蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印

蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢? 答案:因为它是骑脚踏车的! 蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊! 答案:看见他停在楼下的脚踏车…….

一个县长被免职了,气成了植物人,被送到医

一个县长被免职了,气成了植物人,被送到医院。医生诊断后说:“给他念个官复原职的通知兴许就好了。”妻想:“既然要念,干脆念个厅长,让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起,大笑气绝。医叹:“不遵医嘱,擅自加大剂量。”

农夫拣了个鸡蛋大的宝石想交给国王。于是把

农夫拣了个鸡蛋大的宝石想交给国王。于是把它交给县长,县长一看,换成金蛋交给了市里;市里一看,换成银蛋交给省里,最后变成了货真价实的鸡蛋到皇帝那。皇帝一看,毕竟是子民的一番心意,于是奖励农民100万,然后100万变10万,10万变1万,农民从县里拿来1元钱奖励时高兴的哭了。

有次上厕所,老式蹲坑的。站起来的时候手机

有次上厕所,老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:还好,贴在坑上没掉底。我俯身正要拾起来,突然来了一条短信,嗡嗡……手机随着一番震动滑下深坑,留下了坑底浮上的一串气泡!擦,尼玛,手机我不要了,我只想知道那条短信是TM谁发的?!

农夫买了一盒耗子药,耗子吃了之后大摇大摆

农夫买了一盒耗子药,耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人,商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做,耗子照走不误。农夫又找到商人,商人问:“你喂了几次?”农夫答:“一次。"商人说:“你看下说明书,6盒一疗程。”

早上她开门,看见楼上帅哥家的猫咪伏在外

早上她开门,看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面,脖子上挂着个牌子:主人出差,能收留我几天么?她笑笑,抱起猫进了屋。而后那只猫咪常会可怜兮兮地出现,理由同上。这天,她听到敲门声,开门,却看见那个帅哥在门外微笑着说:猫出差了,能收留我么?

晚自习上课好几分钟了老班还没来,同学们偷

晚自习上课好几分钟了老班还没来,同学们偷偷把手机拿出来玩,这时只听一声巨响 “嘭!”我们老班开一大脚把门踹开,把灯关了,结果脸上反光的同学都被带走了。

儿子明年高考,脑力活动大,最近又没什么胃

儿子明年高考,脑力活动大,最近又没什么胃口。就买了本肉菜菜谱,做了他喜欢的软炸里脊。 他尝了一口,不吭声。 我问他味道怎么样,儿子叹了口气说:“哎,我觉得这猪死得有点冤。”晚安童鞋们,明天见!~

”荆轲来刺秦王,秦王说: 来人啊!!!捕

”荆轲来刺秦王,秦王说: 来人啊!!!捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客。。于是B-BOX是中国秦朝时候发明的"

小狗对小猫说:你猜猜我的口袋里有几块糖?

小狗对小猫说:你猜猜我的口袋里有几块糖? 小猫说:猜对了你给我吃吗? 小狗点点头:嗯,猜对了两块都给你! 小猫咽了咽口水说:我猜五块! 然后,小狗笑着把糖放到小猫手里,说:我还欠你三块。——这不是低智商的笑话,而是,因为爱你,所以允许了你的小贪心。

【连环绕】老总打电话秘书:这几天去丽江玩

【连环绕】老总打电话秘书:这几天去丽江玩,准备下!秘书打给老公:这几天要和老总去丽江开会! 老公打给情人:这几天我老婆不在家,陪我! 情人打给辅导学生:这几天老师有事,停课! 学生打给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩!爷爷给秘书打:孙子要我陪,丽江去不了了..

生活有时是令人沮丧的,我们总是在意别人的

生活有时是令人沮丧的,我们总是在意别人的言论,不敢做自己喜欢的事情,追求自己想爱的人,害怕淹没在飞短流长之中。其实没有人真的在乎你在想什么,不要过高估量自己在他人心目中的地位。被别人议论甚至误解都没啥,谁人不被别人说,谁人背后不说人,你生活在别人的眼神里,就迷失在自己的心路上。

哥几个合资要开一家公司,为了彰显公司的牛

哥几个合资要开一家公司,为了彰显公司的牛逼,特取名“能力”!“能力公司”听着多霸气啊!兴高采烈地从工商局拿回执照,哥几个傻眼了,只见执照上大大地写着“能力有限公司”。【

孙悟空对女妖精吼道:“你这不知死活的女妖

孙悟空对女妖精吼道:“你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意,大小随心。平时带在身上,不过牙签大小,握一握便如碗口粗细。施展开来,从未遇见敌手!”女妖精害羞地骂道:“我见的和尚多了,没见过你这样一张嘴就这么流氓的!”孙悟空当即晕倒。。。.

某日上佛学选修课,一方丈给大家讲学,同学

某日上佛学选修课,一方丈给大家讲学,同学们例行问了几个问题: 问:大师,这门课点名么? 答:不点。 问:大师,这门课考试吗? 答:不考。 问:大师,那期末的成绩怎么办? 答:随缘吧~~~~ 全班崩溃。

老领导感叹,你们多幸福啊,小 姐遍地,

老领导感叹,你们多幸福啊,小 姐遍地, 俺那时出差不仅没小 姐,回来全家七口挤在一起, 想亲热一下还得往门外撒把糖,再喊: 。。。。。。。。。“孩子们我压住你妈快去抢糖啊~~

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某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!。。。

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听到两个男人在讨论花木兰故事的真假。一人说:那肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不发现?! 另一人:靠!要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去吗?!

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夫挑衅妻子的智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说:我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。。。

同事请我喝红茶,拿了两瓶,我说:别急,要

同事请我喝红茶,拿了两瓶,我说:别急,要是中奖了就可以省一瓶的钱,这时同事已给了店主10元,正准备找钱。结果我一开,中了!我就把盖子给老板,拿下一瓶,这时老板找钱给同事,同事说了句:别急,说不定他这瓶也中,中了你就不用找钱了……
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