用户“超邪恶”的内容

前几天把头发剪短了,朋友问我为什把头发剪了

前几天把头发剪短了,朋友问我为什把头发剪了?我说短发凉快舒服,朋友欠欠的说 你舒服了就不管别人舒不舒服是吧?我 艹!!!有那么丑吗

家里有个鱼缸,养了十几条金鱼

家里有个鱼缸,养了十几条金鱼。我老婆总是把鱼缸叫鱼柜,我说鱼缸的时候她总纠正我说这个叫鱼柜,我百思不得其解。直到有一天,有条金鱼跳出了鱼柜掉地上了,老婆直接捡起来扔到垃圾桶。我说干嘛呀,放回鱼柜还可以活呀。老婆回答:既然跳出来了,那么它就必须对自己的行为负责,我要让它明白,出柜就是个死。说完老婆对我冷笑了一下。

和一个女生相互喜欢

和一个女生相互喜欢,都比较腼腆羞于表白,她申请了小号教我怎么去追她,,她,,,

女儿三年级,语文作业有个成语叫孤掌难鸣,问我是什么意

女儿三年级,语文作业有个成语叫孤掌难鸣,问我是什么意思?我说意思就是一个手掌拍不响,她辩驳道:怎么打不响?我说你试试?你们以为她会扇我耳光?错,她竟然打起了响指……一脸错愕的我竟无言以对。

我姐大我两岁

我姐大我两岁,我小时候喝奶粉,她抢着奶瓶去喂我,一会就在里屋出来了,我妈还好奇怎么喝的这么快,没过一会我又闹了,我姐又抢着去喂我,我妈在门口偷看,我姐正抱着奶瓶喝的正香,我就躺床上眼巴巴的看着她。。。。我想这就是我没姐姐长的高的原因吧

散步看见一个小女孩哭:“爸爸,爸爸,别打妈妈!”我忧

散步看见一个小女孩哭:“爸爸,爸爸,别打妈妈!”
我忧心忡忡的想去劝那对夫妇。
小女孩又补了一句“你又打不过她。”

偶然看见关于一些产妇因为不同原因需要紧急剖腹

偶然看见关于一些产妇因为不同原因需要紧急剖腹,然后经过医生护士的努力终于顺利生下来的节目,最后护士把孩子带到产妇身边然后感动的流下眼泪。我本来应该很感动的(自己也是剖腹产,但是是足月的)但我实在不想回忆在手术室里的情景,因为我TM是被自己的呼噜声震醒的

繁华如三千东流水

我就是小屁屁,一个爱玩,爱哭,爱笑,爱闹,爱老公的小屁屁,水瓶座!
我的他叫屁兜,是个爱干净,爱运动,爱学习,爱家务,爱老婆的当代新好男人,也是水瓶座!
今天是我们相爱1348天的日子,今天也是一年一度的高考日,从今天起,我想记录我们一起生活的点点滴滴,包括我们9年前,从陌生到认识,从了解到熟悉,从朋友到知己,从蓝颜到恋人…… 异地恋的挣扎,工作的迷茫,家里的反对,跟所有人的斗争,义无反顾的坚持,抛弃所有的跟随,幸福甜蜜的开始,平淡琐碎的真实,他寻求刺激的伤害,痛彻心扉的放弃,无可理喻的不舍,幡然醒悟的拯救……
欢笑、泪水、甜蜜、痛楚……一切都是那么真实,我与你,千山万水的感情,只因那一世的倾心,便要生生与你共赴那未知的一生……
于是我决定将这些被朋友们称之为可以拍电影的曾经,与以后的每天未知生活的作记录,不为炫耀,不为吐槽,不为出名,亦不为博他的欢心,我只为给自己和他的生活留下最真实的回忆,等我们老了,不爱出门了,不会浪漫了,不懂生活了,但我们可以坐在一起看这些满当当的记忆。我会毫不顾忌的咧着掉光牙齿的嘴巴笑,慢悠悠的读给我的屁兜听,他这个老头子会说:“老伴儿啊,谢谢你的这片心,因为拥有了你,生活变得如此的美丽”……

