用户“笑料百科”的内容

我就想买个肉夹馍吃。

刚回来看到一大哥,就是警察,追着一个推车的小贩在哪儿跑正郁闷怎么回事呢,那警察说,站住不要跑,我是警察 不是城管,我不抓你,我就想买个肉夹馍吃。

你女儿终于有人要了。。。

真事。。。。。 前几天去姐姐家过元宵节,抱小侄子的时候脖颈被小侄子抓出一点痕迹,为了避免误会就去药店买了个创可贴贴上,然后回家老妈盯了我好久,最后一把掀开我的头发,先是一愣,遂对老爸大喊:老魏老魏,你女儿终于有人要了。。。。。。

自行车防雨座套还在吗?

去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽,质量超好,用了一年都没破松紧带也没松。结果昨天我妈问我:之前寄给你的自行车防雨座套还在吗?

等你妈停个车先。。。

骑电车带儿子回娘家,路上遇到一只狗挡路,旁边有泥泞,绕了半天才绕过去,儿子突然指着绕过去的那条狗对我说:妈妈,你天天说我爸是狗,这不会就是你老公吧??。。儿子你先做好,等你妈停个车先。。。

差点崩溃了!

儿子不到一岁的时候,吃饭吃多了,半夜拉粑粑,他和他爸爸睡觉都特别不老实,当我开灯看见他父子俩满身满脸是屎的场景,差点崩溃了!

我直接闪人

今天一大家一起吃饭,吃完聊八卦,我听的津津有味的,我叔叔突然话锋一转,谈到我们三个堂姐妹的终身大事上,转头对我说,你不是古董,不是越老越值钱的;我。。。。我直接闪人,撤!!!

我当初还不如存死期呢 !

堂哥二十七八了,还一直没有女朋友,今年家庭聚会,奶奶生气的对堂哥:你到底什么时候找对象结婚?我给你结婚准备的红包存银行利息都快一千了,知道你这样,我当初还不如存死期呢 !

历史最低!

附近有家寺 庙,有个乞 丐在庙前混好几年了。 昨晚我在离家很远的路边摊,看到他和几个人在喝酒聊天。期间他说了一句震撼我心灵的话:“正月这十几天才挣了八千多,历史最低!”

年前我已经换了一家公司……

年后第一天上班,急急忙忙的到了公司,跟同事一个个打招呼,后来看到同事和经理惊讶的表情,我才忽然明白,年前我已经换了一家公司……

去冷敷了

昨天,老公停车入位,小区乱停车很多,老公打开车窗,让坐后排的楼主给他指挥。。。 楼主探出头,正专心的给他指挥,突然,这2货按下了关闭车窗按扭。。。 不说了,脖子有点肿痛,去冷敷了。。。

便宜的都是268想想太贵,算了回去了

最糗的是过年那几天和老婆吵架,郁闷得离家出走,去找个小宾馆,尼玛涨价涨了一倍,最便宜的都是268想想太贵,算了回去了

我当初还不如存死期呢 !

堂哥二十七八了,还一直没有女朋友,今年家庭聚会,奶奶生气的对堂哥:你到底什么时候找对象结婚?我给你结婚准备的红包存银行利息都快一千了,知道你这样,我当初还不如存死期呢 !

鸡却被它叼走了……

昨天看到有人说,“他家里二哈自从那天看到他用开水杀鸡后,现在只要看到水就调头疯跑。” 我如法炮制,杀鸡的时候把二哈叫到旁边,可是当我转身去打开水的时候,鸡却被它叼走了……

昨天摸着他爹的胸睡的!

孩子戒奶之后妈妈胸部会变小……宝妈们都懂得…宝宝原来都摸着胸睡,现在都直接摸着我肚子睡了…这就尴尬了…更尴尬的是昨天摸着他爹的胸睡的!

怎么都么有那个感觉了

不知道女同胞们有没有一种感觉,买衣服只有在店里试穿的时候是最美的,拿回来之后再穿……完全不是一个档次了!怎么都么有那个感觉了

笑到我同桌都捂着肚子蹲地上了

前桌一女汉子喜欢留指甲,然后最近看她指甲剪了,问她干嘛剪了 她说:“上次用的纸巾太薄了” 一脸懵逼的我:“这有关系?” “就擦屁股的时候擦破纸了” ... 没忍住我就笑喷了 她再说“重点是塞了一指甲的屎” 这下更忍不住了!!!笑到我同桌都捂着肚子蹲地上了

主治月经不调!

大学时有个同学,是个男的,很少生病,一次突然发烧,校医院给开了一种西药,药名挺长没记住,他拿回去每天按时吃,三天过去了,没见好,忍不住看了看那药的功能主治——主治月经不调!

又向我脸上狠砸几下。

孩子太小,手上没个轻重,刚才在床上玩,金属大玩具就往我头上砸。 为了吓唬他,我闭上眼睛装死。 他为了确认,又向我脸上狠砸几下。

扛起轮椅蹦走了…

穿高跟鞋的时候脚崴了,蛮严重的,老妈给租了个轮椅。有天我自己坐着轮椅出去晒太阳,到了一条很窄的路,迎面开来了一辆车。车主一脸严肃(同情)的往边上靠,想让我先过去。我衡量了下道路的宽度与两辆车的宽度,觉得车主可能过不去。于是猛的站了起来,扛起轮椅蹦走了…

你脸盲啊。

美女:哥,能借我点钱吗?我没钱买票了。 我:你借多少啊?美女:二十三块钱。 我:哎呀!我没有零钱,不好意思。 美女:哥,借我点吧,加个微信,回头我转给你。 我: 你还是把上次借我的先还我吧,你有我微信。 同一个地方,同样的借口,上次借了我四十三,这次还降价了,我长得傻呀,你脸盲啊。
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