用户“叉叉小明”的内容

也不对,是确认支付!

A:你知道追女孩最重要的四个字是什么? B:主动真心? A:不对。 B:死皮赖脸? A:也不对,是确认支付!

当然叫灰姑娘拉

一个小孩问我:“姐姐姐姐,你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗?” 瞬间我就懵了。 然后那个小孩说:“当然叫灰姑娘拉,笨蛋。” 我。。。

咱们分手吧!

女人要怎么和男友分手才会不伤男人的心? 神回复:你的太大了,受不了,咱们分手吧!

只能流水,没有血流……

我一直跟儿子说,你是男子汗小豆腐,流血不流泪,今天儿子突然跟我说,妈妈,不对,我是豆腐,只能流水,没有血流……

我能干到公司倒闭

我朋友去一家公司面试,回来我看到他闷闷不乐,问道:“咋了,以你的才智怎么没面试过去。” 朋友说:“面试官只问了我一个问” “什么问题能难住你?” “他问我你能在这里工作多久” “这个问题没啥啊,很正常” “我回答的是,我能干到公司倒闭” “……”

我们tmd没有校服啊!

“毕业了,校服丢吗?” “不丢。” “为什么?” “太贵了。” “有多贵?” “三点青春。” 每次看到这几句话,我都会想说:我们tmd没有校服啊!

咬我这狗就是你外婆家的,,

我问我爸为什么当年看上我妈,我爸说,当时我路过一个村里,有一只狗突然咬我,幸好她经过帮我赶走了狗,还说谁家的狗啊放出来咬人。当时觉得这个女孩很善良,一来二去就恋爱了,结婚以后才知道咬我这狗就是你外婆家的,,

就试试茄子、黄瓜、胡萝卜

一老头娶了个比自己小十岁的老婆,最近明显满足不了她了! 老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。 老头很苦恼,觉得这不是解决问题之道,于是寻求医生帮助! 医生分析到:“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话,就试试茄子、黄瓜、胡萝卜!”

助理指着不远处站着的几个年轻演员说。

中午,导演想吃面了,于是问助理:“附近哪里有面摊?” “这不都是吗?”助理指着不远处站着的几个年轻演员说。

有火车站也不代表不用修其它的铁路了呀!

那年在山西文水准备去乘车,告诉出租车司机去火车站,司机师傅说:你是外地人吧?我们县就没有火车站。你来这儿做什么的? 我点了点头说:修铁路的。司机师傅哈哈大笑:你是不是傻?假如这里有火车站的话,还用你修铁路吗? 卧槽!有火车站也不代表不用修其它的铁路了呀!

他差点掉下去 。

我也来说春运 真事 相信朋友们都知道有慢车就是那种很便宜 挤得人贴人 但凡有站就停的火车 14年前 第一次带老公回老家 买不到票 就买了个慢车的站票 开着开着车门开了 脑补一下当时的凌乱吧 他差点掉下去 。

刚怀上你就开始恶心,呕吐。

侄女放假没两天,嫂子就各种看着不顺眼,不停地数落她。。。 侄女急了吼道:亲妈,你就这么恶心你女儿吗? 楼主接话:可不是,刚怀上你就开始恶心,呕吐。。。

说完把红包塞回给我,把钱留下了。。。

学驾照时,悄悄给教练递了个红包:“一点小意思,不成敬意,您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说:“对不起,我们有规定,不能收红包。”说完把红包塞回给我,把钱留下了。。。

一脸懵比的我看着手里孤单的手杆…

赶火车快到点了,下站台的楼梯上,艰难的驾驭着皮箱让它顺溜的保持在中间滑道上,眼看胜利在即,就要到站台了,只听一声响,箱子如脱缰的野马就那么飞出去了,飞出去了…妹子你给你旅行箱玩滑梯呢,你撒什么手,有没有考虑我的感受,一脸懵比的我看着手里孤单的手杆…

结果发现一大叔上厕所竟然不关门

火车上~厕所灯是灭着的,我一把推开厕所门,余光扫到一个人影,愣了几秒,脑子里就一句卧槽,把门带上了,结果发现一大叔上厕所竟然不关门!!!!

哎关我什么事嘛

刚才从超市出来,看到一对男女吵架,挺激烈的,突然女的看了我一眼,指着我对着男的吼道:“你要是有他一半那么帅,我会跟你这么吵嘛?”男的不服气也看了我一眼,对着女的叫到:“我特码要是有他一半帅,我还会和你耍朋友?”我无奈的叹了口气,哎关我什么事嘛!真是的……好气呀!

否则你注定《一无所有》

今年万达年会,王健林用四首歌的时间,讲了个能让你心里咯噔一下的故事:《朋友》你听我说,千万不要《等待》,要抓紧制定“小目标”,才能《夫妻双双把家还》,否则你注定《一无所有》

要是再大点就更好了

今天和我妈逛街,给我买了两文胸,回家洗了一下挂起来晾着,我老公回来了,我跟他说:“咱妈给我买了两件衣服花了400多 挂阳台上了你看怎么样”? 我老公喵了一眼摸了一下:“手感比那100多的好,要是再大点就更好了” 你大爷的

那要看你跟教练的关系。。。

女A:健身会导致停经吗? 女B:那要看你跟教练的关系。。。

我用个小号约她出来

女朋友因为太浪,我狠狠骂了她,然后导致分手了。 半年了,我用个小号约她出来,她同意了。。。。。。
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