我是小三。我很痛苦

总是在天涯里默默的看别人的帖子,其实自己也有不为人知的事,没有朋友可以分享,每天只是自己承受委屈,明明知道自己是不对的,可是又一直放纵自己,无法对自己狠心,其实自己都不知道自己是为了什么,依恋的到底是什么,一个月最多也就那么几天中的几个小时是快乐的,其他都是猜疑,不安,委屈,难过等等各种不好的感受。他是成功人事,年纪比我大蛮多,本身已经是二婚了,也是机缘巧合,我们在一起了,一开始我是不愿意的,但说实话内心也并没有很排斥,第一我单身,第二他对我来说有种莫名吸引力,之后也就稀里糊涂的保持了这样的关系,一年半的时间里,我的感情越来越深,他对我反而越来越不在意,之间还做过一个孩子,让我更加心里放不下他。可是我每天都活在煎熬中,他其实确实也忙,对自己老婆都并没有多关心,可我希望自己是不一样的呀,曾经还想着就一直这样默默的做他的情人,我真的从没想过要破坏他的家庭,也没想过从他那里得到什么很大的好处,说实在话,我自己都不知道自己是为了什么,是不是正是因为我老老实实不争也不吵也不要求什么他就觉得我好欺负,不在乎我的感受?该怎么办,这么久了我真的难以狠下心放下,我谈恋爱都没谈这么久过,而且说实话他也确实让我的生活过得轻松了些,可是我真的自己都越来越看不起这样的自己了,真的好委屈,我要怎么办我要怎么办我要怎么办,求骂醒

一切自有安排

题目想了很久,实在想不出更好的,就这样吧。
过几天生日过后我就42岁了,离婚1年7个月了,过程甘苦自知。现在想想,最可怕的是,明明只是一个普通人,却不甘心找一个普通人过柴米油盐的日子。不是从钱财角度考虑,而是,希望能找到一个有文化底蕴,有独立思考,爱读书,始终没有没有放弃自我提高的人。
很难,真的很难。离婚之后进过离婚群,也登陆过征婚平台,也在本地新闻网发布过征婚帖,有貌似合适的人出现过,可始终不是我要找的感觉,可那究竟是怎样的一种感觉呢,我又说不清。于是有了歌词里唱的那种感受“也许我会一直孤单,一直这样孤单~”
题目想了很久,实在想不出更好的,就这样吧。
过几天生日过后我就42岁了,离婚1年7个月了,过程甘苦自知。现在想想,最可怕的是,明明只是一个普通人,却不甘心找一个普通人过柴米油盐的日子。不是从钱财角度考虑,而是,希望能找到一个有文化底蕴,有独立思考,爱读书,始终没有没有放弃自我提高的人。
很难,真的很难。离婚之后进过离婚群,也登陆过征婚平台,也在本地新闻网发布过征婚帖,有貌似合适的人出现过,可始终不是我要找的感觉,可那究竟是怎样的一种感觉呢,我又说不清。于是有了歌词里唱的那种感受“也许我会一直孤单,一直这样孤单~”
题目想了很久,实在想不出更好的,就这样吧。
过几天生日过后我就42岁了,离婚1年7个月了,过程甘苦自知。现在想想,最可怕的是,明明只是一个普通人,却不甘心找一个普通人过柴米油盐的日子。不是从钱财角度考虑,而是,希望能找到一个有文化底蕴,有独立思考,爱读书,始终没有没有放弃自我提高的人。
很难,真的很难。离婚之后进过离婚群,也登陆过征婚平台,也在本地新闻网发布过征婚帖,有貌似合适的人出现过,可始终不是我要找的感觉,可那究竟是怎样的一种感觉呢,我又说不清。于是有了歌词里唱的那种感受“也许我会一直孤单,一直这样孤单~”
题目想了很久,实在想不出更好的,就这样吧。
过几天生日过后我就42岁了,离婚1年7个月了,过程甘苦自知。现在想想,最可怕的是,明明只是一个普通人,却不甘心找一个普通人过柴米油盐的日子。不是从钱财角度考虑,而是,希望能找到一个有文化底蕴,有独立思考,爱读书,始终没有没有放弃自我提高的人。
很难,真的很难。离婚之后进过离婚群,也登陆过征婚平台,也在本地新闻网发布过征婚帖,有貌似合适的人出现过,可始终不是我要找的感觉,可那究竟是怎样的一种感觉呢,我又说不清。于是有了歌词里唱的那种感受“也许我会一直孤单,一直这样孤单~”

