有襄阳的妹子单身么

有襄阳的妹子单身么,本人有车有房没房贷车贷还有10个月还清。身高170,不抽烟不打牌不去夜店,喜欢出去旅游喜欢吃火锅撸串喜欢玩个吃鸡撸啊撸。工资税后7000左右,双休可以陪你玩。长的肯定不会让你失望,本人属于那种纯种逗比型。有兴趣的找我聊天,没兴趣的点个赞也行,谢谢您咧!

原来我没有钱的时候

原来我没有钱的时候,每次去吃火锅,点菜时心里都盘算着已经花了多少钱,
现在我终于有钱了,再去吃火锅的时候,就不用那么麻烦了:我买了一个计算器。

各位段友

各位段友,之前有个上海东方明珠对面拍的一个视屏,大家都懂得,恳求谁有那个视屏呢!

娃:妈妈

娃:妈妈,后母是什么意思?  娘:就是后妈,后妈你知道的哦。  娃:哦,我猜也是,那母后呢?  娘:母后就是皇帝的妈妈。  ……  娃:那皇帝管后妈叫什么?  娘冷汗思索中……

母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭

母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的!

楼主一高三汪

楼主一高三汪。中午午练(我们学校每天中午午休之前一个小时做卷子)写的是数学,很难,然后班主任看班搬了椅子坐在我前边(我坐第一排门口)脚踩门框上靠着椅子晒太阳,然后。。睡着了,我看他睡了我也困的打盹,然后…“轰”脚从门框上滑了下来,跺在地上,自己醒了,顺带吓醒了我,惊呆了正要叫他的年级主任……[幻想][幻想]

奉劝年轻小姑娘们一句

奉劝年轻小姑娘们一句,无论是找对象也好,找老公也好,千万不要去抱怨交往后天天打游戏,不照顾你。
要么你一开始就找个从来不玩游戏的,要么你就和他一起玩,没有多余选择。

小明:快过年了

小明:快过年了,赶紧给女朋友买情侣装。小强:买什么呀,我活了二十多岁,除了校服以外就没穿过情侣装!小明:你也要得买啊,假装自己有女朋友。小强:也是,毕竟天凉了,得买双手套。小明。。。

如果你找女朋友

如果你找女朋友,只是为了跟她上床,那你还不如去找鸡。女人,如果你找男朋友,只是为了钱,那还不如去做鸡。好男人不像公交车,不会十分钟就来一辆,好女人也不像公交车,不是投钱就能上,好男人只疼一个女人,好女人只守一个男人。晚安

一天一小伙儿问他朋友:“哥们儿

一天一小伙儿问他朋友:“哥们儿,知道什么是乐观吗?”这哥们想了一会儿,说:“哥,我知道,你老婆跟人跑了,孩子不是你的,你却有心情在这里跟我聊天,这就是乐观。”小伙儿:“………”

开撩吧

跟小哥哥是认识了有段时间了,目前是友达以上,恋人未满阶段。最近这个职业的小哥哥蛮火得嘛,算是制服诱惑吧。想开贴记录下我跟小哥哥的事情,不管以后成不成功,总是一段纪念,如果跟他牵手成功,那就当礼物送给他吧!

今天坐公交车的时候

今天坐公交车的时候,忽然听到身后咔咔摇微信的声音,我突然心生邪念,手机调成静音也摇,一看头像正是那货。于是发消息给他,贫道每日一卦。今日算你在868区间线1公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之灾。然后那货就下车了。。

“等到四十岁

“等到四十岁,我仍未娶,你也未嫁,我们就在一起。”
答: 读罢掩卷沉思,不由感叹:这俩人长得得多丑啊……

处对象

处对象,本人16,男,170找个疼我爱我的小姐姐,会哄我,要受得了我的小脾气,偶尔还会出去跟朋友出去喝酒,不许怀疑我,毕竟两人在一起需要的是信任,对我好我把我的青春奉献给你,你只要好好对我就好了,并且每个月我的网费和烟费你得帮我出,不然人家就会很生气,就会送你一顶绿帽子的哟

母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭

母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的!

尿本是排泄废物

尿本是排泄废物,殊不知此废物天生具有神奇的妙用:1、虎豹豺狼撒尿划定势力范围;2、猿猴等灵长类根据雌性的尿液判断其是否发情;2、孙悟空撒尿标注俺老孙到此一游;3、尿是鬼怪邪祟的克星,神婆的法宝;4、撒尿是对敌人最大的侮辱蔑视;5、撒尿是对敌人最大的威慑:“你若死灰复燃,俺撒尿浇灭你!”6、童子尿是珍贵的药引子;7、撒尿是最佳的广告创意:比利时撒尿男孩铜像嗨翻啤酒节;8、尿检是国际田联反兴奋剂的最后一道防线;9、尿液是医生检查病情的最佳突破口;10、尿液是重口味神医包治百病的灵药。

公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说:

公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!”

在某餐厅听到一个土豪和下属对话

在某餐厅听到一个土豪和下属对话。。。
“老板,喝拉菲呢,挺有品味啊!”
“必须的嘛,我是儒商,有文化,不是土大款,这拉菲是82年的,那他妈的服务员硬说没有过期,奸商,咱们不信他,这猪蹄是刚买的,来,趁热啃一个!”

老婆:“人的身体上除了嘴还有一个可以

老婆:“人的身体上除了嘴还有一个可以吃饭的地方,你猜是什么地方?”
老公:“眼睛。”
老婆:“为什么?”
老公:“因为我看你一眼就饱了!”
老婆:…………
等我洗完碗、拖完地的时候,已经晚上10点了。老婆从浴室里出来,边打着哈欠边意犹未尽地感叹:“今天怎么过得这么快啊!如果当初设立个‘妇女周’或‘妇女月’,那该有多好啊!”
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