用户“叉叉小明”的内容

你走吧!”反应快活得才轻松啊。

今天出门太急,开车快了点,不小心刮倒一老太太,赶紧下车说到:“姐姐你没事吧?”老太太爬起来拍拍衣服说道:“小伙子嘴巴真甜,姐没事,你走吧!”反应快活得才轻松啊。

然后就把我的评论删了

就刚刚,在逛着附近动态,然后看到了一个人发了一个考驾照过关的照片,上面有身份证号码,我就说把身份证马赛克了吧,不然有心人拿去做坏事。 我说删了吧。她说谢谢 ,然后。。。。然后就把我的评论删了。。。尼玛 !。。。

鸡汤有毒。。。。

今天闲来没事灌了几碗心灵鸡汤,激发起斗志,决定先去理个发,从头做起,理发小哥问:老哥,整个什么发型。我:整短了,精神了就行。理发小哥:好嘞。。。。。回到家,老婆异样眼神仔细瞅我,怒道:几十岁人喽,顶个二吊蛋发型找抽么,你单位领导就不说你么?。。。。。。理完发直接回家的,单位领导还没见着呢,,,,,尼玛,鸡汤有毒。。。。

其实楼主也想做那头公猪!

昨天单位开视频会,表彰先进个人,先进代表讲话的时候,有个说他们单位拉到多少资金,为某贫困村修了多少路……买了一百头母猪,一头公猪……大家都在讨论帮扶措施,怎样才能让贫困户得到实惠,这时一同事突然冒出一句话:你们想过那头公猪的感受吗?另一同事接着:是呀,我愿做那头公猪!其实楼主也想做那头公猪!

旁边坐着一个诱人的美女

陪女友去看电影,旁边坐着一个诱人的美女,哪身材哪长相……正在幻想中,突然美女摸了我大腿,吓得我一哆嗦,瞄了一眼女友,马上就跟她换位置了,出了电影院,女友说,不错啊,我闺蜜中最漂亮的你都抵挡得住!心里暗想,还好……看来早泄还是有好处的!

第一次到女朋友小小家吃饭

第一次到女朋友小小家吃饭,饭桌上了叔叔给我递过一根烟,阿姨瞪了瞪叔叔,叔叔给我递了个眼色,我忙接过来。饭后,阿姨和女朋友到厨房洗碗,我悄悄问叔叔:“你的烟好像受潮了?”叔叔:“别提了,我一盒烟三个月都没抽完,只有小小带男朋友回来才让我趁机抽一根,来,还有两根,一人一根抽了!”

这俩吃货啊!

我家在做红烧肉的时候,隔壁美女养的二哈循味跑到我家讨吃的。吃了几块红烧肉后就赖在我家不走了,任凭美女怎么拉也不走,最后媳妇儿盛了一小碗肉给美女让她引着二哈才带走了……两分钟后,就听到了二哈愤怒地吼叫和美女地满嘴含糊不清地斥骂:“你个狗东西刚才已经吃过了,这是隔壁大哥给我的!就不给你吃!!!”这俩吃货啊!

举个手

每次蹲到腿麻站不起来,有没有一样的。举个手。

我知道我完了……

媳妇出差了,约了几个哥们在家喝酒,家里的老狗一直在门外“哼哼唧唧”的叫,估计是想进来捡骨头吃,我听得有些烦了,对着门边的哥们大喊一声“开门把老狗放进来” 结果门一打开,发现老丈人正愤怒的站在门外… 我知道我完了……

差点被老师打死。

高中时的事。第一节数学课,第三节课英语老师有事临时换成数学课。一哥们从第一节课睡到第三节课醒了,惊叹一句,卧槽,咋还没下课呢…?差点被老师打死。

快要倒闭的样子

尿急去路边相邻的两家蛋糕店借用洗手间,第一家店有却说没有,第二家店说有。方便完在第二家店买了几样东西,出来的时候看到第一家店老板眼角在抽搐!难怪他店铺快要倒闭的样子

地蛋子。

去菜市场买马铃薯,挑好了刚放上秤又突然不想要了,于是对老板说:“马铃薯别秤。”老板面无表情,说:“马铃薯,别称土豆,洋芋,地蛋子。” ​​​

于是我叫来了全班一起看。

昨天晚上我在五楼看往下看。看见一对狗男女在秀恩爱。那男的似乎也看到我了,然后他把手放在女的咪咪上一直揉,于是我叫来了全班一起看。

百年陈酿

一美女对酒吧老板说:“给我讲个悲伤的故事吧。” 老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红,本地特产。在这里,谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒,等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。” 美女问:“这个故事哪里悲伤了?” 老板把酒推给他:“尝尝吧,百年陈酿。”

TM的儿子带着大公鸡面具出场了……

儿子班级搞亲子活动,老师让家长自我介绍,孩子带着动物面具做游戏,以孩子面具做自我介绍:大家好!我是刘小星的虎妈;我是王颖的猫妈;我是罗飞飞的牛爸!看完一个猪妈正偷笑,TM的儿子带着大公鸡面具出场了……

一边抽烟一边看戒烟书。

领导开会说整顿办公纪律,严禁办公室内吸烟,正好前些天有糗友给我推荐了戒烟书我已经买了。 我现在正在办公室里一边抽烟一边看戒烟书。

不写就不写。

一富豪买了一栋豪宅,在高高的围墙上写了四个字不能乱涂乱画。一人经过,觉得有趣,接着写道谁叫你先写。富豪很气愤,在下面写道这墙只许我写。又一路人写道你写我也写。富豪急了写道不许再写。路人终于写下:不写就不写。

说完咬紧牙关闭上眼睛了。。

儿子叛逆期,考试没及格,媳妇很是生气要揍他,我在一旁说,要多和孩子沟通讲道理,武力解决不了问题。 媳妇强按下火气,和儿子絮絮叨叨说起道理。不一会就有了成效,儿子说:妈妈,我知错,你别唠叨了,给我个痛快……说完咬紧牙关闭上眼睛了。。

不用力老娘要你干嘛!

女“你有多爱我?” 男“你是我啪啪啪都舍不得用力的女人” 女“滚!不用力老娘要你干嘛!”

看啥朋友圈呢?

孙子回老家翻开手机对爷爷说:您看,朋友圈的砖家们都说了每天运动半小时,多吃水果蔬菜,戒烟戒酒是长寿秘诀……爷爷抖了抖旱烟袋,喝了一口白酒叹气的说:问题是我活到95了,每天喝半斤酒,六点起来就干农活喂牲畜,抽了70年的烟,哪有闲工夫看啥朋友圈呢?
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