在东京和几个日本社长喝酒

在东京和几个日本社长喝酒,一个社长喝嗨了,用生硬的汉语高唱中国歌:‘大刀,向鬼子头上砍去……’  我通过翻译问他知道歌词内容吗,他回答不知道。我好崇拜那个教他这首歌的中国朋友。

和老公初次接吻周年纪念日当天连场暴雨,当我们来到提前

和老公初次接吻周年纪念日
当天连场暴雨,当我们来到提前订好的西餐厅,门口积水颇深。餐厅经理叫来一小帅哥说要背我进去。老公一听就不乐意了,对小帅哥说“你背我媳妇,那我也要背你媳妇”
小帅哥“可是我还没媳妇啊”
我“你别难为人家,不如你背我过去得了”
老公“不行,你太胖了我背不动”
胖你妹啊……

偶一次指着西瓜说:“要一半的一半……

偶一次指着西瓜说:“要一半的一半……的一半……”  (还很是思考了一会儿,怕少说一个,没钱付账的说。)  师傅挥刀曰:“八分之一是吧?”  不知道师傅有没有受打击。反正偶是受打击了。

昨天碰到好久不见的女同学。她见我第一句话竟然说:你咋

昨天碰到好久不见的女同学。
她见我第一句话竟然说:你咋又变丑了?
我气的直翻白眼,回击道“你特么又抢我台词!”

我妈早上买完菜回来,看见我在弹琴,跟我说要和我去逛街

我妈早上买完菜回来,看见我在弹琴,跟我说要和我去逛街,让我去换衣服。等我换好衣服收拾好了,她来了句"谁要和你去逛街啊,我菜都买好了,我就是见不惯你穿个睡衣邋里邋遢的在那里弹琴。你继续练吧!"我……

下班到家,请老公给我做碗面条吃,他不肯。我问:“妈蛋

下班到家,请老公给我做碗面条吃,他不肯。我问:“妈蛋的,我是你亲老婆么?”
答:“不是啊,你是我重老婆啊,自己体重心里没数啊”我竟然……无言以对。

今天逛商场,看见一个孕妇和他老公,男的就问女的这个短

今天逛商场,看见一个孕妇和他老公,男的就问女的这个短裤好看吗?女的说,不错这么薄放个屁一下就出来了,散味…………男的当时笑的起不来,女的一脸认真的说真的散味啊……………-_-||-_-||-_-||-_-||

同事有一个1岁多的女儿

同事有一个1岁多的女儿。昨天,同事带着女儿在小区里遛弯儿,和妈妈们凑到一起聊起了天。  小女孩看见一个比她大一点的小男孩在玩一个很好玩的玩具,很想去玩,但估计了一下双方的实力,觉得肯定抢不过人家。  于是她就走到那个小男孩妈妈面前,喊道:“阿姨,抱抱!”阿姨高兴地去抱她,于是小男孩不干了,跑过来要自己妈妈抱。  于是,小女孩顺利地拿到了玩具。

一家山民移居到了城市

一家山民移居到了城市,父子俩首次逛大商场,看到了一个奇怪的东西。只见一面银色闪亮的墙一会儿分开,一会儿合并。

  儿子问:“爸爸,这是什么东西?”

  父亲答道:“我从来也没有见过,不知是什么。”

  这时,父子俩看到一个老太婆坐在轮椅上慢慢走向那面墙,在旁边按了一下,那面墙就分开了,老人走进了一个小房间。当墙关上以后,父子俩都注意到了上方有一个闪亮的数字在逐渐变大,停顿一会儿后又逐渐变了回来。这时,墙又分开了,走出来一个二十多岁的年轻女郎。

  父亲睁大眼睛盯着女郎,然后急切地对儿子说:“快去,把你妈叫来。”

一个老处女打电话到消防队:“喂

一个老处女打电话到消防队:“喂,喂!请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间!”

  消防队的负责人告诉她:“是由警察处理的,你为什么打电话到消防队来?”

