用户“妖妖小精”的内容

想说的是:“头痛”

我昨晚趁着老公喝醉的时候问他到现在为止上过最爽的女人是谁,谁也没想到他脱口而出:“童童”结果我一晚上没理他,因为童童是我闺蜜的小名,问题是我从来没告诉过他我闺蜜的小名,今天早上问他,他说喝多了吐字不清晰,想说的是:“头痛”

水煎包和胡辣汤!

别让生活耗尽了你的耐心和向往……你还有诗和远方。 排骨和汤,烤肉和馕,虾和蟹黄,火锅和麻辣烫,烤鸭和涮肥羊,咖啡和焦糖,饼干和牛奶棒炸鸡和大酱汤,榴莲酥和虾饺皇,杏仁豆腐和棒棒糖,椒麻鸡和辣鸭肠,水煎包和胡辣汤!

他妈的把她男朋友给叫来了

以前碰到一个女孩子,是我喜欢的类型,第一天就去她公司门口等,就找她要电话没给,我当时还想一定是不够真诚。第二天又去要电话,还不给,我以为是比较害羞,等到了第三天去,他妈的把她男朋友给叫来了

还没找到自己在哪。。。。。。。

十年前在车间生产线上班,每天都要戴口罩、透明眼镜、一身劳保、安全帽,共有30多人,突然有一天心血来潮大家一起合影为了以后记住彼此之间的感情和容颜,十年后的今天还没找到自己在哪.......

保证没问题。

下午做美甲,帮我做指甲的居然是个帅哥,这还是第一次遇到。 不知道帅哥的技术怎么样,就问:帅哥,你一个男人,能不能把指甲做好? 帅哥:妹子你放心,你只要把领口提高点,保证没问题。 我:......

顺嘴回道: 是啊!

楼主厨师汪一只, 中午同事给客人上的一盘菜分量有点多。厨师长: 你家亲戚在这桌???要不要把这一筐都上去??? 同事有点楞神,顺嘴回道: 是啊!

你这样我很不方便的

和一个妹子约会两三次了,觉得她对我也挺有好感的,于是在电影院里,我鼓励勇气拉住了她的手,没想到妹子挣脱掉了,我尴尬的对妹子说,不好意思,我鲁莽了。 妹子说:能不能等我吃完爆米花再牵,你这样我很不方便的

跳下去吧……

初中时,数学老师说:一种解法解不通,就用另一种,就好比,一边楼梯堵住了下不去,你就想办法从另一边下去。 同学:两边都下不去呢? 永远记得数学老师哀怨的小眼神说: 跳下去吧……

一辈子没媳妇至今还是童身!!

看大门的大爷无聊时就爱表演翻个跟头·打套拳或一个助跑〝登登登〝三脚就能蹬墙爬房。 我:大爷你年龄这么大了,身体比我们年轻人都要好!有什么密诀?分享一下好让我们年轻人学习学习。 大爷:老汉今年七十三了,每天除去锻练身体外,最最主要的一点就是一辈子没媳妇至今还是童身!! 我:·········

就是开始拉肚子了…

有一次老婆让我给孩子冲点感冒冲剂在送去幼儿园,说完她就上班走了。 我用水冲上后发现也化不开啊,孩子喝了还剩一半颗粒在杯子里。 我就又倒点水,孩子喝了,还有颗粒没化开,在倒水……………… 没过多久幼儿园老师打电话来说“孩子感冒好了,就是开始拉肚子了……”

你竟然还记得呀!

中学时,我是个非常不出众的孩子。有一天,班里的班花却突然亲了我一下后,又迅速的跑开了,这一切是那么的突然,像梦一样却又那么的真实,足以让一个懵懂少年心中产生无数美好的想像。。。。。而当年少的我,最终决定要付出行动时,美丽的女孩转学了,于时,她成了我多少年来的一个梦。。。 十几年过去了,我偶然打听到了她的联系方式,我迫不及待的联系了她,好久,她终于回忆起了那件事,“那只是同学间的一个赌约,谁输了谁去亲班里最丑的男生一下,你竟然还记得呀!”我。。。。。

班主任用被褥子给抗走了……

上学的时候,晚上半夜我和舍友祥哥把整个宿舍楼的垃圾桶里的饮料瓶都捡回来,半个多月后我们已经捡了二千左右的瓶子,在一次宿舍卫生检查时,我们的瓶子就让班主任用被褥子给抗走了……

把烟头插到我菊花里了……

办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花,喜滋滋的放在窗台上,中午吃过午饭回办公室,又立马去看他的菊花,发现花盆里有烟头,就大叫起来“谁tm这么缺德,把烟头插到我菊花里了……”

单身才是用来练手的

我:初恋是拿来练手的! 室友:放屁,单身才是用来练手的

你说多吓人

大家注意了,财富城附牛家村路口有一些不法商贩打着卖草莓的幌子,贩卖野生动物器官!一定要提高警惕! 就在今天,路过那地方,有个人卖草莓,让我过去,我尝了尝,当尝到第30个的时候,他压低声音,在我耳边问我:你要熊脸不?我没敢要,你说多吓人

三四岁的小孩玩手机坏眼睛。

小姨子窝在我怀里玩手机,正好被媳妇买菜回来看到了,媳妇顿时火冒三丈:“说了多少遍了,别让我妹玩手机,三四岁的小孩玩手机坏眼睛。。。。”

不 不过了?

有次上课.老师点名站起来.不小心带翻了桌子.同桌惊恐的望着我:“不 不过了?.”

目光一齐投向女售票。

王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”过了二站后,王师傅又问:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”没过几分钟,王师傅又问:“高潮到了没有?”这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:“高潮到了,我会叫的!”话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票。

小冯有你快递

今天上班,办公室里一哥们儿小冯说:我要在市区有块地就发了。另一妹子说:你要有块地我认你做干爹!这时候门口有人喊:小冯有你快递'''。

然后他就在全校出名了。

一同学,男的,他的手机铃声是婴儿的哭声,一天他便秘,在厕所,他痛不欲生,然后他大吼一声“啊 !!!!”刚吼完,这哥们手机铃声响了……然后他就在全校出名了。
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