用户“叉叉小明”的内容

下楼我得去帮她打饭了

寝室团购了一波内内,一姐们怕认错在上边写了名字,此为前景。怒割了 !!今天她内内被风吹楼下了,不知哪个缺心眼的捡了还去广播!请XXX同学听到请到广播室认领你的内裤!好吧不说了她一天木有下楼我得去帮她打饭了

冒大泡了还是被揍了

小时候最怕的不是被老妈揍,而是正嗷嗷大哭时被老妈喊:憋回去!最后憋的鼻涕都冒大泡了还是被揍了 ……

他黑着脸走了,,,,,,

前些日子,单位一领导买了新车,新手,年纪也大了,开车比较耿直,从来不让路。没一个月剐蹭四五次。一生气不开了,在单位停车场停了好久,那天终于开出来了,走个对头他落下车窗。我特么不知中了啥邪,说了句“领导,出去碰瓷啊!”他黑着脸走了,,,,,,

从嘴里拿出来居然完好无损……

今天坐车,身旁坐了一妹纸,她正补妆的时候,司机一个急刹车,口红当时就杵嘴里了,在这毫无防备的紧急情况下,妹子把口红从嘴里拿出来居然完好无损……

想怎么开就怎么开。

二货女同事刚学了驾照,然后迫不及待买了新车,然后她把车尾贴满了实习和新手驾驶,今天告诉我说,贴的多就是好用,后面的车都离的老远了,马路就跟自己家的一样,想怎么开就怎么开。

折腾的……折腾的!

表姐和他老公共同爱好就是打网游,有一阵子俩人不眠不休玩了好几天,最终表姐体力不支休克了…… 舅妈知道了把他俩一顿大骂,非说他俩是因为晚上不睡觉,折腾的……折腾的!

你TM不是说我是你的全世界吗?

女友问我:“你是不是烦我了?” 我笑着说:“我就是烦全世界,都不会烦你啊。” 女友:“你TM不是说我是你的全世界吗?”

咱们身正不怕影子斜

大学时,我和一个男同学关系比较好,经常约着一起夜跑,久而久之,我对他产生好感。有一次,我们在路边溜达,我脸红着试探的对他说:“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”他说:“没关系,咱们身正不怕影子斜。”

你是不知道我姑姑有多馋……

带小侄女上街时遇到一个刚刚旅游回来的同事,给了小侄女一包我叫不上的名来的干果,,和我说了几句话准备走时小侄女拉住同事说:叔叔,能不能再给我一包,我怕你前脚走我姑姑就跟我抢零食,你是不知道我姑姑有多馋…… 我去,,

非说他俩是因为晚上不睡觉

表姐和他老公共同爱好就是打网游,有一阵子俩人不眠不休玩了好几天,最终表姐体力不支休克了…… 舅妈知道了把他俩一顿大骂,非说他俩是因为晚上不睡觉,折腾的……折腾的!

发现花瓶底下有五百块钱……

记得小时候过年,我挣了一百压岁钱,不舍的花打算偷偷藏起来。 找半天找了个隐秘的地方,藏在大花瓶底下。 用塑料布包好,把花瓶挪一下位置,发现花瓶底下有五百块钱……

最后是我灰溜溜的逃跑了!

昨天跨火堆,一个女的穿的短裙打底裤,再哪儿跨来跨去的,玩的可得劲了,旁边一男的给她拎着包。玩了一会,那个女的不玩了,男的问他为什么不玩了?女的凑近男的耳朵,轻轻地说了一句:都快爆炒木耳了!我一时没憋住,笑的鼻涕泡都出来了,最后是我灰溜溜的逃跑了!

没有,我只是海鲜过敏…

小美人鱼被巫婆下了魔咒沉睡不醒,只有王子的吻才能唤醒她。王子历尽千难万险找到她,深情地一吻,美人鱼醒了,王子就吐了……小美人鱼问他:“难道我很丑吗?亲我一下就把你恶心成这样?”王子缓了一口气说:“没有,我只是海鲜过敏……”

我听着他妹的想怼人

过年回婆家,老公的婶婶教育自己的儿子:你也老大不小了,找个人结婚得了。然后指我老公:看看你哥哥,研究生,比你学历高,不也没怎么挑就结婚了。我听着他妹的想怼人.......

我立刻卸下假腿把她打跑了!

昨晚独自在街上溜达,遇到一妖艳妹子摇摇晃晃喷着酒气过来搭讪:“大哥,让我见识下你身上最坚硬的家伙呗!”“没问题呀。”我立刻卸下假腿把她打跑了!

埋头专心的吃完了一碗白米饭…

农村最近的酒席有多密集呢?这么说吧,我叔叔家有条狗,他们出去吃酒席都会给狗狗带吃的,一些鸡脖子,鸭架,骨头什么的,年前年后,几乎天天都会带。 昨天我看到这货把几块肉骨头掀一边,埋头专心的吃完了一碗白米饭……

猫咪就追老鼠了呀!

老妈抱怨家里的猫只吃火腿肠都不追老鼠,女儿马上出主意了,“奶奶,你在老鼠尾巴上绑个火腿肠,猫咪就追老鼠了呀!”。。。

去当电灯泡啊

我跟护士长说14号调一下班,我要休假,护士长问我是不是有男朋友了,我说没有啊,她又说,那你休假干嘛,去当电灯泡啊,我……唉!无言以对

我看不见他。

护士走进精神病医生的办公室,对医生说:外面候诊室有个男士想要见你。他一直说他隐形了。 医生回答:告诉他,我看不见他。

我只想说您高兴就好

再说一个我那搞笑的老妈的。刚有手机那会儿,一日我在卧室睡觉突然手机响了,也没看显示的是什么号就问:“你好,谁呀?”对方回答“你妈是谁我是谁”紧接着客厅传来哈哈的大笑声。我的亲妈,您在客厅拿座机玩的还挺high。我只想说您高兴就好
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