【直播】明天即将成为人妻

如题,明天即将成为人妻,嫁给和我恋爱7年的中年大叔,今天上午相约去民政局领的证,所以现在已经正式成为一名已婚妇女啦!想想还是有点儿小激动呢,和老公一路走来着实艰辛,好在已经修成正果,万事大吉!闲来无事,上天涯记录记录自己成为人妻以后的小小生活,欢迎围观,不喜勿喷,拒绝人肉!

简单介绍一下吧,老公82年属狗,本人94年也属狗,(因本人名字带丹,下文以D宝代替讲述)彼此刚好相差12岁,和老公的相识是在一次同学聚会上,互相见到对方的那一眼便认定了彼此是可以携手一起走完余生的人,缘分这个东西真真非常奇妙,遇到了就是遇到了,尽管当时的我处于一个年少无知的年龄,但是家庭的经历使我内心成熟,既然决定啦,那就好好开始,我清楚的记得,我和老公是在2010年的10月1号国庆节第一次见面,大叔对我展开了长达4个多月的疯狂追求,各种鲜花红酒巧克力,满足了我对所有男生的无限向往,于2011年的2月22号正式成为男女朋友开始发展恋情。时间过得好快,7年时间,我终于把自己的男友变成了老公。。。

我的爸爸是一名多年的经商人员,妈妈全职主妇,爷爷老中医,奶奶不幸去世。我是家中独女,十指不沾阳春水的那种,不过在良好的家庭教育下,也渐渐养成了勤奋的态度,广泛的爱好,开朗的性格,独立的人格。和老公的结合主要是因为对彼此的第一印象都不错,而且三观一致,什么都能想到一块儿去,也有共同语言,总而言之,不论是在相爱的程度上还是在婚姻的适合上觉得彼此都是对方的不二选择。

我在写这些东西的时候,老公正在一旁傻乎乎的看着我,而且把我们的故事发出来给众网友观赏也是经过他同意了的,记得当初第一次知道天涯这个平台的时候还是通过他呢,告诉我说这儿每天都有别人大量的情感故事,娱乐八卦,纪实新闻,甚是精彩,当了好几年的忠实看客,事到如今,也该到记录自己的生活的时候啦!

老公:既然写了就认真写,别让网友看笑话!(一本正经的说道,表情十分严肃)

D宝: 好啦!会认真写的,你别看啊,你要看了就给我当心一点......(前半句撒娇,后半句威严)

老公:写都写了,还不让人看?你倒是够主权的啊!(疑惑+震惊)

D宝:哼,就不给你看,不给不给!(继续我小女人式的撒娇)

老公;好好好!你继续写,我去给你洗点儿你最爱吃的草莓!(败下阵来,他输我赢)

D宝:嘻嘻,老公最好了,老公我爱你,么么哒!(给他个甜枣吃,安抚一下他刚刚受伤的脆弱小心灵)

老公:么么哒,我也爱你!(起身扭头观望)

好吧,老公去洗草莓啦,我继续来叙述我的故事,事情的大概就是这样,恋爱7年,别问为什么怎么交往那么长的时间才准备进入婚姻,当然是有原因滴,我和老公的想法在这件事情上面达到了高度的一致。其实恋爱太久,双方父母都着急得像热锅上的蚂蚁,以为我和老公只是玩玩而已,其实大人不懂,也不需要他们懂,好在马上婚了,长辈们悬在心底的石头好算是要落下了......

