还是放在自己口袋安全点。

女同事昨天在我这喝多了,本来想送她回去,但她就是不肯回去,无奈只能留她在我这过夜,她睡着后,我在沙发上坐了很久,最终还是忍不住了,走回房间看着她的天使面孔,魔鬼身材,实在是太诱惑人了……我轻轻走到她的身边,拿走我放在枕头下的20块钱:“呵呵,钱嘛,还是放在自己口袋安全点。”

就是喂猪都得出问题!

最近不知怎么的,吃了水果以后,肠胃就不舒服,有时候还闹肚子。 今天,有个当医生的朋友来家里,问他怎么回事,朋友黑着脸从茶几上拿起一把满是污渍的小刀问我:这就是你平时削水果的刀吧?你用这把刀切水果,别说喂你了,就是喂猪都得出问题!

现在肯定已经发财致富了……

嫂子以前长得很苗条,也很漂亮,老哥追她那会使出十八般武艺,最后终于用美食征服了她的心。 当时不知道有多骄傲。 现在看着像个球一样的嫂子, 老哥感慨,当初就应该去养猪,自己定是一把好手,现在肯定已经发财致富了……

北宋有个人和你一样…

老师:“小明,你的梦想是什么?”小明沉思片刻道:“有房有铺,自己当老板,妻子貌美如花,还有当官的兄弟” 老师:“北宋有个人和你一样……”

可是这都已经连续四次没给钱了。

对老公的零用钱控制的比较厉害! 一大早接到老公的电话,让我去去附近的早点摊送钱。我说“你就不能先欠着吗,都是熟人。” “是可以欠着,一次两次可以,可是这都已经连续四次没给钱了。”

临了还给我几块钱打车……

平时和我哥一起住。 他是暖男。我真不是想炫耀我哥有多好多温柔体贴!就拿最近的一件事说吧 , 前几天我和他吵架闹离家出走, 他都体贴的帮我收拾行李 ,送我下楼, 帮我开楼下的大门!临了还给我几块钱打车……

直到让你老公怀疑人生。。。

以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。。。

我就是那个没座位站了一路的。。。。。。。。。。

去年吧,有次下班回家,老婆很关心的问: 回来时车上人多不多?挤不挤?我说不多,只有一个人没座位站着。老婆说: 嗯,那就好!我回: 好个屁,我就是那个没座位站了一路的..........

买一箱好不好

我让5岁的小侄女去买五香花生,小侄女拿着钱往外走,在门口犹豫了一会儿,又返回问:“姑姑,五箱花生我拿不动,买一箱好不好?”

没一个舍得跑的。

内涵内涵恶搞内涵#如果女孩子遇到劫色,千万不要慌张,应该主动帮对方脱裤子,脱到鞋子的位置,然后撒腿就跑,对方觉得追不上你。听到这里,我想微微一笑,一般脱我裤子的女孩,没一个舍得跑的。

而你的菜能咽下去就值得夸奖……

昨晚饭,老妈先尝尝哥做的松鼠鱼,没说话。又尝尝我做的土豆丝,眼前一亮:“嗯,不错不错” 我得意看着哥:“我也觉得菜不在大小,越是小菜越见真功夫…” 老妈笑了:“你哥只是保持了一贯水准,而你的菜能咽下去就值得夸奖……”

还说你不偏心……

儿子刚出生那会儿,皮肤皱皱的,像个小老头,从医院一到家,奶奶(小孩老太)看了一眼,说长得像他妈,过了几天好看些了,奶奶又说长得像她孙子了,我就不乐意了,长得丑像我,俊了像你孙子,还说你不偏心……

拿着棍子整整追了我两条街

星期天带着闺女出去玩,女儿坐在车后一路动来动去的,我就凶她:“别动了,小心我扔下你不要了” 闺女一听,突然大喊“救命啊,救命啊。” 哗啦围上一群人都以为我是人.贩.子,我连忙解释,可没人信。我慌忙骑着电驴加大马力直冲。 特么的,两个小伙子愣是拿着棍子整整追了我两条街

我就穿着三角裤愣了很久…

初三暑假去张家界玩,到了一座全是猴子的小山前,我想喂猴子,于是在小卖部了买了一包花生,老板嘱咐我把花生收好千万别让猴子看到要不然会来抢,于是我收进裤袋,猴子们一眼就看到裤带露出的一点点花生包装袋,只见2、30猴子朝我冲来众目睽睽下扒了我的裤子抢走花生,我就穿着三角裤愣了很久…

这句话在我身上还真灵

说一个习俗是吧,没结婚的不能吃猪肘子,不然娶不到媳妇,嘿!这句话在我身上还真灵

然后我就去医院处理烧伤了。

那啥,我朋友住出租屋,昨天去他家玩,然后去散步,走到一半他一拍大腿说:哎呀,mb的煤气没关,然后我们回去了,准备开灯时他说不能开灯会爆炸的,然后这2b淡定的摸出了个打火机,然后我就去医院处理烧伤了。

姐姐你那么胖谁看不见啊!

下班坐电梯上楼。一个六七岁的小男孩问我几点了!我用幽幽的声音说道:你能看见我?男孩满脸呆萌的说道:姐姐你那么胖谁看不见啊!我:……

顺嘴回道: 是啊!

楼主厨师汪一只, 中午同事给客人上的一盘菜分量有点多。厨师长: 你家亲戚在这桌???要不要把这一筐都上去??? 同事有点楞神,顺嘴回道: 是啊!

结果才1:0

什么叫后悔,本来对国足不报希望了没看球赛,昨天又胜韩国了。什么叫失望,看了重播本来3:0的,结果才1:0

一个黑影过来我就什么都不记得了……

小时候喜欢和我爸得瑟....割点不要紧....有次看到一本书中讲世界百大名人,第二名就是讲老子:原来老子本名是李耳啊。心想这个老爸肯定不知道,觉得是个讨夸奖的机会,于是屁颠屁颠跑到老爸眼前,拔高音调“你知道老子是谁吗?”然后一个黑影过来我就什么都不记得了……
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