了都说准!仅收取普通短信费,一分钟后,顺利得知小三姓名!

老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧

老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后,写观后感。小明没有看电视剧,第二天,他写了一篇两字的作文:“停电!” 老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看,写了一篇五字的作文:“电视机坏了。”

上语文课,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的

上语文课,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学接道:“鸡怀孕了!”

老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖

老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?” 大雄:“0元。” 老师:“你根本不懂数学!” 大雄:“你根本不懂胖虎!!!”

高中,班里有个男生很极品, 经常上着课就

高中,班里有个男生很极品, 经常上着课就跑出去. 班主任受不了,说"你出去我不拦着, 但好歹给我张假条吧"。一天晚自习, 此同学又去逍遥了, 班主任走到此同学的课桌前, 同桌给她一张假条. 班主任看了之后暴怒, 大吼着"这是什么??!!!"我凑上去一看, 上面写着:老师,我走了…….

一个得了癌症的人去医院做手术,给他做手术

一个得了癌症的人去医院做手术,给他做手术的医生都戴着口罩,那人生气的说:“为什么做手术要戴口罩?”医生无语:"这......."那人又吼了句:"我看你们是怕把我医死了被我认出来了吧?

观中国队足球比赛10余年了,解说员说的最

观中国队足球比赛10余年了,解说员说的最多的一句就是:“留给中国队的时间不多了”。。

手术完毕,病人结账:“怎么还有上网费?”

手术完毕,病人结账:“怎么还有上网费?”护士:“给你动手术时,你肚子里有个东西,我们这里的人都没有见过,临时去百度了一下”

小胖做大扫除时偷吃红豆冰,被老师发现了。

小胖做大扫除时偷吃红豆冰,被老师发现了。老师不高兴地对小胖说:“是不是太闲了?” 小胖回答:“老师,不咸,是甜的!”

周末,室友小丫(女)逛街回来,兴奋地对俺

周末,室友小丫(女)逛街回来,兴奋地对俺说:“我在公交车上遇到小偷了,但是我没有让他得逞”我很感兴趣问“你怎么发现的?”小丫特自豪地说“他太笨了,偷的技术不行,一直在我身上蹭来蹭去的,我就抱着包包,随便他蹭……”然后我就满脸黑线地告诉她,那是色狼不是小偷啊……
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