(一)
这是一个漂流瓶,我希望有一天,这封信能被你看到。
写这封信,是为了爱,为了告别,为了宽恕和忘记。且恕我少不更事,且谅你年少轻狂。
男人作为雄性的动物,实现自身价值的方式,无非就是追求功名利禄和占有更多优秀的异性,以保证自己基因尽可能广泛的传播,保证后代繁衍的数量和质量。而女人爱的目的,无非是为了找到一个男子,能提供优良的基因之外,同时能提供保障后代生存的足够的物质条件。
为什么我们要相信爱情?

爱情是女人一生的历史,却只是男人的人生插曲。——[法国]斯塔尔

段丹峰跳楼了。若没有跳,活下来,会是什么样?我的经历,也许可以作为一个模板供人参考吧。
俞敏洪在大学演讲中,经常鼓励大学生尽量谈一场校园恋爱,否则会是终生的遗憾,看看我的经历,就知道在未经世事的大学时代谈恋爱,对女性来说,是怎样的伤害。
民,我痛恨自己当初在情感上的脆弱,倘若给过你伤害,是我无论如何不情愿的。你呢?你当年对我的冷酷无情,是否是你有意的报复?还是刻意的假装,只为了让我能彻底忘记你,重新开始新的生活?
这些年,我真地希望,所有的苦痛,是我自己在扛。我并不希望你因为我的软弱而受人诟病。
这一世的情缘,虽然相聚不过几十天,相恋不过两三年,却一辈子痛彻心扉!
我曾经以为我能够跟你一起白首偕老,共享人世间一切的美好。诗词歌赋自然美景,尽享一切爱和喜悦。然而现实,却是这样无情。因这一场恋爱,我的生命陷入了无限的苦难之中。
我以为的永远只是我以为,一厢情愿终究只是一厢情愿。动物世界,男人与女人之间,其实也不过是利益的博弈,是一场场追逐、占有或抛弃的战争。
轰轰烈烈爱了一场,最亲爱的一个人,在我的生命中,忽然就不见了。活不见人,死不见尸。只留下一幅凶神恶煞的可怕面孔,偶尔出现在我的噩梦中。

骗了一个纯情少女



我,一个35岁的已婚男,她,一个21岁,大学刚毕业的漂亮女孩。我欺骗她我是单身,花尽心思追求她,然后就在一起了,她越来越爱我,我现在挺害怕的,我想离开她,但不想她知道我欺骗了她,想给她留下的是美好回忆,而不是一场感情骗局,怕伤害了她,谁可以帮我出个主意吗?让我可以全身而退,又不伤害到她?

我,一个35岁的已婚男,她,一个21岁,大学刚毕业的漂亮女孩。我欺骗她我是单身,花尽心思追求她,然后就在一起了,她越来越爱我,我现在挺害怕的,我想离开她,但不想她知道我欺骗了她,想给她留下的是美好回忆,而不是一场感情骗局,怕伤害了她,谁可以帮我出个主意吗?让我可以全身而退,又不伤害到她?

我,一个35岁的已婚男,她,一个21岁,大学刚毕业的漂亮女孩。我欺骗她我是单身,花尽心思追求她,然后就在一起了,她越来越爱我,我现在挺害怕的,我想离开她,但不想她知道我欺骗了她,想给她留下的是美好回忆,而不是一场感情骗局,怕伤害了她,谁可以帮我出个主意吗?让我可以全身而退,又不伤害到她?

我,一个35岁的已婚男,她,一个21岁,大学刚毕业的漂亮女孩。我欺骗她我是单身,花尽心思追求她,然后就在一起了,她越来越爱我,我现在挺害怕的,我想离开她,但不想她知道我欺骗了她,想给她留下的是美好回忆,而不是一场感情骗局,怕伤害了她,谁可以帮我出个主意吗?让我可以全身而退,又不伤害到她?

