姐姐你那么胖谁看不见啊!

下班坐电梯上楼。一个六七岁的小男孩问我几点了!我用幽幽的声音说道:你能看见我?男孩满脸呆萌的说道:姐姐你那么胖谁看不见啊!我:……

结果才1:0

什么叫后悔,本来对国足不报希望了没看球赛,昨天又胜韩国了。什么叫失望,看了重播本来3:0的,结果才1:0

顺嘴回道: 是啊!

楼主厨师汪一只, 中午同事给客人上的一盘菜分量有点多。厨师长: 你家亲戚在这桌???要不要把这一筐都上去??? 同事有点楞神,顺嘴回道: 是啊!

一个黑影过来我就什么都不记得了……

小时候喜欢和我爸得瑟....割点不要紧....有次看到一本书中讲世界百大名人,第二名就是讲老子:原来老子本名是李耳啊。心想这个老爸肯定不知道,觉得是个讨夸奖的机会,于是屁颠屁颠跑到老爸眼前,拔高音调“你知道老子是谁吗?”然后一个黑影过来我就什么都不记得了……

王母立刻给过,沙僧过关

大唐为挑选取经人,举办了出彩大唐人,玉帝、如来、王母、观音当评委。 第一个,唐僧上场:“贫僧叫陈玄奘,是一个说唱歌手”,说完,唐僧念经一段。 如来点评:“声音洪亮,发音准确,过。” 玉帝:“什么玩意,不过!” 王母、观音:“不是你表演的好,是我们心好,过!”,唐僧过关。 第二个,悟空上场,耍了一段猴棍。 玉帝点......
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赶紧给爷让座……

地铁上听到有人说91年的人是中年人 吓得我赶紧把嘴里的棒棒糖再舔了两口,偷偷扔在垃圾桶 走过去,告诉他们:我就是91年的,很负责的告诉你,我们现在是城镇留守老年,赶紧给爷让座……

到现在妈妈还经常给我儿子提起这事。

也说个小时候的割歌葛……四岁的时候大年初一穿戴一新,妈妈给我买了一挂小炮仗,我高兴的点着了,点完就放兜里了,噼里啪啦把我吓得围着院子跑了好几圈,响声过后妈妈看到院子里六神无主的我,褂子口袋炸了,裤子里也吓出屎尿了,这个年过的。到现在妈妈还经常给我儿子提起这事。

不然以后真不能升值了。

今天朋友陪我去取钱,取三千,取出来的全是新钱,三十张连号,朋友就跟我说留着吧,三十张连号的不好弄,没准以后能升值,然后,我同意了朋友的观点,大步走到ATM,把钱存回去了。幸好存回去了,不然以后真不能升值了。

真是无耻

晚上洗完脚我叫儿子帮我去拿拖鞋,老公儿子坐旁边看电视~~ 儿子一脸幽怨蹑手蹑脚的去了, 嘴里碎碎念:“明明自己是有老公,不使唤自己老公还老是使唤别人老公!真是无耻!”

跟腌肉没啥两样

刚刚抹身体乳时,妈妈看着我说:“你往你身上左抹一层右抹一层,跟腌肉没啥两样” 我:“……”

提前给您把门打开了

闺蜜中午吃饭回来胸部脏兮兮的,我问她怎么了,她说:中午去吃饭,见一餐馆环境挺不错就准备进去,走到门口“嘭”的一声脑袋撞玻璃门上了,服务员立刻过来歉声说道对不起小姐,这是推拉门!我说:那也是撞头啊?她:吃完饭结了帐正往外走,想起了这是推拉门,于是我伸手用力推,结果摔个狗吃屎,又是那个服务员过来扶我说道,对不起小姐,我见您要走了,提前给您把门打开了

你特么是不是又打飞机了……

刚刚看一哥们发朋友圈:什么意思啊,活着真的很没意思啊!不想再爱了。下面看到他异地的女朋友评论:你特么是不是又打飞机了……

我只是给我妈说我饿了。

爸妈吵架,老妈一怒之下离家出走。 期间老爸各种电话、短信安慰道歉,老妈都不理他。 我给老妈打电话就说了三个字,老妈立马就回家了。 老爸一个劲儿问我说了啥这么管用? 我无奈说道:“承认吧,老爸,你已经失宠了,我只是给我妈说我饿了。”

因为里面的都是人才

百思不得姐这个软件让人又爱有恨,恨的的太伤眼睛了;爱的是在人心情不好的时候可能解闷,压力大了缓解疲劳。因为里面的都是人才,太有趣了。

笑了笑 随后我就给0356电话员一个非常满意!

记得有一次去某商场买鞋,当时忘了是什么品牌,那里的导购员说:哎..哎 你别碰 碰脏了你赔的起么,我当时就给我媳妇打个电话,我媳妇说买,然后我就和那个导购员说:那双鞋别用手碰,我媳妇这人有洁癖,一般手碰过的东西他是不会要的,看到那导购员一脸懵逼的表情,这时候我看了看手机正在接通的中国移动客服电话,笑了笑 随后我就给0356电话员一个非常满意!

看不起他哈哈哈哈哈…………

今天有个女的订婚了,她和前男友分手还不到一个月!说真的,我挺鄙视那个男的,半夜给人家盖被子,亲戚来了给人家揉肚子,为了不吵醒人家咬着牙额让自己的胳膊麻了大半夜,分手的时候还一直求人家,人家都骂了滚,还在一直打电话,直到电话里传来呼叫受限,他才蹲在墙角不停地抽烟,时不时还留点泪!真他妈丢男人的脸,看不起他哈哈哈哈哈…………

还治不了一个跳闸

一件去年夏天的事,公司电工集体去市里培训学习,教室很大,四台空调却只开了讲台附近一台,热的受不了就要求把空调全打开,老师回答:“线路不好,全开了会跳闸,不能开”这时一老电工拍桌子大怒:“这一屋子三十多个电工加你一个电工老师还治不了一个跳闸?”

全都是套路

古时候男子上门提亲,若长得好看,姑娘满意,就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主。如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。”古时候英雄救了美女,如果英雄长得帅,美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有以身相许。”如果不帅就会说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有来世做牛做马,报此大恩。”从古至今,全都是套路

她婆婆出轨了……

我有个闺蜜,刚结婚时她跟我说,婆婆很强势,于是我跟她说不怕。你要积极讨好婆婆,带她各种游玩和多体验户外活动,让她学会手机社交,参加各种中年联谊。。。半年后,她婆婆出轨了……

我是一把的辛酸泪

本人吃货一枚,尤其喜欢吃火锅!那年在美国出差4个多月,回来刚好有假期,就去重庆女友家见她父母!到她家第一顿就是火锅,这把我给乐的,从开始吃就没停,中间还和未来老丈人喝了三瓶啤酒。一直吃到桌上没菜,我才意犹未尽的抹干净嘴上的油。未来丈母娘开玩笑说:你这胃口这么好,怎么也不见你胖。我那会愣头青啊,就说自己多爱吃火锅,然后自己是怎么吃都不胖的体质!接下来的一年里,每个周末丈母娘都要求我和我女朋友回家吃饭……现在瞅着肚子上的肥肉,我是一把的辛酸泪
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