  “因为,要从窗子爬进来,必须有一把长梯子才行。”

说个我小时候的真实

说个我小时候的真实,小时候我爷爷骑车接我放学,他前脚上车,我后脚还没坐上车了 我爷爷就骑上就走了,骑的还老快了……怎么叫都叫不回来…然后 骑到家 我奶奶问 孩子呢!? 然后 他骑车回来 学校门口就把我揍了…… 我……

有一次

有一次,冯巩参加演出,同台演出的还有两个明星A和B。演出后,人们发现A的追星族全是清一色的中年男歌迷,B的追星族几乎全是少妇,只有冯巩的追星族不但人数众多,而且男女老少都有。  主持人朱现这一有趣的现象后,问冯巩:“相声这么不景气,喜欢你的人却这么多,你说这是为什么?”  冯巩听后,马上用手指着自己的脸说:“这是因为我的这张脸长的老少咸宜。”

上大学那会流行博客

上大学那会流行博客,一室友挺迷恋的,一次偶然的机会,他发现可以刷访客,很神秘的跟我说,发财的机会来了,访客到了一定人数,就能成大咖,还能有人花钱打广告,总之好处多多,于是这货去网吧包了两台机器,课也不上了,没日没夜的刷访客,后来终于被封号了。。。。

有一天

有一天,精神病院跑出两个精神病人。这两个精神病人拼命地跑呀跑,他爬上了一棵大树。  过了一会儿,其中一个从树上跳了下来,在地上滚呀滚,他站起来对另一个人喊到:“喂,你怎么还不下来!”  树上的人嚷到:“你吵什么吵,我还没熟呢!”

刚才在餐馆吃饭

刚才在餐馆吃饭,用手机玩消消乐,旁桌过来一小孩看我玩,然后就说这游戏多无聊啊,为什么不玩王者荣耀,还说自己有后羿,有赵云啊什么什么的,嘟呶个不停。这下把我烦的,我就放了一个视频给他看。兔崽子眼睛都看直了。我觉得从此他就知道,有些东西比王者荣耀有意思多了....

都说出轨的男人像掉厕所的钞票

都说出轨的男人像掉厕所的钞票,不捡觉得可惜,捡了觉得恶心;那出轨了的女人像什么呢?

小时的事

小时的事。哥哥爱干净,经常收拾屋子。一天,哥哥擦地,让楼主去扫院子。楼主坐凳子上、边看电视边嗑瓜子,就是不动……
哥哥没吭声,拽起楼主就往院子走。到了猪圈旁,哥哥猛的抱起楼主说:又懒又贪吃,你就是头猪,这儿适合你……说完,他用力一抛,楼主扎进了猪圈里……

昨天去看男朋友

昨天去看男朋友,他正在上班,我就先回他家了(开门时没人看到),整个下午都在沙发上玩手机,天都黑了,我就把灯打开了,结果被他邻居看到,以为是进了贼,一群人来敲门,好尴尬啊……

老铁处了个女朋友,然后跟我们说,她女友哪里都好,就一

老铁处了个女朋友,然后跟我们说,她女友哪里都好,就一点胸太小了,话说能有多小?老铁很认真——好不夸张的说吧,咪咪吃起来,感觉塞牙!!!

讲个故事吧

讲个故事吧!不是段子!十年前一个朋友生了一场大病!医生诰诉他活不了多久!他除了诰诉我连老婆家人都不知道!每天依然努力挣钱!吃药都偷偷的吃!他跟我说:他不怕死!只是小孩太小,家里又没钱!不敢死!每天都当死的最后一天!每天活着都得尽力的为家里多挣一点!十年过后!他没死!他家也好多了!十年过后的今天晚上!我和他醉了!他诰诉我!他什么病都没有!只是看到我当时的颓废!不知怎么安慰我!所以编了这个谎言激励我!这些年看着我一点点努力!终于有了属于自己的一切很开心!此时我不知说什么!泪一直在流!这生有你做兄弟!是我的荣幸!
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