用户“中高艺”的内容

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母亲:“小王写给你的信

母亲:“小王写给你的信,有厚厚一叠信笺,信上说些什么?”  女儿:“说他爱我。”

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在路上

在路上,听到两个放学的小学生唱道:“我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。

一: 从前有只羊

一:
  从前有只羊,一天得干10小时的活。一天,主人告诉它:多干活有奖励,于是那只羊更努力了。到了年底主人把它的毛都弄下来给它织了件毛衣说:这是你的奖励。羊很生气把它的故事写出童话,起了个名字叫绩效工资。

二:

  有一年下大雪有一个文人,官人和商人,经过一个农夫分别说到:大雪纷纷落地/都是皇家的瑞气/下他3年和放。农夫生气的说:放你妈的狗屁。

餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追腥逐臭

餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!  厕所苍蝇:道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过???

去年冬天,有个朋友想挣点生活费,到一早点铺干活

去年冬天,有个朋友想挣点生活费,到一早点铺干活。
他有个毛病,天冷了有鼻炎,给人端着胡辣汤,不知道的鼻涕出来了,所以人慢慢就少了。
老板看出了毛病,就对朋友说:
生意越来越不好,要不你到前边有家卖酸奶的,你应该和他对路!

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前天,哥哥叫我带话给他的一个朋友。昨天发来信息问我:

前天,哥哥叫我带话给他的一个朋友。
昨天发来信息问我:说了没有?

我正在忙,就匆忙回复了:“我跟他 睡 了”!然后就把手机扔一边继续忙。

没想到晚上回家,爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、叔叔、阿姨等一大堆人都在,开门进来瞬间 成为焦点,吓了我一跳。一边小心翼翼地走向他们一边开玩笑问了一句:咋了?三堂会 审呢?

然后妈妈就一脸严肃又期待地举着手机对我说:真 睡 了?!待看清楚那条输入法错误的信息后,我有点苦笑不得…

上班路上,碰到骑自行车上班的男同事,看到我,非要载我

上班路上,碰到骑自行车上班的男同事,看到我,非要载我去公司。
我也没客气,直接坐后座了。
刚走能有两分钟,他一脚刹车停住,大喝“下车,快滚下去!”
“怎么了嘛?”我莫名委屈!
男同事:你坐车就坐车,手咋还不老实?

说完骑车扬长而去……

有个有钱人的儿子

有个有钱人的儿子,已经三十岁了,还是什么都不懂,依靠着父亲胡里胡涂地过日子。

一天,他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了,算命先生给算了一下,说可以活到八十岁。又给他算了一下,说可以活到六十二岁。

他一听就很伤心地哭了起来,说:“我父亲只能活到八十岁,那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀?”

今天女儿跟着媳妇去了岳父家,回来后比较累没等楼主下班

今天女儿跟着媳妇去了岳父家,回来后比较累没等楼主下班回家就睡着了。
等楼主吃过晚饭和媳妇看电视,女儿突然跑到我面前道:爸爸,父亲节快乐。
楼主一脸懵逼的回道:谢谢闺女。
闺女则开心的跑回自己的小房间了。
等楼主的去到女儿房间时,这小妮子已经睡着了。
闺女爬起来是特地跟楼主说一句父亲节快乐,这女儿没白养啊。

我妈早上买完菜回来,看见我在弹琴,跟我说要和我去逛街

我妈早上买完菜回来,看见我在弹琴,跟我说要和我去逛街,让我去换衣服。等我换好衣服收拾好了,她来了句"谁要和你去逛街啊,我菜都买好了,我就是见不惯你穿个睡衣邋里邋遢的在那里弹琴。你继续练吧!"我……

半夜的时候突然被一阵悉悉索索的声音吵醒,迷迷糊糊开灯

半夜的时候突然被一阵悉悉索索的声音吵醒,迷迷糊糊开灯一看,好大一只老鼠正在吃我的多肉植物。我一开灯它到处窜,我当时就吓懵了,大声的尖叫起来!
第二天遇到隔壁的大妈,大妈满脸八卦的笑容:“哟,颜颜,找了男朋友了?”

儿子:爸

儿子:爸,公交车上的人都在骂我们。爸爸:真是太没有素质,一点儿都不知道尊老爱幼。儿子:没事爸,等我们尿完,干死他们。…………儿子:爸,你有纸吗?爸爸:你怎么那么没有素质,公交车上怎么可以大便?儿子:不是,爸,刚才你尿我鞋上了爸爸:……没事,一会儿就干了,我们也一会儿就下车了。

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老公回家考票

老公回家考票,我两在婆家,可是邻居家养的几头牛这几天没好声叫,不知道什么原因,昨晚我们在饭桌上吃饭,公公说这死牛叫的闹心,咋不死了呢,今早起来发现邻居家的牛都死了!我和老公感觉公公说话太准了吧!早上来车都拉走了!

去年十二月在双流机场登机口安检,安检的那个漂亮姐姐居

去年十二月在双流机场登机口安检,安检的那个漂亮姐姐居然特意把我拦下来问我怀孕几个月了???那个尴尬啊,我只是胖好嘛。。。。

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