你说气人不气人?。。

丈夫下班回到家,看见妻子揍儿子,没理他们。径直走到厨房,看见小矮桌上煮好一锅馄饨,于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:教育小孩不能老用暴力,要多讲道理嘛!妻子说:好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?.............

瞬间不想洗了

和老妈一起去澡堂子.被深深的鄙视了.老妈说看看你的胸和肚子长反了......瞬间不想洗了

那要看你跟教练的关系。。。

女A:健身会导致停经吗? 女B:那要看你跟教练的关系。。。

我试试你闻到香味能不能醒

早上。闻到一阵香味。瞬间清醒。看到我爸端着方便面在我枕边。看我醒了。说了句:我试试你闻到香味能不能醒,别说,还挺好使。。。。。。

你等着被妈妈扔进河里吧。

我要把女儿扔河里这事她一直记得,我一直很愧疚,不该这样,真的。所以后来有了儿子,我一直克制自己,尽量不对孩子发脾气。昨天晚上,儿子不小心把我的水杯摔坏了,我还没讲话,女儿一只手放在嘴边,小声和儿子说:你死定了,你等着被妈妈扔进河里吧。

你还是先捞钥匙要紧些吧!

昨晚上下着雨,我下楼买零食,回来的路上摔了个跟头。心里想着:这么晚了应该没人看见吧,于是淡定地爬起来拣撒得一地的零食。突然,背后传来一个幽幽地大叔说话声:菇凉,我看见你钥匙都掉进水沟了,你还是先捞钥匙要紧些吧!我………………

不,昨天误入了男澡堂

闺蜜是腐女一枚,昨天看到她在朋友圈里发表状态:“好多鸟啊,各式各样都有,好想把他们全都带回家…”我回复:“去动物园看鸟了?”闺蜜回:“不,昨天误入了男澡堂…我:

你还有什么资格抱怨呢?

如果你觉得你的工作特别烦,就想想那些给草莓镶芝麻的人,想想给藕打孔的人,给鱼贴鳞的人,他们都不嫌累,你还有什么资格抱怨呢?

然后非常紧张的捂 紧 了零食!!!。。。。

坐火车 硬 座,对面妹子不停的吃 零食,看的我有点饿了,下 意 识的咽了咽 口 水,妹子愣了一下,然后非常紧张的捂 紧 了零食!!!。。。。

我们tmd没有校服啊!

“毕业了,校服丢吗?” “不丢。” “为什么?” “太贵了。” “有多贵?” “三点青春。” 每次看到这几句话,我都会想说:我们tmd没有校服啊!

那一年,老大跟我回家过的年。

上大学时,宿舍老大是青海的,当时没有快车,路上要走好几天。过年放假回家,老大提前一天买好火车票,准备了火腿肠,风干鸡,酱牛肉等食品路上吃,怕车上冷特意买了三瓶高度酒路上喝。 临近分手,宿舍哥儿几个有说不完的话,加上老大一早的火车,怕晚了不敢睡,我们陪老大聊天,顺便把老大买的酒,鸡,牛肉等尝一尝。不知不觉,肉.酒被我们吃光喝干,我们四个人也大醉,当我们醒来已经是第二天下午了,火车早走了。那一年,老大跟我回家过的年。

要是再大点就更好了

今天和我妈逛街,给我买了两文胸,回家洗了一下挂起来晾着,我老公回来了,我跟他说:“咱妈给我买了两件衣服花了400多 挂阳台上了你看怎么样”? 我老公喵了一眼摸了一下:“手感比那100多的好,要是再大点就更好了” 你大爷的

他竟然没认出来!

今天跟闺蜜看“还珠格格3”看到尔康中剑,闺蜜说:尔康好傻,紫薇已经换了演员,他竟然没认出来!

屏幕上大大的三个字~不熬夜!!!

刚在看快手,有一个页面是这么写的:经常熬夜最伤肝,告诉你一个妙方,让肝脏从此健康,我寻思着那就看看呗,点进去一看,屏幕上大大的三个字~不熬夜!!!

真是个笨手笨脚的女孩啊!

刚交了个女朋友,相处数月,昨晚去kfc,完事之后发现她腹部有一道大约十厘米左右的刀疤!问她这是怎么回事,她说是切菜的时候不小心切的……卧槽!她这是有多不小心,真是个笨手笨脚的女孩啊!不过我喜欢,蛮可爱的,呵呵!!!

近视伤不起!

感觉人生没有爱了~好吧,习惯分割~楼主近视眼,晚上跟小伙伴去洗漱,特么我都对着墙头的一块泡沫,喵喵的喊了一分钟!!我敢说要不是路过的阿姨告诉我是泡沫,我还在喵!!我的小伙伴已经笑抽了!近视伤不起!

至今不敢再去

前段时间去买裤子,营业员问我你裤子套的什么这么腿粗,套的肉!没给组织丢脸,但营业员的笑声响彻云霄,,,至今不敢再去

大海啊,奶奶!

海南三亚游,来海边,此为背景 一对父子来到海边,父亲展开双臂让儿子也跟着他学,大喝一声:大海啊,母亲! 儿子也大喝一声:大海啊,奶奶! 嗯,没毛病!

请她吃饭花啦两百块。。。

由记得高中时候,上街买衣服,一自称很会砍价的女同学强烈要求陪我去。结果一套衣服砍下来二十块,请她吃饭花啦两百块。。。

去敲他家门。

邻居他身无分文坐摩的回家。到家拿不出钱,忽悠摩的师傅说,在借他几十块钱,凑个整数,到时候一起还。 还没还,不知道,我是看到好几次摩的师傅送客到这里,都要停车,去敲他家门。
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