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父亲下班回家

父亲下班回家,见近来学习成绩不好的儿子小明又在看电视,于是问:“小明,做完功课了吗?”

  小明说:“还没做。”

  父亲生气了,问小明:“看的什么电视?”

  小明说:“《我的青春谁做主》。”

  父亲拿起遥控器,关闭了电视机,大声说:“我做主。做功课去!”

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我女儿在电脑上看《虹猫蓝兔七侠传》

我女儿在电脑上看《虹猫蓝兔七侠传》,她说:爸爸,为什么马三娘骑着马?

他总是想要看我的腿和脚丫

男人的心理真的很难揣摩,说想我了,要拍全身照给他,可我在上班,拍了个上半身的给他,他又说要看下半身,要我拍腿,这个要求已经不止一两次了,我也照例满足他,可又要我把鞋袜脱掉拍脚丫给他看,我的祖宗啊,我上班呢,于是我说了句:"毛病啊你?我上班呢",然后他就安静了,可能生气了吧?我们的感情让我时刻在琢磨,不可否认他肯定是喜欢我的,否则一个男人应该不会对他不感兴趣的女人每天想入非非的吧?我也知道他想要看我的身体其实就是想要满足他内心对我的欲望,不过喜欢女人的脚丫子,他也真是挺另类的。我不知道他都什么时候会想我,总之对我的其他话好像都听不进去,甚至我有时候问他的问题他也不回答,一回复就是想看我之类的,我都怀疑他是不是魔怔了,一想到我就只想上床的事吗?对我说的最多的话就是"想吻你""想要你""想要吻你,从头吻到脚""我看看你""我要看美腿"…每次收到他这些要求我不知道是高兴还是怀疑,女为悦己者容,我享受他对我这般痴迷的同时却又担心他是不是只是想跟我上床,对我的真感情又有多少?男人或许都是这样吗?我也想要他,也每天想扑他吻他抱他很多次,每天只要一睁开眼满脑子都是他,或许真正魔怔的人是我,我爱他不能自拔,可我们的距离远到不只是现实中路途,我们没有办法在一起,又因为工作关系需要经常有联系,这样的煎熬不知什么时候能够真正的结束,哪怕我再品尝一次失恋,可是一听到他的声音,我所有的坚持全部瞬间垮掉,折磨人啊!

好想有个有温度坚实的胸膛靠靠

嫁给他二十六年,苦熬了二十六年,五十岁的人了,居然还是一无所有!我不知道嫁给他是为了什么,图的什么。老人们都说,男怕入错行,女怕嫁错郎,好像真是这么回事。先说说他吧,说实话,嫁给他这么多年了,我却一点也不了解他,我不知道他到底是一个什么样的人?他从来不会主动说一句话,如果别人说话,他能少说一个字,绝不多说,很多时候,就是一个嗯字代替。嗯都不会嗯一下,也是经常的事。他从来不会把自己的思想、喜怒哀乐什么的表达出来,同样,别人说什么,基本他都不会听。平时过什么节日或关心什么的,一次也没有表示过,真的!绝无夸张!他就没有那细胞。
我不知道欠了他几世,欠的什么债,要让我用这一辈子来偿还。很多时候想离婚算了,可总是下不了决心,孩子也大了。对于人生,他从没有规划和目标,过着今天,绝不会去想明天。你如果想做什么,他都会反对,泼冷水,让人崩溃。
我不知道我活着是为了什么?说实话,再苦再累再难我都不怕,我受不了没有一个能说话的人,就像是大海上的一叶孤舟,风雨飘摇中,随时都可能葬身海底!
有时伤心至极时,总想去外面找一个能心疼呵护自己的男人,让自己这一辈子也没有白活,可总是只是想想,背叛不了他,更背叛不了自己。
这几天因为性格和沟通的障碍,一直吵架。特别简单的事情或道理,无论你怎么跟他解释,他都不明白,好抓狂哦!