我tm当时热得满头大汗

我今年比去年胖了许多,毛衣小了,媳妇儿就把它拆了,改织了一件短袖的毛衣。媳妇儿说:“反正是穿在里面,谁也看不见!”就有一天,朋友约我去他家做客,她媳妇儿说:“家里热,把外衣脱了吧!”我tm当时热得满头大汗,嘴里还直说:“不热!不热!……”

我都洗洗去。

长发及腰,撒尿记得撩;丝巾飘逸,撒尿记得撩;大衣潇洒,撒尿记得撩。不说了,我都洗洗去。

又不是直接吃…

今天晚上和我的一对一学生吃饭,聊到了早晨吃什么…她说,我假期早晨起的晚,一般不吃饭,我说有一项科学研究表示:如果不吃早餐,上午九点之后肠道就会重复吸收已经制造出的便便里的养分,就相当于间接吃屎…结果她说:没事…又不是直接吃……

有本事你去抽个烟头试试看!

叫一个女人穿往年的衣服,就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样!不要再埋怨女人老爱买衣服,有本事你去抽个烟头试试看!

唯有回家两个字温暖着每个人的心。

机票依然很贵,绿皮车依然很挤,票依然难买,外面也依然寒冷,在这个寒冷的冬季,唯有回家两个字温暖着每个人的心。

其实我也不喜欢过年。。。

问儿子:快过年了,开心不? 儿子:不开心! 我:有吃有玩的咋还不开心呢? 儿子:吃?你们为了讨吉利来去吃那两三样菜!玩?四处作揖,说吉利话,嘴唇说干了,手都酸了,到头来红包却没我的事!这也叫玩? 咳咳咳,其实我也不喜欢过年。。。

论撩妹我只服你。

刚两对老夫妻来银行取款,较年轻的老奶奶办完离柜时,另一个老爷爷说:慢走啊小姑娘。老奶奶乐得都笑了,厉害了我的大爷,论撩妹我只服你。

也许是自己人呢!

甲“我要跟我老婆离婚” 乙“为什么?” 甲“她外面有人了!” 乙“就这点屁事啊!没听说过吗,要想日子过得去,头上就得有点绿” 甲“可是她里面也有人了啊!” 乙“嗯!。。。。。也许是自己人呢!”

打电话给告诉你爸说你把一辆飞鸽自行车刮了!

今天骑自行车出去玩,一个开陆虎揽胜年青人的撞了我,年轻的车主下车破口大骂,我没吱声,等那个路虎揽胜车主说累了,我淡淡的来了句“小伙子,打电话给告诉你爸说你把一辆飞鸽自行车刮了!”

一板凳一下砸死了三个、

我在家养了三只海狸鼠,特喜欢。  今天家里来了几个好兄弟,叫他们先坐着,我出去买凉菜。  回来时一兄弟对我大吼:操,你家耗子太大个了,还好老子手快,一板凳一下砸死了三个、

哈哈哈一片唏嘘声

晚自习的时候,我看到地上有个东西就捡起来,然后在班里就喊道,谁掉钱啦!! 全班一下沸腾起来,我。。。我掉钱啦!你掉了多少啊,我掉了十块!我掉啦五十!我掉啦五块!我掉啦四十!你捡了多少我就掉了多少…… 最后我拿出一个一块钱,哈哈哈一片唏嘘声,切。。。。

一张离家路程两个多小时动车票

撸主在家里没事闲的想体验一把春运是什么感觉,于是以说走就走的态度速度的买了一张离家路程两个多小时动车票结果……………… 回!不!来!了!

滚回家吃去,也没人抢。。

小明上课超喜欢吃东西,这天,老师问他:“你怎么老喜欢上课吃东西啊 ?” 小明回:“上课老师在,没人抢啊!” 老师:滚回家吃去,也没人抢。。

我看他出来眼神都变了。

公司规定是25号放假,所以请假经理一般不批。有的同事家里确实有事要提前回家,怎么办呢?就一张请假条,一张辞职单。你不批我就辞职。好几个用这总方法。经理一般也就批了假了。今有个干活不咋样的同事。也用这手。经理直接批了辞职。我看他出来眼神都变了。

昨天生了一对双胞胎儿子

一朋友本来可以继承千万财产,谁知道他爸去年给他找了个后妈,万万沒想到的是他后妈,昨天生了一对双胞胎儿子

她想干嘛。。。

我和媳妇有个儿子,媳妇做梦都想在生个女儿。刚才起床了,我对媳妇说,昨晚我梦到我有女儿了。媳妇好开心。然后我作死的说了句:不过女儿是和别人生的。 瞬间媳妇就去厨房了。。她想干嘛。。。

妹子我们不捉电车

刚下班开车回家,经过一个十字路口有警察叔叔在查车,我不敢过,开得很慢,然后我就看见警察叔叔打开喇叭对着我说,妹子我们不捉电车,你快走吧。呵呵。。。

场面极度尴尬

本人女 平时有点冷 老家是湖北荆州滴 今有一客户问我回家坐什么 我回坐大巴车 又问没高铁火车吗 回没有 还问飞机呢 我直接就回了飞机都被你们打下来了 场面极度尴尬

顾名思义就是洗衣做饭的妇女

我:老公,你是怎么理解媳妇这个伟大的名词的? 老公:媳妇,媳妇,顾名思义就是洗衣做饭的妇女!! 尼玛!!

一条说说能发5 6次才能找到网络。

真羡慕你们坐火车还能顺利,我坐火车到重庆这地方 分分钟全是隧道。一条说说能发5 6次才能找到网络。艹艹艹
挖段子iPhone应用 挖段子Andoird应用 挖段子手机版网站